EL TOP TEN DE LAS PORTADAS MÁS CUTRES

Lo prometido es duda (¿ o era deuda?).

El Top Ten de las portadas de vinilo más insufribles. Todas han cumplido con los requisitos previos y los máximos méritos para ocupar el primer puesto, pero de alguna manera tenía que ordenarlas.
Por cierto, he leído que ya existen iglesias hinchables, con capacidad para 60 personas o más. Se pueden llevar a la playa. Ya no tenéis excusa para escaquearos de Dios en vuestras vacaciones por las playas de Tenerife.
Podéis rezar y tomar el sol a la vez.
Eso sí, cuidado con las velas, que el plástico arde fácil.
Al ajo.

En el mítico número 10:

Se llama Allan Smethur. Su historia está llena de sueños, sacrificios y perseverancia, no como la nuestra, que hasta nos cuesta levantarnos de la cama a las 12. Sus padres querían que estudiase para ser el cartero de un apacible pueblecito de la campiña inglesa- como lo había sido su padre, su abuelo, su bisabuelo, su...- pero Allan, desde que era niño, ya llevaba el demonio del Rocanrol metido en el cuerpo.
Siempre pegado a su acústica, rocanroleando por los caminos de la campiña, consiguió (gracias a la presión de sus padres) acabar la EGB, o lo que se estudie en Inglaterra hasta los doce años.
Entonces se dedicó, gracias a una promesa que le hizo a su madre en su quinto cumpleaños, a opositar para Cartero de su pueblo.
- Tienes que ser cartero, Allan, como lo fue tu padre, tu abuelo, tu bisabuelo, tu...- le recordaban sus padres cada noche, despertándolo todas las horas en punto para que no se le olvidase nunca tal menester.
Pero estaba tan poseído por el espíritu de Hendrix, Morrison y Joplin que nunca dejó de estudiar los acordes naturales y el inicio arpegiado del Starway To Heaven, alternando las notas del diablo con las direcciones y rutas postales de su comarca.
Y a los 33 años aprobó la oposición a Cartero Rural, pero sin renunciar nunca a sus sueños musicales, llevando siempre consigo su saca y su acústica por las sendas y veredas de los llanos y valles ingleses, convirtiéndose en EL INTRÉPIDO CARTERO CANTANTE.
Todavía lo podéis escuchar canturreando London Calling mientras reparte a las viudas de la guerra el cheque de sus pensiones.
Y nos legó un portadón que para qué. Podría ir sin ningún problema en la sonda esa que mandan los yanquis por el universo por si la encuentran los marcianos, para que sepan cómo somos los humanos.
Pobres.

En el horripilante número 9:

Ella es rusa y lleva sobre el cuerpo un mantel de ganchillo de mesa camilla. Él tiene cara de frecuentar tabernas ya por la mañana y va todo contento con su traje cutre y mal hecho de Superman de catálogo de Alcampo de carnavales, de esos que parece que los hacen chimpancés amaestrados en algún zoo para sacarse un sobresueldo.
Ambos van subidos en una especie de minicar.
Jung seguramente tendría algo que decir sobre todo esto, pero a mí ya no se me ocurre nada.
Portadón bizarro donde los haya, hubiera o hubiese. Sin pecado concebido.

Subiéndose al puesto número 8 con inimitable talento:

Es cómo el Ken de Barbie pero mucho más inexpresivo y con bigotón. Un muñeco hecho carne. La composición, el diseño artístico de portada es brutal.
Es brutal, me refiero, el hecho de imaginarnos que alguien o algo lo tuvo que pensar y seguro que fue corriendo a junto de Ken todo ufano y le soltó:
- Ken, Ken, amigo mío, me ha venido la inspiración... ya tengo el portadón para tu primer (y último) disco: tú en un reflexivo e impasible primer plano y tú también, al lado, sonriendo como si fueses a vender más de cien copias.
Y Ken abrazó a su amigo y portadista y lo llamó genio vanguardista y se fueron a comer quince hot dogs al carrito de la esquina para celebrarlo.
Y Ken vendió 90 copias de su primer, y último, discazo.
La mayoría compradas gracias a esta sugerente e iconoclasta portada.

Rozando el abismo, con el número siete:

Hay tres que se parecen a Benny Hill. La única pregunta qué se me ocurre ahora mismo es: ¿ de quién es la sala de la fotografía?
Esa lámpara de cristalitos de limpiar, el cuadro de los ciervos, esa estantería de Manitas y ese sofá que no te lo cogen ni en RETO. Puro rocanrol.
Los trajes son como los de Comando G (Tiny, Keyop, Jason, Mark y Princesa) y la sala parece decorada por los de Spectra.
Y la portada por alguien que estaba sufriendo en esos mismos momentos un mal viaje de ketamina.
Es difícil imaginarse dentro de la mente del monstruo.

Surcando la ola del número seis:

Que te guste vestirte de mujer no es nada malo y hay muchos hombres a los que les seduce la idea. La cuestión es que Kevin no había dicho nada en casa a sus padres de todo esto.
- Me voy a grabar un disco a la ciudad, padres, y va a ser de música muy movida y alegre, que incluso les gustará a ustedes- les dijo Kevin antes de marcharse.
Y claro, el pueblo es pequeño, el padre de Kevin es leñador y la madre colabora en las cosas de la iglesia, y cuando vieron a su Kevin, hijo único, con medias negras y en braguitas y con una silla y un biombo rosa detrás, pues como que los cogió un poco por sorpresa.
Kevin se quedó a vivir en la ciudad, no volvió al pueblo, y nos legó una de las portadas más garbosas y efervescentes del pop mundial.
Grande, Kevin, pero antes tenías que haber hablado de tu afición con tus padres, que ya sabes cómo son los del pueblo, que ya lo decía Gila.

En el fascinante número 5:

felación.

(Del lat. mod. fellatĭo, der. de fellāre, mamar).

1. f. Estimulación bucal del pene.

El muñeco blanco mira para el negro, cuya cara de regocijo lo dice todo.
¿ Que a qué ser demencial se le puede ocurrir esta portada? ¿ Habrá pensado que era sugestiva y transgresora? ¿ Que subvertiría el orden moral establecido mientras que a los biempensantes les saldrían llagas en las palmas de las manos y caerían fulminados al mirar para esta portada?
No lo sé. Ni idea.
Pero Richard & Willie lo están pasando de miedo, aunque ellos sean muñecos y la portada digna de figurar en algún museo de los horrores más horribles.

Número cuatro, cágate y al lorito:

Da gusto, de verdad, ver a los dos animalitos retozando entre la paja en amor y compañía.
Una historia de amor preciosa.
El gorrino, el de la derecha, se hizo famoso y no fue sacrificado por haber salido en la portada de este disco. Y murió de viejo.
Del otro no sé nada, pero como lo cojan este invierno en Sarria hacen unos chorizada que te cagas.
Portada tremebunda. Busca las ocho diferencias entre uno y otro animal, list@.

Al tres, Andrés, que tiene interés:

A Millie le entró un apretón y el fotógrafo la capturó en pleno afán e impulso. Yo no sé si Millie es una dama del Soul y el R&B, pero si lo es debería de saber que lo que pasa detrás de la puerta de un baño solamente le concierne a ella.
Es desagradable y nadie tendría que dejar una de estas puertas entreabierta, pues esto es la ruina ( la asquerosa confianza) de muchos matrimonios y parejas, que se decepcionan al comprobar que el otro/ la otra también es human@ y hace las mismas cosas desagradables que él/ella.
En el 82 Millie sacó un disco que se titula HARD TIMES.
Y tanto.

Tan cerca del paraíso, el número 2:

Ésta portada me deja flipado.
¿ Qué coño pinta el careto de Gerhard encima de la piña? ¿ Cómo es posible este gran montaje, sic, antes de la invención del Photoshop? ¿ Qué artista atroz y en pleno delirio lo ha imaginado y llevado a cabo?
¿ Quién construyó las pirámides? ¿ Por qué siempre que miramos al techo abrimos la boca? ¿ Hay vida después de la piña y de esta portada?
No entiendo nada.

El uno, como tiene que ser... Español y con un par:

España es la rehostia, lo máxime. Este Jose Ángel mítico con su reloj Casio digital, su camisa de Magnum, sus zapatos agitanados del rastro de los martes y ese mobiliario compuesto de butaca art-decó y jarrón del Todo a un Euro con planta de plástico dentro... es simplemente brutal.
Y todo este despliegue para presentar su discazo: MADRE SOY CRISTIANO HOMOSEXUAL.
No tengo palabras, de verdad.
Jose Ángel es un espíritu celeste que le canta a su condición sexual y a su pertenencia a un credo con todo el respeto y pasión del mundo.
Es un cristiano homosexual y lo canta con talento y valía a los cuatro vientos o a las cuatro esquinitas tiene mi cama.
Dios lo perdonará seguro, pues Él no entiende de estas cosas de los hombres de si hacen el amor al derecho o al revés.
Lo importante es amar.
Y Jose Ángel consigue que amemos su portada y su arte para la eternidad:

Sed felices, que parece fácil pero siempre se complica.
Saludos de Jim.

LAS PORTADAS DE DISCOS MÁS CUTRES: DEL 20 AL 10

Un clásico inevitable del universo blogger.
Si hay algo adictivo en esta vida es esa puñetera manía de hacer rankings o top ten o listas de los cosos y las cosas que nos gustan o nos repugnan : mis diez mejores novios, mis diez películas de risas favoritas, mis diez comidas preferidas, los diez compañeros de trabajo a los que le vendría bien un limpio guillotinazo, mis diez formas de hacer el amor más placenteras( ¿hay tantas? Yo sólo conozco cuatro: solo, con más gente, gratis y pagando ...), etcétera.
No existe blog sin una de estas listas.
Y yo, por supuesto, no voy a ser más... ni menos tampoco, coño, así que he confeccionado la mía.

John Donne decía eso de que "ningún hombre es una isla"... pero ojalá los diseñadores gráficos de las siguientes portadas de discos lo hubiesen sido y nadie, todavía, las hubiese colonizado o descubierto.
Por el bien de la civilización moderna y el buen gusto.


Comenzamos con el dorsal número 20:

Si me caso los contrato. Tienen pinta de bordar la de "Fiesta" de Rafaela Carrá o la de La Bamba. Dicen que Maddy, la del medio, imita a Chiquito como nadie al final de cada actuación: jarr, pecadorr, duodenal, fistro de la praderarrr... sólo con verlos se te van solas las piernas de la alegría. Para teloneros de U2 en su " European Tour".

En el 19:

Hombre, romántica, romántica... tampoco. Como que no. La tía tiene una cara de muerma del copón. Y el principito de rayas parece que se está quedando muerto de cansancio mientras sueña con globos aerostáticos y de los otros. Esos hipersenos rodilleros tampoco ayudan mucho a recrear una atmósfera de cabaña, velas, chimenea, alfombra de tigre y música de Chet Baker.

Ocupando el puesto décimo octavo:

Me parecen que estos de la Cooper Family salían en un capítulo de Scooby Doo. Al final se desenmarañaba el mistery y eran sólo holografías que un inquilino había realizado para quedarse con el viejo caserón y echar de allí a su dueño. Lo habría conseguido de no ser por esos muchachos entrometidos que resuelven enigmas.

En el dorado 17:

Cody, Cody, ¿ cómo no te diste cuenta de que el amigo que te estaba sacando las fotos para la portada de tu primer disco era el mismo que se estaba beneficiando a tu mujercita Red Neck mientras tú estabas trabajando de soldador en la metalúrgica? Pues no se rieron ni nada los dos de ti en tu mugrienta caravana mientras fumaban el cigarrito del amor, el que viene después del sudor y de la gimnasia pélvica.

Llegamos al desinhibido dieciséis:

Tino, del grupo infantil Parchís, saca su primer discazo. El título, la afoto, el pantaloncito... una portada que es un poema de Wilde, Kavafis o Gala(Antonio). Tino nos muestra su rico y colorido mundo interior. Y yo lo aplaudo con entusiasmo. Un nenúfar en flor que se abre ante nuestros ojos, que diría el poeta.

En el 15 y sin palabras:

Ya sabes, si un marciano con cara de flipao te regala rosas di Heino... el pobre Liebe no tiene culpa de nada. Le dijeron ponte ahí, coge esas rosas y pon cara de alienígena interesante y seductor que te vamos a hacer la portada del año.
Y fue la portada del año, claro. Y de los últimos 2o también.

Arrancamos con el puesto número catorce:

La playa estaba desierta, el sol bañaba tu piel y Francisco y Fernando pasaron a la posteridad con su portada estival. ¿Qué llevarán en las mochilas? Daría algo por saberlo. Falta Georgie Dann con la de " la mochila, panpán, la mochila, panpán,¿ qué llevarán Francisco y Fernando en la mochila? Cremita pa la espalda, cremita pa los brazos, cremita pa las piernas, cremita para el ...".

El 13 es para:

LSD, ácidos, metanfetaminas, éxtasis, speed, un mal viaje de crack... cualquier cosa pudo suceder aquel fatídico día en que Swamp Dogg acabó subido en un ratón blanco gigante. Hay días en los que salir de casa es un delito. Portada lisérgica donde las haya.

Acabando con el 12:

No entiendo nada, ni de lo que se lee ni de lo que se puede ver ni que significa esa silla, ese perro y ese maromo que parece salido de Akira. Sólo sé que da miedo, estupor y vergüenza a partes iguales. El pobre perro tiene cara de estar pensando lo mismito que yo. Supongo que lo de dentro serán cacofonías de muertos con bases de piano de juguete.

Y, por fin, el puñetero 11:

Madre mía, qué título, qué tío más chungo, qué botas lleva, qué mal rollo que da esta portada. Freddie, siento decírtelo, pero tus amigos creo que no te echan tanto de menos como tú a ellos.

Continuaré con el top ten definitivo un día de estos.

Saludos de Jim el melómano.