LOS PEORES INVENTOS DE LA HUMANIDAD

Amigos y amigas del Bazar de Jim, aunque la cosa parezca más que obvia, no hemos alcanzado este supuesto grado de desarrollo y progreso imparable en la llamada civilización occidental(siglo XXI después del hippie que hacía esos milagros con los panes y los peces) sólo porque sí o de mera chiripa.
Alguien ha tenido que inventarse de la nada el sacapuntas, el Iphone, el poncho mexicano o la leche en polvo que utilizamos a diario. No han estado siempre ahí -esto es más un recordatorio para las generaciones más jóvenes, que parece que no se percatan mucho de estas cosas-; no se han creado por ciencia infusa y no las ha dejado una mañana Dios o algún Elemental superior en una playa desierta para que las recojamos al atardecer y disfrutemos de ellas sin el esfuerzo que conlleva su creación, como si fuese fruta caída de algún árbol.
No, Dios no suele hacer las cosas así. Es mucho más sutil y cabroncete.

Así que ha tenido que ser la mente humana y su pack correspondiente de neuronas creativas las que, desde la noche de los tiempos, han tenido que entregarse al laborioso arte de la creación, de la prueba y el error constante, a la tarea de imaginarse cosos y artefactos para mejorar la delicada posición del ser humano en el mundo natural y así sacarle cierta ventaja de supervivencia al resto de animales carnívoros, haciendo así más cómodo su breve periplo por esta tontería del estar vivo o simularlo.

El reverso de esta actividad hacedora humana( los homo Faber, los hombres que hacen cosas) serían esos inventos que en vez de hacernos la vida más fácil, lo que han hecho es complicárnosla.

Por lo que parece evidente que tanto Leonardo, Edison como Curie o Benjamin Franklin y demás mentes brillantes lo que nunca hubiesen inventado sería:

- EL PEGAMENTO IMEDIO: Un adhesivo bastante peor que aquel emplasto que se conseguía mezclando harina con azúcar y agua caliente. No pegaba el Imedio ni los cromos que tenían ya pegamento por detrás, que ya es decir.
O sea, que de los bracitos rotos de las figuras de porcelana de los jabones de Avón ya ni hablamos. El mismo efecto adherente que si lo intentásemos con saliva o agua de lluvia.

El pegamento Imedio lo inventó en el lejano año 35 el droguero Gregorio Imedio, al que hay que reconocerle- aunque como concepto pegamento o juntapiezasrotas... fue un intento totalmente errado- su mérito como avant-garde en la cocina creativa de la época, pues una nube de pegamento seco Imedio sobre espejo de dedo medio(se podía acompañar con un poco de papel de libreta cuadriculada) siempre ha sido una delicatessen para cualquier niño, por muy poco glotón que éste fuera o fuese.
Y además formaba parte de una dieta de adelgazamiento ideal para el infante.

En definitiva, que tenemos ante nosotros el pegamento más malo, pero más sabroso y equilibrado, de la Historia de la Humanidad.

- PAPEL HIGIÉNICO "ELEFANTE": Un producto español 100%, fabricado por la Papelera Española para la higiene íntima de los celtíberos.
Algo típico del Celtiberia Show de ese grandísimo intelectual del bizarrismo que fue nuestro querido Luis Carandell.
Era un producto sanitario marrón, rugoso y duro como la lija que convertía la acción de evacuar y limpiar la delicada zona anal y perianal en una tortura del tipo Gota Malaya o algo peor. La parte buena y novedosa era que a la vez que deshollinaba esas zonas, también las depilaba, gracias a su acción intensa de pulimento, zapa y lija.

Un papel higiénico marrón para depositar en el cosas marrones(¡¡muy bien pensao, quillo, para que destaque menos!!) y que además depilaba sin láser... ¿quién da más?
Lo único que nunca entenderé es porque lo de la utilización del noble proboscídeo para denominar a un papel higiénico cuya única finalidad es pasárnoslo por el ...

- ROPA PARA PERROS: Lo de la moda canina es para empezar a repartir "hondonadas de hostias" a diseñadores y dueños de canes y no parar en tres semanas.
Abrigos para perros Indie, botitas para perro black&pink, braguitas para celo con corazoncitos... estas atrocidades perpetradas por la raza humana contra los descendientes de los dignos lobos se pueden encontrar en algunas webs( http://www.kukasworld.com/spa/category/00001.html), y no son de cachondeo.
Un nicho de mercado obsceno, vergonzoso y ridículo, que además vulnera de principio a fin el principio de respeto mutuo que debe de existir entre hombre y animal, y que considera al perro con suficiente decencia y pundonor para no acabar convirtiéndolo en un ridículo experimento a merced de cualquier patochada de mal gusto que al dueño bípedo se le venga a la cabeza.
¡Que vuelvan a legalizar el garrote vil, por favor... por la dignidad de los perritos!!!!

- EL IBERTREN: No sé, chaval, pídete un Scalextric, el Magia Borrás, la caja grande los Juegos Reunidos Geyper, el Biberón Mágico... ¿ pero qué coña puede tener estar contemplando durante horas y horas, tardes y tardes(sin tener que intervenir para nada) una vía por la que pasa un solitario trenecito y sus tristes vagones dando vueltas y vueltas y vueltas entre casas de plástico, figuritas de revisores petrificados o túneles de cartón-piedra?

¿No es éste un comportamiento un tanto extraño para un niño y, más, mucho más, para un adulto?

¿ Cuál es la actividad del cerebro ante tamaño insípido y apático estímulo?

Existe un estudio neurológico de la Universidad de Kentucky del año 1978 en el que consta que los aficionados al Ibertren carecen, como los psicópatas, de capacidad para la empatía, pues las distintas tomografías por emisión de positrones(PET) tomadas durante el ejercicio de esta actividad han señalado que el lóbulo prefrontal de los aficionados al Ibertren se encuentra inactivo durante varias horas al día por causa de este juego inductor de psicopatías varias.

- RECOGEDOR SIN PALO: Una palita de la basura sin palo es un invento de los más estúpidos del mundo(teniéndola con palo, claro), y que todavía se comercializa pues existen seres humanos que de forma inexplicable utilizan este instrumento del demonio para fastidiarse voluntariamente la columna y los riñones.

¿Para qué agacharse si podemos evitarlo? ¿Por qué no escobas sin palo a juego o palos de golf sin palo? ¿Tiene alguna explicación este artefacto que yo desconozca? ¿Forma parte la limpieza de la pelusilla del pasillo con recogedor sin palo de algún arcano ritual esotérico o es simplemente una muestra más del estúpido repertorio de la invención humana y de su letal uso?

Por último, ¿quién puede preferir un recogedor sin palo a uno con él o jugar al golf con un palo sin palo?

- EL CONTESTADOR AUTOMÁTICO: Llamas a alguien o algo y una voz grabada tipo Hal 9000 o el robot de "Planeta Prohibido" te dice que dejes tu mensaje al oír la señal... pero, seamos sinceros, ¿quién deja su mensaje al oír la señal? ¿a quién, con dos dedos de frente y 100 mg de sentido común, no le entra una incómoda sensación de estar haciendo el ridículo con una fría máquina cuando sucede esto? Un invento éste el del contestador automático que creo que ha sido infrautilizado desde su mismo nacimiento en 1935 por una cuestión de autocensura y pundonor elemental.

- ... piiiiiiiiiiiiii... hola, cariño, estoy en el trabajo y solamente llamaba para decirte que ahora mismo me estoy tocando, dándome placer, pues me apetece mucho tener sexo salvaje contigo... gracias y llámame cuando puedas... piiiiiiiiiiiiiiii...

Calla, coño, calentorra, que le estás hablando a una máquina que ni siente ni padece ni se excita así como así.

- LOS RELOJES O MÁQUINAS DE FICHAR: Uno de los inventos más perniciosos que ha imaginado y fabricado la malévola creatividad humana, y que ha contribuido a hacer todavía más invivible la historia de las relaciones laborales humanas. Una forma de control masiva que ha ocasionado y continúa ocasionando daños y perjuicios a una gran parte de la humanidad proletaria en activo.

Y a los funcionarios más, por mucho que se dejen las tarjetas unos a otros para que les fichen a las dos del mediodía.

- BICICLETA ESTÁTICA: Un artilugio equívoco-deportivo que, como mucho, se puede llegar a utilizar para su propósito inicial durante un par de semanas, hasta que indefectiblemente acaba plegada detrás de una puerta, se sube al desván para dejar que se oxide o se utiliza como bicicleta "estética", para poner ropa encima para planchar o que ya no se utiliza.

Recuerda un poco a los tensores aquellos de los 80, que pasaban más tiempo en el cajón olvidados que tensándolos y destensándolos.

Ambos instrumentos forman parte de un principio termodinámico elemental: el deporte en casa es desmotivador y está condenado al fracaso. Siempre.

Otro invento fallido sería aquel bolígrafo Paper Mate con goma de borrar tinta que lo único que hacía era agujerear el papel(o sea, que más que borrar desintegraba); o los relojes de pared de cocina con ese insoportable y compulsivo tic-tac sonando en el silencio de la noche dentro de nuestras cabezas; también aquellos cascos-auriculares de los años 80 que apretaban tanto que siempre acababan produciendo dolor de cabeza y migrañas varias o los llamados "Libros de Bolsillo" de 750 páginas que, por supuesto, no caben en ningún bolsillo de nadie que mida menos de 2,30 metros por 1,50 de ancho.

La imaginación humana más vil y corrupta al servicio del mal también en esto de los hallazgos y las patentes, como no.

Saludos de Jim y que inventen ellos.

PEQUEÑOS GRANDES INVENTOS DE LA HUMANIDAD(1)

Dicen los que entienden de estas cosas que una de las características esenciales por la que se distingue a un ser humano de una rana verde comestible de Papúa - Nueva Guinea es precisamente por... la capacidad de "inventar".

El hombre crea cosos de la nada, imagina futuras utilidades, idea objetos y herramientas para trabajar menos y poder holgazanear y dormir más tiempo. Tiene una bombilla constantemente sobre la cabeza, como en los tebeos, que le dice lo que tiene que concebir y lo que no( por ejemplo, ¿para qué quiere una nevera que dé calor? Pues para nada, y por eso no la inventa... en cambio una nevera que proporcione frío para conservar los alimentos sí que le viene bien y va y la inventa... ¡¡¡eso es ser racional!!)

Inventar no es fácil, pero alguien tiene que hacerlo. Todo lo que nos rodea ha sido discurrido y elaborado por personas- es triste reconocerlo pero es así- más inteligentes que nosotros. Antes de ser inventados estos objetos no existían y alguien ha tenido que esforzarse para imaginarlos y legarnos luego esos descubrimientos que simbolizan el progreso humano.
Desde las cabañas de hueso de mamut y la cerveza negra al laringoscopio, pasando por el dirigible, los computadores de 48k o el poncho mexicano... todo esto forma parte de lo que llamamos "civilización".
El camino no ha sido fácil. Los Da Vinci, Edison o Bell no han abundado, es cierto, pero sus invenciones han pasado a la Historia. Y con justicia.

Pero otros "inventores" no lo han hecho, pues sus hallazgos se han considerado "menores", aunque han formado o forman parte de nuestra cotidianidad y nos hacen la vida a todos mucho más fácil y cómoda, por eso considero que estos pequeños grandes inventos, y sus anónimos creadores, merecen este sencillo homenaje y recordatorio... por invenciones como:

- EL SNOOZE DEL DESPERTADOR: Con esta simple función podemos dormir a intervalos de x minutos y aprovechar hasta el último segundo de sueño, pues aunque hayamos presionado el botón del Snooze para parar la maldita alarma, ésta sólo se desactivará momentáneamente, y al cabo de unos minutos volverá a sonar. La función de Snooze nos da seguridad, nos permite prolongar el sueño entre las molestas señales de alarma y retrasar el fatal momento de la incorporación. Uno de los inventos más prácticos del siglo XX.

- LAS BOLSAS DE AGUA CALIENTE: En invierno, con los pies fríos, una bolsa de plástico de agua caliente puede resultar más placentero que el mejor de los amantes. Lo malo es si te quedas dormid@ y no sacas la bolsa de la cama, pues el agua tiende a enfriarse y el gozo se convierte en tortura.

- LAS RUEDAS DE LAS CESTAS EN LOS SUPERMERCADOS: A alguien- tras tantos y tantos años llevando en el aire las cestas de los supermercados cargadas de yogures, aceite y tetrabriks de leche semidesnatada- se le ocurrió la revolucionaria idea de ponerle un par de ruedas a los cestos, para así arrastrar sin esfuerzo lo que antes paseaba a pulso por todo el hipermercado. ¿ Qué cómo no se le ocurrió a nadie antes, en dos mil años de Historia?
Pues ni idea, pero ahora que ya está inventado seguro que nos parece más simple, a priori, que inventar el Gran Colisionador de Hadrones. Y mucho más práctico, claro.

- EL BOLÍGRAFO DE 4 COLORES: ¡¡¡4 bolígrafos en uno!!! ¿ No es algo totalmente innovador y seductor? Podemos escribir, subrayar, poner comillas y dibujar una casita con camino, árbol y sol en cuatro colores. También se comercializa el modelo de 10 colores, con el que puedes pintar " La Habitación de Van Gohg" sin utilizar más lapices o pinceles. Lo malo es que está diseñado para una mano-tipo Fernando Romay.

- LOS PALILLOS DE DIENTES INDIVIDUALIZADOS: Hurgarse los "paluegos" que nos quedan entre los dientes tras una copiosa churrascada es un placer incomparable, pero hacerlo con un palillo de dientes que ha sido anteriormente utilizado para tal efecto por otra persona es una guarrada.
Yo he visto usar un palillo en un bar y volver a dejarlo luego en el palillero. Las funditas de papel para individualizar los palillos es una invención profiláctica que ha ayudado a prolongar la vida de los seres humanos y ha evitado el contagio de peligrosas enfermedades... como la peste bubónica o la sífilis, por ejemplo.

- LOS SECAMANOS ELÉCTRICOS: Tanto en bares como en restaurantes lo de encontrarse una toalla sucia, pringosa y manchada por mil manos ha pasado ya a la Historia. Con el secamanos eléctrico y de aire caliente todo es más higiénico y la vida más sencilla. No hacía falta ser Da Vinci, pero había que concebirlo y diseñarlo.

- LA MAMPARA DE LA DUCHA: Fuera aquellos cortinones de plástico que se acababan poniendo completamente negros de la humedad, y a los que incluso le salían setas comestibles en otoño. Con la mampara de plástico o cristal esto se ha acabado.
Además, a las cortinas siempre les faltaba un gancho de plástico y colgaban mal. Aunque también las había con motivos muy bonitos y adornaban un poco el baño: las de pececitos, veleros, gatos, etcétera.

- LOS ÁRBOLES DE NAVIDAD DE PLÁSTICO: Son ecológicos y los hay de muchos tamaños y colores. El año pasado estuvieron de moda los rojos, amarillos y azules. Algunos ya vienen con bolas, estrellas y Papás Noeles, por lo que ya ni perdemos el tiempo adornándolos.
Se pliegan el día 7 de enero y se guardan detrás de una puerta o en el desván y hasta el año que viene.
Comodísimos y sin correr el riesgo de talar un abeto de verdad y que nos caiga encima y nos deje lisiados de por vida por culpa de un concepto de la Navidad mal entendido.

Quedan muchos en el tintero, pero se acaba el tiempo. En otra ocasión continuaré con los restantes pequeños grandes inventos de la humanidad que nos pasan desapercibidos y nos hacen la vida mucho más sencilla y humana. Una forma, como otra cualquiera, de homenajear a sus anónimos creadores.
Me queda, por ejemplo, la masilla esa azul para pósters, los abrefácil de los zumos, el champú de coco y el de fresa( que servía para enjabonarse y también para tomarse un chupito durante la ducha, de lo bien que sabía)... la arielita, el cubo escurridor automático de fregonas... los bífidus activos y la plastilina, que nadie sirve para qué sirven pero ahí están, etcétera.

Podéis hacer vuestras sugerencias. Serán recompensadas con cien doblones de oro cada una.

Saludos de Jim.