LEYENDAS URBANAS, HOAXES Y OTRAS PARIDAS MODERNAS

Las Leyendas urbanas y los hoaxes son una especie de elogio a la ficción, al humanísimo arte de fantasear con elementos y situaciones absurdas y abracadabrantes.

Las leyendas urbanas suelen ser distorsiones, interesadas o no, de ciertas realidades o- más bien y por lo general- pura y dura creación y disparate. Cuanto más rocambolesca resulte la astracanada, pues mucho mejor.

Los hoaxes son esas chorradas encadenadas que aparecen en vuestros emails cada mañana, algo tipo: ¿ queréis saber la fecha de vuestra muerte? ¡¡¡ Marta, te han tocado 3000 euros y sólo tienes que...!!! o merengadas de esas tipo dibujos "Tarta De Fresa" con puestas de sol, piano de ascensor y citas sobre la amistad o la vida para remitir a cinco amigos mientras se os advierte de que si no lo hacéis así estáis corriendo el riesgo de que se os caigan las uñas, os salga un virulento herpes labial o algo mucho peor( como quedaros en paro y que ese mismo día el ginecólogo os comunique que vuestra pareja está embarazada de quintillizos... y cada uno de un color, como en los dibujos de los sobres del Domund de cuando éramos niños).

A mí, personalmente, todo este mecanismo colectivo de fabulación me resulta fascinante. Esta tendencia de la especie- desde nuestra oscura noche de los tiempos- a la invención, la fantasía y el despiporre me atrae poderosamente.

Hay un experimento sociológico que trata sobre la distorsión y deformación que la información sufre a medida que se transmite de unos a otros. Se coge a varias personas y a una (a) se la introduce en una habitación y se le cuenta una historia o narracción mientras el resto aguarda fuera. Se hace pasar a otra persona(b) a la habitación y (a) le cuenta esa historia. Sale (a) de la habitación y entra (c) a escuchar la narración de (b) y así sucesivamente con todos los demás miembros que participan en el estudio.

Las conclusiones son evidentes: la información, la narración, que recibe ( f) o ( k) llega totalmente desvirtuada de la originaria o matriz que le fue suministrada en un principio a (a) y con nuevos elementos añadidos y otros esenciales de los que se ha prescindido, etcétera.

El ser humano, en definitiva, se mueve en un territorio pantanoso, siempre entre la realidad y la ficción. Somos una especie creativa( como se puede observar en la siguiente fotografía).
Mis leyendas urbanas y paridas favoritas- desde el artesano boca a boca al sofisticado canal de transmisión de los emails, y abarcando el ámbito de lo local hasta lo más inabarcable de lo global- son las siguientes:

- EFECTO 2000: El mundo se acababa en 1999. El sistema informatizado global iba a colapsarse e implosionar por culpa del cambio de milenio y devolvería a la humanidad a una nueva era medieval, sumidos todos en el caos, los señores de la guerra, la oscuridad y el frío cuaternario. Si os acordáis, todo eran noticias sobre el dichoso Efecto 2000 en los medios de incomunicación, con gurús expertos en lo de siempre que aventuraban el final de la humanidad por un cambio de una simple fecha.
¿ Y qué pasó?

Nada. Nada de nada. Nada de nada de nada. Fuegos artificiales, champán, campanadas, los dichosos computadores cambiaron como si nada del 1999 al 2000 y sanseacabó. Lo de siempre, lo de todos los fines de año.

Una perogrullada estúpida y colectiva en toda regla.

- RICKY MARTIN Y LA MERMELADA: Mítica leyenda donde las haya del folclore patrio. Programa "Sorpresa, Sorpresa". Años 90. Isabel Gemio. Ricky Martin escondido en un armario para darle una sorpresa a una adolescente. La adolescente tiene un perro que se llama Skippy. La adolescente va a la cocina y coge un bote de mermelada y se lo unta en su epicentro sexual y llama al pobre Skippy para que se lo "des-unte". Ricky Martin que sale del armario, ejem, mientras Skippy merienda sobre su ama y... el resto ya es historia.

Este es el ejemplo perfecto de la mecánica de una leyenda urbana porque... ¿ alguien vio ese vídeo? ¿ alguien sabe de su existencia? Bueno, sí, porque todos conocemos a alguien que sí, que lo vio: un primo de un amigo, un amigo de una amiga, el gato de un cuñado divorciado...

La imaginación al poder.

- HOTMAIL DE PAGO: Éste es un hoaxe clásico en toda regla. De vez en cuando nos aparece en el correo una notificación de que, próximamente, nuestra cuenta de correo Hotmail pasará a ser de pago. Yo no sé cuantas llevo, pero todavía Bill Gates no ha llamado a mi puerta para pasarme el recibo.
Igual mañana pasa Bill a cobrar por el hotmail, como los del Ocaso... ¿ quién sabe?

- COCA-COLA: La Coca-cola tiene algo- además de su fórmula mágica, y de que en los 70 venía el litro en su botella de cristal y tenía mucha más fuerza que ahora... te la dejabas en la boca y te quemaba al momento- que atrae a los fabricantes de leyendas urbanas y hoaxes. Ratas en botellas del Carrefour, dos personas que solamente conocen la fórmula secreta y que viajan en aviones distintos, eso de que si mezclabas Peta Zetas con Cocacola podías explotar, etcétera.

La Coca-cola forma parte de nuestra cultura popular contempóranea y es lógico que sea un elemento muy presente en toda este fabuloso imaginario de nuestra época.

Lo que no es una leyenda urbana es que yo tengo el álbum completo del Mundial 82 con los jugadores que venían en los tapones de la Cocacola de aquel año: Cerezo, Santillana, Víctor, Socrates... ¡¡¡200 euros y es vuestro!!!

- LAS LEYENDAS ESOTÉRICAS DE TODA LA VIDA: Esas locales, provinciales y globales de la chica de la curva, la autoestopista fantasma, la de chicas resucitadas( es una constante en todas las culturas) por gente que les hace el amor necrofílicamente, o sea, después de muertas, etcétera.

O las más cotidianas de que si cogías unas tijeras, velas y pronunciabas no sé qué palabras mágicas podías ver tu rostro de viej@ en el espejo, o cómo conocer la fecha de tu muerte o todas las relacionadas con la ouija y los espíritus...

Con éstas te entra un poco de canguelo fino. Sobre todo si vives sol@.

- TESTIGOS DE JEHOVÁ EN ZARA: Ésta es cierta. Zara está o estaba llena de Testigos de Jehová. En Zara comenzaron a trabajar en puestos intermedios y de almacén algunos Testigos de Jehová hace años y como tienen buenas redes de ayuda y se mueven- ayudarse forma parte de su pragmático credo, además de quedarse con las nóminas y pisos de los ancianos- pues fueron metiendo dentro a otros y llegó un momento en que la fábrica de Zara estaba llena de Testigos de Jehová trabajando en el almacén y como encargados.

Podéis comprobarlo vosotr@s mism@s si conocéis a alguien que trabaje allí.

Un día contaré cosas de la época en que vivía en un piso, rodeado de Testigos de Jehová por todos los lados y cómo, sin querer, le desteñí la ropa interior que tenía colgada en el tendal a una joven Testigo que se casaba ese día.

Igual, por culpa del mal centrifugado de la lavadora, le jorobé la noche de bodas a la pobre.

- POLYBIUS: Otro clásico de las leyendas urbanas. Polybius era un presunto juego de ordenador de los 80 que fue comercializado y retirado del mercado porque producía en los jugadores efectos secundarios, por culpa de sus gráficos y pantallas, que había llevado a algunos hasta el suicidio. Estrés, tics esquizoides, pesadillas, trastornos compulsivos... nadie vio nunca una pantalla de Polybius ni sabe de alguien que tuviese que someterse a tratamientos por culpa de este supuesto videojuego, pero siempre hay alguien con un primo en Kentucky que se volvió loco por el Polybius y se lanzó al monte ,en medio de una gran tormenta eléctrica, con paraguas y se metió debajo de un árbol y nunca se le volvió a ver.

Polybius, el videojuego del terror.

- LAS GRANJAS DE ANIMALES MUTANTES DE MCDONALDS: En las zonas más recónditas de las praderas de Kentucky existen inmensas granjas donde unos bultos transgénicos y vivos, sin extremidades, cartílagos o huesos son alimentados por sondas y su carne manipulada genéticamente llega a nuestras bandejas en forma de Big Mac o Mcnuggets.
Este argumento que parece sacado de un capítulo doble de X-Files tiene numerosos seguidores a lo largo y ancho del mundo( en general frikis de los cómics, la Science Fiction más hard o las conspiranoias más enrevesadas... o sea, pobre gentiña como yo).
Yo siempre que voy a McDonalds- cuando voy al Cine, generalmente a Los Rosales- me pido una Big Mac, patatas De Luxe y 4 Mcnuggets, pero mientras devoro esta insípida suma de calorías me surge un extraño cargo de conciencia y pienso en esas "cositas" sin ojos, huesos o cartílagos que se apilan por millones en esas granjas ocultas y me entran ganas de liberarlas de su yugo, ponerme al frente de ellas y conquistar el mundo, como un Braveheart cualesquiera.
Pero luego me digo: ¿ y sin ojos o patas cómo demonios las guío? ¿ Hacia dónde? ¿¿...??

- COCODRILOS GIGANTES EN LAS ALCANTARILLAS DE NUEVA YORK: Gente que se deshace de sus mascotas cuando crecen, las tiran por el wc o por una alcantarilla y éstas sobreviven entre la oscuridad y los detritus, mutan, procrean y dan lugar a una nueva especie de seres vivos gigantes que algún día conquistarán el mundo, como Godzilla o los robots que le lanzaba a Mazinger el Barón Ashler. Mítica leyenda urbana donde las haya que ha alimentado la imaginación de millones de seres humanos, de guionistas de cine y tv, de escritores de pulp... llenando contenidos y minutos en programas como los del entrañable Íker Jiménez, etcétera.

Un tesoro tradicional de la cultura popular que hemos de transmitir de generación en generación y contar a nuestros hijos en las largas noches de invierno.

El maravilloso mundo de lo absurdo y desconocido, de los cocodrilos mutantes y de la fascinante vida que puede surgir bajo el gris asfalto de nuestras grandes urbes.

Es necesario creer en cosas así de vez en cuando.

- SEXO Y PALANCA DE CAMBIOS: Todos tenemos algún amigo o primo en Laracha, Alcantarilla( Murcia), Coslada o Berlín que conoce de primera mano a los protagonistas de esta absurda historieta machista y erótico-festiva.
Relación de los hechos: unos gualtrapas le meten en un cubata a una moza unas "pastillas calentorras", la leyenda dice que para yeguas, y cuando va en el coche a la moza le entra tal frenesí sexual que acaba introduciéndose en sus partes nobles la palanca de cambios o el freno de mano o yo qué sé...

Cosa disparatada donde las haya, producto de mentes mórbidas y dañanas por el ajetreo de no pensar demasiado.

Esta leyenda urbana ya se contaba hace muchísimos años y todo el mundo te juraba y perjuraba que él conocía a la moza perjudicada

Cosas veredes, Sancho.

- UN NIÑO SE PIERDE EN EL CORTE INGLÉS: Un niño o niña que se pierde en cada Corte Inglés de la ciudad y nunca aparece. Es como lo del tipo que sale a comprar el paquete de tabaco en bata y se desintegra en el trayecto. Aquí, en Coruña, corrieron varios rumores de ese tipo, siempre desmentidos posteriormente.

Y es que es todo muy raro. Si aún se perdiese en un ayuntamiento lo entendería, porque existen momentos en que el edificio queda solo, con todos los funcionarios tomando cafés o haciendo la compra en los Eroskis de los alrededores, y el niño se puede despistar entre los pasillos de ficheros vacíos, las pilas de trabajos pendientes y las filas de carpetas desordenadas.

¡¡¡Pero en el Corte Inglés no, coño, que allí trabajan y siempre hay gente...!!!

- LA ISLA DE LOS FAMOSOS DESAPARECIDOS: Una de mis favoritas. Todas estas muertes supuestamente simuladas de celebridades que querrían apartarse del mundanal ruido y decidieron retirarse un lejano día a una isla oculta del Océano Pacífico para reflexionar sobre lo mundano y lo eterno, sobre el ruido y la furia, sobre el peso y la levedad , sobre la insoportable levedad del ser, sobre las diferencias entre la nocilla y el pralín, etcétera.

Bruce Lee con su mono amarillo, el Elvis gordo y patilludo, Jim Morrison drogado hasta las cejas, Roy Orbinson y... hasta Gil y Gil podría compartir isla paradisíaca con todos estos astros de la farándula.

Ésta superproducción de la rumorología marciana merece el Oscar, el Nobel, el Cervantes, el Planeta...
Me los imagino entrenando bajo palmeras, cantando acompañados por dos cocos, paseándose por la isla como filósofos estoicos, recogidos de la orbe vestidos con camisas hawaianas.

El más hermoso culmen del disparate made in siglo XX.


Bueno, y ya son bastantes por hoy. Nos quedaría el Rey en motocicleta ayudando a cambiar una rueda a unos ciudadanos o súbditos; lo de Marilyn Manson como el protagonista de "Aquéllos Maravillosos Años"; Bunbury como el niño de pelo rizo de Parchís, el señor Walt Disney criogenizado, los restaurantes de Taiwan en los que se puede degustar, por una elevada cantidad, carne humana( fetos o recién nacidos, como si fuesen corderitos lechales) o esa asombrosa historia de el doble de Paul McCartney que lleva suplantando al beatle desde su muerte en 1966 en accidente de tráfico.

Y la verdad es que este Paul se parece mucho al original.

Saludos de Jim desde patolandia.