CRISTIANISMO CAMP: RELIQUIAS, BISUTERÍA Y COMPLEMENTOS

Aprovechando todo este fervor que está despertando en nosotros, los cristianos practicantes, la reciente beatificación de nuestro querido Juan Pablo II, amigo personal de Monseñor Romero, vamos a ir hacia adelante con un tema con evidentes mimbres religiosos.
Siempre desde el más estricto rigor y respeto, como es habitual en este espacio con las cosas que son serias y de tener en cuenta, pues el tema que nos concierne no es para menos.

Dicen los entendidos en esto de lo metaespiritual que una religión es una fuente de energía dada, pues la gente que llega a creerse eso de que existe una comunicación directa con los dioses primigenios se siente protegida, fortalecida, despide al exterior más estrógenos, suda menos que los demás y hasta hace mejor de vientre sin necesidad de tomar ningún sucedáneo tipo All-Bran de Kellog. Es lo que se conoce entre los creyentes como la fibra de la fe, una enzima mística que contiene beneficios y propiedades divinas que ayudan a ir mejor y más veces al baño. Así, la práctica de ir al baño a hacer aguas mayores ha pasado- por estas cosas de la transustanciación en las que la esencia ritual muta y cambia de naturaleza- de ser un acto ordinario y profano a todo un ritual espiritual y sagrado.

Pues bien, esta fibra de la fe(como la llamaremos a partir de ahora) se proyecta e irradia a partir de ritos y objetos religiosos, que supuestamente nos ponen en contacto con lo sacro, lo bienaventurado... con el gran misterio.

Y así, las Reliquias vienen a ser una especie de fetichismo no sexual( sonrisa) en el que un objeto o una parte de un santo( una uña del pie, por ejemplo) es digno de veneración. Ahora que cualquier moñas aficionado a eso que llaman música popular del siglo XX paga una pasta por una baqueta con la que ha tocado el sosaína insoportable del Phil Collins o por el frasco donde guardaba Elvis las drogas... hay que decir que lo que se conoce como F.F.( Fenómeno Fan), es más antiguo que las Pipas Facundo. Algo pre-cristiano, más bien. Lo novedoso que hace el cristianismo con sus fetiches es pulirlos, añadirles valor, rentabilizarlos en el mercado espiritual de los hombres y mújeres crédulos que disponen de una buena bolsa de maravedíes para depositar bajo una efigie de la Virgen maría o dentro de un Santo Grial de hojalata chunga.
Y es que, a fin de cuentas, pagar por una braga sucia o una jeringuilla usada de Janis Joplin no deja de ser lo mismo que visitar la catedral de Nuremberg para ver la Lanza Sagrada. La que cuentan los evangelios que utilizó el centurión romano Longinus para atravesar al Cristo moribundo en la cruz.

Todo esto no deja de ser una especie de parafilia psicopática que tiene más que ver con la masturbación mental, la insatisfacción vital, la incurable estulticia humana, el latrocinio y la rapiña del vecino... o esa querencia ancestral y humana por lo camp y kitsch que derivan en un onanismo impenitente.
Pajería y casquería pura y dura, ya sea sacra y/o profana.

El comercio de reliquias tiene lugar desde el mismísimo inicio de la cristiandad. Los restos y objetos que habían entrado en contacto con los hombres santos cotizan al alza, como en la bolsa o ebay. La época de más consumo y ostentación de estos fetiches cristianos tiene que ver con el medievo y con el saqueo de Constantinopla por los cruzados, con el cercano Oriente, la pérdida de Jerusalen... las reliquias sagradas aumentan cuota de mercado en los siglos XII y XII, amplifican el fervor religioso, estimulan las conversiones, sirven de sostén a la fe y se veneran como razones y acicates para la Guerra Santa.
Recordemos someramente la importancia que tuvieron las reliquias y su utilización en el glorioso Alzamiento Nacional en nuestro país, y como el caudillo( "El Caudillo es el sol" . Álvaro Cunqueiro dixit) viajaba siempre con la mano incorrupta de Santa Teresa a cuestas(que vaya usted a saber dónde la había metido antes la Santa, porque tantos años de incorrupción no sé yo...). El de Ferrol en otra ocasión también sacó a pasear a la prestada y portuguesa Virgen de Fátima en una tourneé divina en el año 48 por la carretera de Extremadura hasta Madrid para escarnio de los ateos y judeomasones que vilipendiaban las bondades del régimen.
"Operación Fátima", que se llamó la astracanada.

Y, ya que estamos hablando de astracanadas, pasemos a nombrar sucintamente algunas de la Sagradas Reliquias más chorras que ustedes,amigas y amigos del misterio y de lo camp, no deberían perderse por nada del universo, ya fuera este perpetrado en Big Bang o en Big Crunch:

- LOS PECHOS DE SANTA ÁGUEDA: Águeda de Catania es una chica potente y vistosa a la que pretende un hombre malo: el senador Quintianus. El senador se cabrea cuando la Águeda le dice que ella está casada ya con Jesucristo y que no puede otorgar sus favores a nadie, así que el fogoso Quintilianus ordena que se le seccionen los pechos. Como podéis ver en la pintura que hay justo sobre estas líneas, Santa Águeda lleva sus pechos en una bandeja como si fuera una camarera de un local de restauración de esos de deconstrucción a la que se le acabará de pedir un par de pechos de queso y centollo bañados en salsa de arándanos. Eso sí, sin nata.
En la Catedral de Catania se puede ver un mechón de su pelo, y también se dice que sus senos están enterrados bajo su suelo.


- LAS TRECE LENTEJAS DE LA ÚLTIMA CENA: Se conservan en el Sancta Sanctorum y en el Museo Vaticano trece lentejas, el mantel y un pedazo de pan de la última cena. Lo de las trece lentejas sobrantes aumenta las probabilidades de que hubiese un paisano en esa cuchipanda, pues nadie deja trece lentejas excepto un gallego. Lo que antropológicamente se ha llamado desde siempre "la vergüenza del gallego": ves a trece gallegos cenando y siempre queda un único y ridículo pedazo de queso en la bandeja al final que nadie quiere comerse.
Pues eso, que ya veo al Dan Brown dándole vueltas a la tecla con esto de las trece lentejas y la pertinente conspiración vaticana para ocultar el hecho de que el mundo conozca que hubo un comensal de Carballo o Carral en la Última Cena.
Y, si es de Carral, seguro que hasta le encargaron a él que llevase el pan.

- PLUMAS DEL ARCÁNGEL GABRIEL: Cuenta la leyenda que el Arcángel Gabriel iba perdiendo plumas- como si fuese un tertuliano de Sálvame- cuando hizo aquella performance de la Anunciación. Hay, por lo menos, dos plumas de arcángel metidas en urnas para ser veneradas. Una en Italia, en la iglesia de Madona di Loreto, y otra en una pequeña iglesia de un pueblecito de Valencia. Liria.
Los de Valencia dicen que en el siglo XIX se las compraron por un módico precio a un monje suizo que las vendía a docenas. Lo que no cuentan es que les había parecido un poco raro ver descarnadas a todas las gallinas del corral que tenía el avispado monje.


- LECHE UHT LA VIRGEN MARÍA: Semidesnatada, entera y desnatada. Se conserva en muchos lugares: Popolo, Oviedo, Chile... unas gotas de leche que se le cayeron a María cuando amamantaba al niño Jesús y que alguien- el Ikér Jiménez de la época o un pervertido tenía que ser ese alguien para ponerse a recoger unas gotas de leche y conservarlas en un recipiente- recogió para donar a la posteridad.
De José el carpintero no se conserva ningún resto líquido( o en grumillo) de este mismo tipo. Gracias a Dios. Pero, en cambio, lo que sí se conserva del hombre es el...


- SUSPIRO DE SAN JOSÉ: La historia es la siguiente: José el carpintero suspira después del café dentro de una botella, la cierra y viene un ángel que recoge la botella( como los de MRW, mensajería urgente) y la deja en la iglesia de Blois.
Y después criticamos las pelis del Van Damme y el Chuck porque no tienen una sólida coherencia narrativa interna... ¡¡anda ya!!!

- UNA PAJA DEL PORTAL DE BELÉN: Una paja del pesebre del portal de Belén que se conserva en Roma y dicen que fue poseída hasta hace poco tiempo por los Reyes de España. Medio mundo con reliquias cojonudas y a nosotros qué nos dan.
Una paja.
Sin comentarios.


- UN PELO DE LA BARBA DE JESUCRISTO: Cuentan las crónicas nemedias que Felipe II tenía un pelo de la barba de Cristo y otro del cabello de la Virgen, como si de un antepasado directo del genial Marqués de Leguineche se tratara.
Decía el padre Siguenza que Felipe II habría conseguido más de 700 reliquias, y que en sus vitrinas y armarios guardaba una colección de objetos y pedazos religiosos compuesta por más de 300 cabezas y 150 brazos.
Si llegar a estar vivo hoy, el de la Casa de Austria arrasaría en http://www.todocoleccion.net/

- SANTOS PREPUCIOS DE JESUCRISTO: " Una anciana que ofició de Mohel laceró el celeste capullo, lo sumergió en una pequeña redoma con aceite de nardo y lo entregó a su hijo, comerciante en perfumes, con la admonición de que no lo vendiera. Pero el joven desobedeció a su madre; y el Santo Prepucio inició así su intrincado vagar por el mundo".

Un prepucio vagando por el mundo sin el consentimiento de su dueño es algo muy triste.
María Magdalena, Carlomagno o la emperatriz Irene de Bizancio habrían tenido la suerte de poseer el pequeño anillito de carne entre sus dedos.
Aunque otros 13 pedacitos de materia orgánica de la zona íntima de Jesús andan también por las basílicas de Roma, Charroux, Amberes, Paris, Brujas, Bolonia, Bensançon, Nancy, Metz, LePuy, Conques, Hildesheim y Calcata. Si todos los pedacitos perteneciesen al mismo ser humano, ese hombre debía de ser el Rocco Sigfredi o John Holmes de la época.
Incluso se creó un extraño culto al prepucio de Jesucristo al que yo me hubiese sumado encantado en su momento: "‘El sagrado prepucio de Cristo’, publicado en 1907. Incluso una sociedad llamada ‘Academia Preputológica’ intentó restaurar el abolido culto al Prepucio de Cristo. El 15 de mayo de 1954 se celebró un cónclave en el cual se sometía a deliberación la propuesta de recuperar este culto, derogado por un decreto de 1900. Tras la exposición de los argumentos y acaloradas discusiones, los cardenales acordaron rechazar la solicitud, ratificando la condena de la veneración del Santo Prepucio".

Y un benedictino austríaco llamado Pez cuenta en sus memorias que una monja golosa se comió uno: “¡Y ahí estaba! De repente sintió – la monja – un pellejito, como la cáscara de un huevo, de una dulzura completamente superlativa, y se lo tragó. Apenas se lo había tragado de nuevo, sintió en su lengua el dulce pellejo, y una vez más se lo tragó. Y esto lo pudo hacer unas cien veces…”
¡¡¡Con lo bien que lo pasan los curas y las monjas por ahí... para qué te van a querer casarse!!!???

Finalizamos este estudio religioso recordando de paso que por el mundo adelante todavía se veneran- pese a la aberratio devotionis que la Iglesia Católica impuso hace unos años porque la cosa de las reliquias se salían ya mucho de madre, que una cosa es una coña y hacerse un dinero a costa de los incautos como nosotros y otra es tomárselo ya todo a cachondeo- un estornudo del Espíritu Santo metido en un frasco, un rayo de la estrella de Belén que un aficionado capturó, una oreja de San Pedro, 60 dedos de Juan Bautista o unos supuestos 500 dientes de leche del niño Jesús.

Lutero dijo en su momento que había suficientes astillas de la Cruz en la que murió Jesús como para formar un bosque.
Pero la verdad es que en marketing y merchandising les ha funcionado bien hasta ahora, ¿no? Los avalan más de 2000 años y con una buena cuota de mercado y un gran montante de clientela fija.

Saludos ecuménicos de Jim.

DONDE SE CUENTA LA DONOSA Y ASOMBROSA HISTORIA DE EL PALMAR DE TROYA

Aprovechando la turbovisita del Obispo de Roma, puntal de la Iglesia Católica, cabeza mitrada del Colegio Episcopal, Jefe de Estado y soberano de la ciudad del Vaticano, localidad bizarra donde la inmensa mayoría de sus habitantes son hombres y van disfrazados como si viviesen todavía en el País de los Pitufos, en Pitufilandia... o sea, enderesumiendo, que naturalmente me estoy refiriendo al tipo alemán éste que se parece mogollón al Emperador Palpatine que sale en la precuela de Star Wars...
Pues eso, que aprovechando la explosión de fe y espiritualidad que nos ha rondado morena el pasado finde por estas latitudes, vamos a narrar aquí los hechos paranormales e insólitos acaecidos hace años en la localidad de Utrera, a unos 40 km de, ¡¡ozú!!!, Sevilla y que han dado lugar a ese monumento dedicado al disparate, la psicopatía y la fantochada rupestre más conocido como El Palmar de Troya y su Iglesia Cristiana Palmeriana.
Así que comencemos ahora mismo con la cronología de los luctuosos hechos y bizarros sucesos acaecidos en las cercanías de Utrera hace unos pocos años:


1968: Lo de siempre. Cuatro niñas asilvestradas y medio analfabetas de la pedanía de Utrera dicen haber visto la silueta de luz de la Virgen con las piernas apoyadas sobre una mata, que no es lo mismo que ver a la Virgen con una buena mata entre las piernas, sin depilar bien antes las ingles. Bueno, pues aquí sucede lo clásico en este género alucinógeno y esquizoide conocido como ,tachán, tachán, ¡¡las apariciones marianas!!: que todas las beatas, ceporros y rústicos impenitentes de la comarca y de los alrededores se creen a pies juntillas lo primero que se le pasa por la febril imaginación a las cuatro fantasiosas núbiles y sus calenturientos delirios sexuales preadolescentes que sólo un viril Sánchez Dragó podría haber calmado. No hay una explicación racional y fundamentada para este fenómeno exótico de contagiosa estupidez colectiva, a no ser que la carencia de proteínas de la época- el racionamiento y esas hambrunas- entorpeciese las capacidades cognitivas de todos aquellos demenciales gaznápiros de provincias.


1968-1969: Un corredor de seguros de Sevilla llamado Clemente Domínguez y Gómez- más conocido en los ambientes homogayers de Sevilla como "La Voltio"- pasa por allí, pulsa sobre el terreno el estado de las cosas, contempla ensimismado toda la afluencia de peregrinos que la visión de las niñas había traído y viendo una evidente oportunidad de hacer negocios y duros fáciles a costa de toda aquella pobre gente sin luces, se decide a sacarle tajada.
Hay que recordar que la madre de Clementino era un fanática católica que le confeccionaba trajecitos de cura y le hacía altares para que el niño oficiase misas infantiles en casa, como si fuese el "Quimicefa" pero en versión Religión chusca. No nos extrañe que con esa madre y esos juegos pubescentes dodecafónicos, quedara Clementino con sus falcultades mentales perturbadas para la posteridad.
Así que, aprovechando el nicho de mercado abierto, el 30 de septiembre de 1969(todavía ni se había estrenado la primera temporada del UN DOS TRES con Don Cicuta) Clemente goza de su primera visión mística, que suelen ser igualitas a todas las apariciones y visiones místicas que en el mundo han sido, son y serán: luces de colores, formas seráficas en el firmamento, vírgenes fosforescentes sobre arbustos, mensajes lapidarios de reacción a tanta modernidad yeyé y minifaldera, estados de trance risibles y vergonzantes, etcétera.
El pack completo- bueno, bonito y barato- del psicópata-timador tipo.

1970-1972: Comienzan las conversiones, la curaciones esperpéntico-milagrosas de postrados enfermos y paralíticos de pega, las donaciones millonarias- 16 millones de las antiguas pesetas- de baronesas taradas... con esta pasta de una noble y vieja clueca Clemente y su amigo Manuel Alonso Corral, ambos más aficionados al pescado que a la carne, compran unas tierras en la finca llamada La Alcaparra, donde habían ocurrido las apariciones de la Señora, y se disponen a montar el chiringuito espiritual éste de todo a 1 euro.
Clemente se lo monta una noche para sufrir estigmas provocados por su fe por la Virgen; cuentan sus seguidores que pierde más de 16 litros de sangre. Un formidable milagro, sobre todo si tenemos en cuenta que una persona adulta tiene solamente unos 5 litros de sangre dentro de su cuerpo.
Este dúo humorístico-religioso, los Pajares y Esteso de lo espiritual español, también predice el fin del mundo para 1972 y excava mientras tanto un pozo en medio de la finca de La Alcaparra cuya agua dicen que posee efectos curativos milagrosos, aunque las autoridades lo precintan poco después porque ese agua estaba totalmente contaminada y no es ni apta para consumo ni animal ni humano ni vegetal.
Pese a todo este desatino existencial, los bribones de Clemente y Manuel, a través de diversos estudios de mercado sobre las necesidades y demandas de cosos paranormales que la gente de ese terruño posee, van consiguiendo poco a poco mayores beneficios en la venta de sus productos intangibles.
Como los coñazos de Anway, los de los Tupperware o los que invierten en Afinsa, mismamente.

1974: Clemente y Manuel están de gira con su show para necios y paramecios por Europa y Asia, como si fuesen miembros de la orquesta de Camilo Sesto, y se encuentran en el psicotrónico peregrinaje global a gentes igualitas que ellos(por lo defectuosas en que se encuentran sus terminaciones neuronales), como el católico suizo Maurice Revaz o el Arzobispo vietnamita Ngo Dinh Thuc Pierre Martín, que da autencidad a la falcatruada de las apariciones aquéllas de Utrera y los ordena a ambos Obispos.
Lo de encontrarse a un arzobispo vietnamita católico que los ordena ya es el súmmum de la bizarrada ésta, que parece sacada de un guión marciano de Mariano Ozores, que en paz descanse, para Esteso y Pajares o incluso de algún pasaje apócrifo del Quijote: "De lo que le aconteció al perturbado Don Clemente y a su lacayo Manuel cuando se atoparon en la posada con el Arzobispo Vietnamita Ngo Dinh Thuc Pierre Martín, que fue una de las más raras aventuras que en esta verdadera historia se cuentan".

1976: Fecha clave. Varios sacerdotes católicos ordenados colaboran con esta orden de los Carmelitas de la Faz, como se llaman a sí mismos. La Iglesia oficial chusca, la otra, la de siempre, la que registró antes a Dios en la SGAE, viendo que lo de estos dos vivales ya pasa de castaño oscuro, toma cartas en el asunto y ambos son encarcelados por llevar hábitos sin autorización. Posteriormente serían excomulgados por Pablo VI.
Salen de cárcel y Clemente, Manuel y otros tres obispos palmaristas sufren un accidente en coche y Clemente se queda ciego por culpa de las heridas que padece durante el impacto, aunque él mismo anuncia tranquilamente que la Virgen le curará, milagro éste, extrañamente, que nunca llegó a suceder.


1977-1978: Nuestro amigo Clemente dice que Jesucristo y la Virgen lo han coronado en una de sus visiones nocturnas como único Papa en la tierra. Se lleva a cabo la ceremonia de consagración en el lujoso templo construído en la finca de La Alcaparra, El Palmar de Troya utrerano, y Clemente se convierte en el primer Papa andaluz, haciéndose llamar Gregorio XVII. La Iglesia de El Palmar de Troya ya posee entonces diócesis y archidiócesis en Europa y EEUU; un ejército de 60 sacerdotes, 70 monjas y miles de seguidores palmarianos fanáticos de la ideología y creencias de estos desquiciados mentales.
Mientras tanto, el invidente Papa Gregorio XVII eleva a los altares a personas santas, humanistas y ejemplos de vidas dedicadas a los demás como Adolfo Hitler, Francisco Franco, Primo de Rivera, Carrero Blanco, Don Pelayo...
Los Palmarianos excomulgan a todo el Vaticano y a quienes no crean a pies juntillas en sus dogmas medievales.

1980- 2010: La construcción de la sede de la Iglesia de El Palmar de Troya en Utrera ha costado más de 500 millones de pesetas y el templo está protegido por guardias armados. Clemente Domínguez y Gómez, también conocido como Gregorio XVII o "La Voltio", muere en 2005 durante la Misa de Pascua y a éste le sucede el Papa Pedro II o, lo que es lo mismo, su amiguete gayer de siempre Manuel Alonso Corral.
Los fieles que han conseguido abandonar El Palmar de Troya han denunciado abusos sexuales de todo tipo, parafilias, orgías, mutilaciones genitales, robos, castigos físicos de toda suerte e índole y una sumisión absoluta a los Obispos y al Papa Clemente y Pedro II.
Lo que cuentan sucede dentro de esas murallas es de traca y digno de ser narrado por un cronista del tipo del Marqués de Sade o algún psiquiatra de año sabático que prepara su Tesis Doctoral sobre enfermedades mentales colectivas.

Solamente dos cosas más: no os penséis que la bizarras historietas de El Palmar de Troya y sus gentes esquizofrénicas son muy distintas en lo esencial a las demás religiones que en el mundo han sido, son y serán. Para nada. A los hechos y su Historia me remito.
Y también decir que las predicciones de los Palmarianos vaticinaban que el Papa Gregorio XVII moriría crucificado en Palestina y resucitaría al tercer día, como Jesucristo Superstar. La primera parte no se ha cumplido, pues ya sabéis que el Papa Clemente murió durante una misa de Pascua mientras entraba en trance, pero para la segunda anunciación, la esperada resurrección, todavía somos muchos creyentes los que continuamos esperando a que el gran Clemente vuelva del reino de los muertos para sacudirse el polvo y regresar a Utrera para darlo todo de nuevo sobre el altar.

Saludos de Jim y ¡¡¡viva el Papa Gregorio XVII!!!

EL IRREVERENTE GEORGE CARLIN & RELIGION IS BULLSHIT

George Carlin ha muerto, sí, y estará vagando por las jodidas esquinas del paraíso - ese que algunos listos ya han parcelado y están vendiendo en cómodos plazos aquí, en la tierra- buscando una caja de cerveza vacía a la que subirse para continuar removiendo conciencias con su clarividente franqueza y soltando sus verdades del barquero sin miramientos, asumiendo con desdén los riesgos que sólo desde la más absoluta sinceridad y valentía se tiene que tener, no queda otra, con los timoratos y gazmoñas que han marcado y marcan el paso de la oca en las refulgentes y biempensantes colectividades humanas.
Timoratos y gazmoñas- de peineta y mantilla- que por la mañana le rezan a la Virgen de la Encina en una roca y por la noche practican el gozoso orgasmo por asfixia con una bolsa del Carrefour en la cabeza.
Tipos como el concejal del PP ese de Palma, Javier R., que por la mañana y tarde ejercía de beato, padre de familia y orden católico integrista, manifestándose en contra de lo gay y del libertinaje sexual, mientras que las noches las aprovechaba( gracias a los presupuestos públicos) para acostarse con niños de 12 años y ponerse hasta arriba de rayones más anchos que mi antebrazo.

Eso sí, recién comulgado y con el Rosario en el bolsillo.

Y aquí entra precisamente, en este tablero de juego plagado de dobles peones y reyes y reinas puritanos y cínicos, George Carlin, el comediante, el bufón, el caricato, con su demoledor monólogo Siete Palabras que Nunca Puedes Decir en Televisión( Shit, Piss, Fuck, Cunt, Cocksucker, Motherfucker, and Tits. Those are the heavy seven. Those are the ones that'll infect your soul, curve your spine and keep the country from winning the war) o su Religion is Bullshit.

George Carlin, indecente y a mucha honra, juzgado y condenado en varias ocasiones por sus monólogos, con su adicción a las drogas a cuestas( cada uno tiene su cruz y salvación a mano), calvo y barbudo, siempre a contracorriente, flagelo de los biempensantes y bienplacientes, beatnik de la palabra que llegó a actuar en Las Vegas a la vez que declaraba:
- “Acerca de la gente que va a Las Vegas, tienes que cuestionarte de su intelecto. Viajar miles de millas para básicamente darle tu dinero a una gran corporación de vicio y de juego es cosa de idiotas. Por eso cuando trabajo aquí tengo que aguantar siempre a gente de intelectos muy limitados”.

Pero amigos y amigas, siento decepcionaros y tener que deciros que George Carlin, junto con gente como Lenny Bruce( os recomiendo encarecidamente esa magnífica película, "LENNY", protagonizada por Dustin Hoffman y dirigida por Bob Fosse sobre el ácido cómico norteamericano), no tienen nada que ver con los graciosetes sin sustancia de la Paramount Comedy ésa y los monólogos sobre la siesta o las cenas con los amigos de Milikito y cía, que a lo máximo que pueden aspirar es a ser juzgados por plastas o por inofensivos.

Estos tipos se lo jugaban todo. Eran agitadores, ácratas del verbo, vivían en permanente rebeldía contra los aspectos del Sistema que consideraban inicuos y enfermizos. Eran sujetos turbulentos y nada recomendables con sus vicios y adicciones a cuestas. Demoliendo con la apisonadora de sus palabras los prejuicios y convencionalismos incrustados en el alma podrida de nuestro tiempo y en particular, y contextualizando, en el alma negra y farisea de la sociedad norteamericana de su tiempo, que también tiene tela.
Estaban maravillosa y lúcidamente perturbados o, lo que es lo mismo, sabían que la verdad tenía su precio y ellos estaban dispuestos a pagarlo.

"Hay algunas cosas que son tan serias que solo puedes bromear con ellas"
(Niels Henrik David Bohr)

“No tengo creencias ni lealtades. No creo en este país, no creo en la religión ni en dios, y no creo en todas esas ideas institucionales creadas por el hombre”( George Carlin)

"Este país (Estados Unidos de América) fue fundado bajo una doble moral muy básica: todos somos creados iguales. Si, como no! Excepto los indios, los negros y las mujeres, no? La esclavitud no fue abolida sino hasta casi cien años después que se declarara la independencia contra el Reino Unido. Un grupo de amos de esclavos, querían ser libres... Estoy en lo cierto? Qué absurdo. Lo que hicieron fue matar a un montón de ingleses blancos, para seguir poseyendo a sus esclavos negros, para luego exterminar a los indios pielesrrojas, robarle territorio a los mexicanos marroncitos y finalmente tener un lugar de donde despegar, volar y lanzar bombas nucleares sobre los japoneses amarillentos. El lema de este país debería de ser: 'Danos un color y nosotros lo borramos!'"( George Carlin)


" La Paradoja de Nuestro Tiempo en la Historia es que tenemos Edificios mas altos, y temperamentos más cortos; carreteras mas amplias, pero puntos de vista más angostos.

Nosotros gastamos mas, pero tenemos menos; compramos mas, pero lo disfrutamos menos.

Tenemos casas más grandes y familias más pequeñas; mas conveniencias, y menos tiempo; tenemos mas estudio, pero menos sensibilidad; mas sabiduría y menos juicio; mas expertos, pero más problemas; mas medicina, pero menos salud.

Bebemos mucho, fumamos demasiado, gastamos sin necesidad, reímos muy poco, conducimos muy rápido, y nos enojamos muy rápido, nos desvelamos, nos levantamos cansados, raramente leemos, vemos mucha TV, y rezamos muy poco.

Hemos multiplicado nuestras posesiones, pero hemos reducido nuestros valores humanos.

Hablamos mucho, pero amamos poco y odiamos muy seguido. Hemos aprendido como ganarnos la vida pero no sabemos vivir; le hemos agregado años a la vida, no vida a los años.

Hemos ido a la luna y regresado pero tenemos problemas para cruzar la calle para conocer al vecino.

Hemos conquistado el espacio sideral, pero no el espacio interno.

Hemos hecho cosas más grandes, pero no cosas mejores.

Hemos limpiado el aire, pero ensuciado el alma.

Hemos partido el Atomo, pero no nuestros prejuicios.

Escribimos mas, pero aprendemos menos.

Hacemos mas planes, pero los sacamos adelante menos.

Aprendimos a vivir aprisa, pero no a ser pacientes.

Creamos mas computadoras para retener mas información para producir mas copias que antes, pero tenemos menos comunicación.

Este es el tiempo de comidas rápidas y digestiones lentas.

Hombres altos, y caracteres cortos; ganancias altas, y relaciones vacías.

Es el tiempo de Paz mundial, pero de guerra domestica; mas diversiones, pero menos diversión; mas variedad de comida, pero menos valor nutritivo.

Estos son los días de dos sueldos por familia, pero más divorcios; de casas más lujosas, pero hogares quebrados. Estos son los días de viajes rápidos, panales desechables, moralidad desechable, amor de una noche, cuerpos sobrepasados, y pastillas para todo, para ser alegre, para ser callado, para matar.

Es un tiempo cuando hay mucho en el aparador y nada el almacén; un tiempo en que la tecnología te puede brindar esta carta" ( George Carlin)

En este tiempo de Sálvames, Jesulines, OT, de cobardes y perennes políticos basura , de aspirantes a Defensores del Pueblo que sólo supieron defender los intereses de los negocios de su mujer y el peculio de sus hijos cuando hacían que hacían política, de Roucos sodomitas, de best-seller sin la más mínima sustancia, calidad literaria o fundamento... un tiempo de aburguesados monologuistas tan ácidos como un pastel de merengue o una sobredosis de nata, de tanta y tanta anticultura televisiva y mediática... estos son los momentos adecuados para clonar a gente como George Carlin e irradiar este corrosivo ejército por todas las esquinas del planeta. Sería uno de los mejores legados que se le podrían haber hecho a las generaciones presentes y futuras.

Mientras preparo los instrumentos de clonación, no perderos este RELIGION IS BULLSHIT( en él George pone en jaque a las supersticiones organizadas y se acaba haciendo adorador del sol y rezando a Joe Pesci) por nada del mundo:

Gracias, George, y descansa en paz. O mejor no.