LAS APARICIONES MARIANAS

Una cosa está clara: la Virgen María se aburre en el cielo, al lado de tanto angelito ambiguo y asexuado, y quiere marcha, rollete, estar entretenida y entretener, como la presentadora de un Late Night Show cualquiera.

Porque no puede ser que la Virgen Siempre Inmaculada se aparezca a todo gañán y pelafustán( Azra dixit) que se aventura por el monte después de cuidar el rebaño para decirles con acento andaluz o en portugués eso de:
- Pazzzz en el mundo, que se acaben las guerras, olé... ozú,rezad o Dios o sus castigará... y no sus olvidéis de darle vuestro dinerillo a la médium ésta que me ve y oye para que se compre pisos en Torremolinos...

Y es que ya tiene cojones la cosa, porque siempre les suelta el mismo latinorio recurrente de la paz, el rezo y el castigo a la humanidad a los destripaterrones más listorros del pueblo, que son los que dicen que la ven primero sobre una encina para después hacerse casas y comprar coches, joyas y convertirse en los terratenientes de la aldea.

Las apariciones de " la Reina de la paz" en la historia del cristianismo se cuentan por miles y ya viene alguna en el Apocalipsis: " Apareció en el cielo una gran señal: una mujer envuelta en el sol como en un vestido, con la luna bajo sus pies y una corona de doce estrellas en su cabeza" ( les faltó decir que se parecía a Ava Gardner y que cobraba una moneda de bronce por cada autógrafo)
Y ya desde esas que comenzó a aparecerse el rostro o la silueta de la Virgen de marras a todo bicho viviente: transmitiendo su mensaje de paz y amor a niños analfabetos en cuevas recónditas, mostrando su perfil en higueras quemadas después de un incendio, dibujado su rostro en las tostadas del desayuno, entre el colacao y las galletas Tostarica de Wall-E... a veces hasta la humedad sobre la ducha cobra forma y nos dibuja una silueta de una Señora con su manto que hace falta tener fe elevada a la enésima potencia para verla, porque lo único que nosotros, los seres humanos normales y racionales, vemos es un pedazo indefinido de manchurrón mohoso al que darle fuerte con lejía.
Y de esto todo- de las tostadas, las humedades, las higueras y encinas...- han vivido much@s como reyes y reinas, a costa de la estupidez, incultura e ignorancia con que los demás hacen gala sin ningún rubor o vergüenza alguna, mientras los supuestos videntes y visionarias se quedan con los pisos que eran para los hijos y con los sufridos ahorros de las libretas del Banco Pastor.
Muy triste.

Teólogos, videntes, consultores de la Congregación Vaticana para la Doctrina de la Fe, gañanes listos que le tienen alergia al laburo, los de los kioskos de souvenires de Fátima, los que venden altares de vírgenes de Guadalupe con lucecitas, los insolventes de Bélmez y su p.madre... todos han chupado del bote gracias a estas memeces y disparates producto de mentes de infantes todavía inmaduras, o de gentes enfermas, oligofrénicas... o simplemente cabronías ambicios@s y sin escrúpulos que se han montado con todo el rostro el tenderete para enriquecerse con sus chanzas a costa de los otros, que siempre es mejor que madrugar cada día a las 6:00 para trabajar el terruño y remover el estiércol, ¡¡qué coño!! Aquí hasta yo los entiendo.

La secuencia de cómo se perpetran estos luctuosos sucesos suelen ser las siguientes, por orden:

1. Tres niños de seis años ven a una señora de luz salir de una encina, que también manda carallo que tres niños de seis años puedan convencer a todo un pueblo, a los doctos páters Iglesia Católica, al mundo, de que una señora de luz sale de un árbol. Tiene tela la cosa, para empezar.
O una tal Amparo, mientras friega los platos en un huerto de El Escorial, se da un golpe en la cabeza contra una roca y comienza a oler a rosas e incienso mientras de una nube baja flotando la Virgen para hacerle llegar su mensaje.
Todo, como veis, muy racional y con una credibilidad e verosimilitud a prueba de bombas.
Y la Virgen siempre vestida con su túnica azul y blanca, como en las postalitas, o eso dicen los ganapanes.

2. A partir de aquí ya es el despiporre padre: que si estigmas, que si poderes para curar la lepra y la sífilis y la disfunción eréctil, que si las profecías a través de los secretos que les confiesa la Virgen a los elegidos, que si lluvias de pétalos y danzas de soles y la madre que los parió a todos.
La Virgen María parece que haga unos castings rarísimos, como si estuviese fumada, pues, por ejemplo, para soltarle a algún cateto eso de la paz y no a la guerra entre los hombres de buena voluntad no se aparece en Bosnia, Bagdad o en Chechenia sino en Aldeanueva de la Vera, provincia de Cáceres, de 321 habitantes, a miles de kilómetros del conflicto más cercano y del que la mayoría de los labriegos todavía no se han enterado.
Acojonante.

3. Es el momento de la sugestión o estupidez colectiva, con todos los destripaterrones mirando para el cielo de noche mientras un sobrino de la familia de la vidente mueve un farol desde una roca y ya todos ven la danza del sol a las dos de la mañana.
O a la hermana de la vidente Amparo o Lucía, que se pone una sábana encima y corre por entre unas zarzas al atardecer para que los vecinos vean fugazmente a la Virgen Inmaculada.
Aquí la vidente Amparito entra en trance, se convulsiona, le sale espuma por la boca y pone voz de Piolín, de Pixie y Dixie o de monstruo mientras el fresno sangra para soltar la gilipollez de:
- ... soy la Virgen María y sus digo que tenéis que rezad por la paz en el mundo y que tenéis que levantadme un altar en este lugar y que los hombres sois mu malos y que viva el Albacete C.F...
En el Escorial, la vidente Amparo les dice a los fieles que se van a ir al cielo en un Arca de Noé que está fabricando y que tendrán su lugar en el paraíso dependiendo de cómo se porten, pecuniariamente hablando.
Eso es lo que supuestamente le dice la Virgen, que parece que descendiera del cielo con dos pirulas y unas setas alucinógenas de esas encima, como si viniese de farra toda la noche o de una macrodisco de esas de Valencia, de bendecir con vodka y speed a los descerebrados del tuning.


4. Es el momento de poner la maquinaria en funcionamiento, con toda la familia de la sinvergüenza dedicados a recaudar fondos para continuar el culto y la devoción recién inaugurados hacia la Virgen en esa zona.
Pasta gansa, huchas, cuentas del Banco Pastor o del Central, pensiones de jubilados destinadas a la causa, pisos en la city...
Llegan autobuses de jubilados para peregrinar al fresno y a la capilla en homenaje a la Virgen que han levantado. Amparito o Carmencita viven ahora en una mansión que han construído hace unos dos años y su marido, hijos y hermanos tienen todos casa nueva y se van a la ciudad en Mercedes y a pasar el agosto a la Costa del Sol.
Ya no remueven el estiercol ni madrugan, que es de lo que se trataba, ¿no?
De parecerse a los señoritos de Falcon Crest y no a los labriegos de Crónicas de Un Pueblo.

5. Los autobuses petados, las cartillas llenas, surgen de la nada cientos de kioscos con pins de la Inmaculada a tres euros y con los bocadillos de chorizo y queso a seis, las asociaciones de estafados y expoliados se multiplican, pero llegan los miembros de la congregación vaticana de la doctrina de la fe para certificar- después de un largo y detallado análisis y estudio- si la tremenda astracanada que se han montado los caraduras estos allí tiene visos de autenticidad o no.
Un largo proceso que estos adultos vestidos con falditas se toman muy en serio.
El debate de si son revelaciones divinas o son particulares, aunque ambas ayudan a la fe y la creencia en Cristo y en la Virgen María.

Solamente nos falta ya la típica música circense para aderezar todo este desbarre esquizoide y/o de incremento de patrimonio y ver a los obispos y cardenales( grande Fellini) montados en monociclos para presentar la nueva tendencia en moda que lucirá la Virgen María el próximo otoño, en la que se llevará quizás la túnica color castaña y el velo verde aceituna.



Yo, por mi parte, el día en que la Virgen María se me aparezca en la ducha( a poder ser, como la de la portada de arriba) y en vez del rollo de la paz, la oración y el castigo me transmita los próximos números del euromillón, con las estrellas también, o me suministre un plano para fabricar un teletransportador y así poder estar en cualquier parte del mundo en medio segundo( o lo patento y vivo como un marajá)... será ese el momento en el que comience a reconsiderar mi condición de agnóstico y de refractario a todas estas supercherías de las grutas, los fresnos y los rostros en las tostadas.
Pero, mientras tanto, lo único que tengo claro es aquéllo que decía Einstein de: "hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Y del universo no estoy seguro"

Saludos marianos de Jim.