Las cosas que a uno le suelen llegar a su correo(hotmail, yahoo...) pueden llegar a ser muy variadas y disparatadas.
Hace unas semanas abro un correo enviado por un compañero que se titulaba algo así como "Un día en el campo", y lo que me encuentro no es un tornasolado vídeo de una familia haciendo picnic una tarde de domingo entre bromas y alborozo, sino a una especie de hippie lanudo y desnudo copulando con un asno que estaba pastando tan tranquilamente.
Algo parecido en su desbarre psicótico y/o pésimo gusto a ese de los chinos que estaban devorando un cuerpo de otro ciudadano muerto todos felices y sonrientes. Otro fake, seguramente. O no, que esto de la internés a veces lo carga el diablo.
Y uno al final acaba pensando con cierta preocupación: ¿de qué tipo de gente me estoy rodeando yo últimamente?¿ A quién coño le gusta ver cosas así? ¿ Es que la gente que envía correos a los demás no lo hace pensando en sus gustos, sensibilidad e intereses y sólo le dan al ratón y hala...?¿ Por qué me arrasan cada día con el mismo estúpido spam de siempre?
Hace unas semanas abro un correo enviado por un compañero que se titulaba algo así como "Un día en el campo", y lo que me encuentro no es un tornasolado vídeo de una familia haciendo picnic una tarde de domingo entre bromas y alborozo, sino a una especie de hippie lanudo y desnudo copulando con un asno que estaba pastando tan tranquilamente.
Algo parecido en su desbarre psicótico y/o pésimo gusto a ese de los chinos que estaban devorando un cuerpo de otro ciudadano muerto todos felices y sonrientes. Otro fake, seguramente. O no, que esto de la internés a veces lo carga el diablo.
Y uno al final acaba pensando con cierta preocupación: ¿de qué tipo de gente me estoy rodeando yo últimamente?¿ A quién coño le gusta ver cosas así? ¿ Es que la gente que envía correos a los demás no lo hace pensando en sus gustos, sensibilidad e intereses y sólo le dan al ratón y hala...?¿ Por qué me arrasan cada día con el mismo estúpido spam de siempre?
Pero no, he llegado a la conclusión, como el sabio estoico, de que el universo de los correos es así y que tiene sus propias inercias y coordenadas virtuales y hay que tomarlo como viene, con lo bueno y lo menos bueno y lo grotesto añadido. Antes se decía que si algo no lo encontrabas en New York es que no existía. En estos tiempos creo que ya podemos sustituir N.Y por Internet.
Al asunto, pues: los antiguos griegos diseccionaban al ser humano en cuatro fluidos o humores corporales: sangre, flema, bilis vitelina y bilis negra. Yo ahora voy a vestirme de griego antiguo y a intentar clasificar también esos correos que nos suelen llegar a diario, más o menos, según sus humores esenciales:
Al asunto, pues: los antiguos griegos diseccionaban al ser humano en cuatro fluidos o humores corporales: sangre, flema, bilis vitelina y bilis negra. Yo ahora voy a vestirme de griego antiguo y a intentar clasificar también esos correos que nos suelen llegar a diario, más o menos, según sus humores esenciales:
- CATASTROFISTAS: Los abres, los lees y te dan ganas de encerrarte en casa y tapar las ventanas con tablones como los Hikikomori japoneses. O de tomar un batido de vainilla con unas gotas de arsénico. Y es que, de repente, el mundo exterior y cada una de las cosas que nos rodean se ciernen amenazadoramente sobre nosotros, seres vivos despistados y sumidos en el mismo epicentro del caos devorador y más negro del universo.
Seguro que os suenan. Son del tipo el Red Bull puede ser mortal y lo han prohibido en Dinamarca porque acelera el ritmo cardíaco y te predispone para un infarto fulminante. O te avisan de que las bombillas de bajo consumo son peligrosas porque contienen mercurio... y después está el correo-testimonio del tipo anónimo que trabajó en Danone y dice que el actimel y la l-casey inmunitas son nocivos para nuestra salud y que los evitemos a riesgo de padecer obturación en las arterias.
O esos que te dicen que sólo puedes consumir yogurt en abundancia antes de la estación de la polinización para mejorar el tránsito intestinal o tendrás problemas digestivos muy gordos.
Uno de los más terribles que he leído es el de la investigación de un grupo de científicos de Princeton que alimentaron durante meses a varios ratones con comida que tenían en una nevera con adornos de imanes y a otro grupo con alimentos de una nevera sin imanes y descubrieron que los de los imanes morían antes, pues aumentan la fuerza electromagnética del campo eléctrico del aparato.
Y eso sin hablar de los de la Coca-Cola, de los que hacen palomitas con los móviles o nos recomiendan no utilizar papel albal porque provoca cáncer, diarreas, fimosis, etcétera.
Y lo del test de la muerte ya no tiene nombre: ¿qué pasaría si supieras cuánto tiempo te queda de vida? Entra y haz con nosotros el test de la muerte.
Oye, que acojona y uno se siente un poco intimidado aunque no quiera, cabronías. No son para abrir un día soleado de mayo, no.
Seguro que os suenan. Son del tipo el Red Bull puede ser mortal y lo han prohibido en Dinamarca porque acelera el ritmo cardíaco y te predispone para un infarto fulminante. O te avisan de que las bombillas de bajo consumo son peligrosas porque contienen mercurio... y después está el correo-testimonio del tipo anónimo que trabajó en Danone y dice que el actimel y la l-casey inmunitas son nocivos para nuestra salud y que los evitemos a riesgo de padecer obturación en las arterias.
O esos que te dicen que sólo puedes consumir yogurt en abundancia antes de la estación de la polinización para mejorar el tránsito intestinal o tendrás problemas digestivos muy gordos.
Uno de los más terribles que he leído es el de la investigación de un grupo de científicos de Princeton que alimentaron durante meses a varios ratones con comida que tenían en una nevera con adornos de imanes y a otro grupo con alimentos de una nevera sin imanes y descubrieron que los de los imanes morían antes, pues aumentan la fuerza electromagnética del campo eléctrico del aparato.
Y eso sin hablar de los de la Coca-Cola, de los que hacen palomitas con los móviles o nos recomiendan no utilizar papel albal porque provoca cáncer, diarreas, fimosis, etcétera.
Y lo del test de la muerte ya no tiene nombre: ¿qué pasaría si supieras cuánto tiempo te queda de vida? Entra y haz con nosotros el test de la muerte.
Oye, que acojona y uno se siente un poco intimidado aunque no quiera, cabronías. No son para abrir un día soleado de mayo, no.
- LAS CADENAS SOLIDARIAS PIDIENDO DINERO Y/O SOBRE CÓMO ALCANZAR LA FELICIDAD EN 5 MINUTOS: Esas que comienzan muy bien, con nocturnos de Chopin sobre puestas de sol mientras en la pantalla se sobreimpresiona un consejo chino-zen lapidario del tipo: " El sabio no acapara. Cuanto más vive para otros, más plena es su vida"... que parece que te lo está diciendo Pat Morita de Kárate Kid( "Dar cera, pulir cera")... pero acaban como el rosario de la aurora, avisándote de que si no le envías eso a cinco amigos se te caerá un albañil gordo con bocadillo de chopped encima cuando pases delante de una obra y la palmarás en siete días con el bocadillo incrustado en el tracto intestinal.
Y después están esos fakes estafadores típicos pidiendo pasta para una niña de Oregón que padece una deformación de miocardio y que se llama, por ejemplo, Amy Bruce.
Por lo menos, yo de quedarme con alguno me quedo con el de "hay, por lo menos, dos personas en el mundo que morirían por ti" o "Cada noche, antes de acostarse, hay alguien que piensa en ti". Te dejan bien, con la musiquita de piano de fondo engolada y todo.
Somos humanos y nos gustan estas cosas noñas de vez en cuando, claro.
A mí también.
- ERÓTICOS: Esos powerpoints de calendarios sexys o sesiones de fotitos con tipas perfectas en todas las posturas imaginables retocadas por Photoshop me cansan. Me fatiga y aburre ese simulacro de perfección vacío y estúpido de cuerpos y rostros impostadamente sugerentes y sensuales. Me gusta la gente de la calle con sus granitos, canas, cinco kilos de más, pechos caídos, arrugas de lo vivido, imperfecciones en la epidermis... odio el rollete de actores y actrices y modelos y cantantes megafashion de la megamuerte y a toda esa su cohorte de groupies insustanciales e inmadur@s que se pirran por un autógrafo o mirada de la tontuna yanqui que canta hip-hop o del actor pésimo pero guaperas de turno.
Aprensión a tanto vacío aparente y a ese rally de superficialidad sin sentido ni dirección. Si los mastuerzos volaran, no se vería el cielo, que decía no sé que sabio chino o japonés o portugués.
Y después están esos fakes estafadores típicos pidiendo pasta para una niña de Oregón que padece una deformación de miocardio y que se llama, por ejemplo, Amy Bruce.
Por lo menos, yo de quedarme con alguno me quedo con el de "hay, por lo menos, dos personas en el mundo que morirían por ti" o "Cada noche, antes de acostarse, hay alguien que piensa en ti". Te dejan bien, con la musiquita de piano de fondo engolada y todo.
Somos humanos y nos gustan estas cosas noñas de vez en cuando, claro.
A mí también.
- ERÓTICOS: Esos powerpoints de calendarios sexys o sesiones de fotitos con tipas perfectas en todas las posturas imaginables retocadas por Photoshop me cansan. Me fatiga y aburre ese simulacro de perfección vacío y estúpido de cuerpos y rostros impostadamente sugerentes y sensuales. Me gusta la gente de la calle con sus granitos, canas, cinco kilos de más, pechos caídos, arrugas de lo vivido, imperfecciones en la epidermis... odio el rollete de actores y actrices y modelos y cantantes megafashion de la megamuerte y a toda esa su cohorte de groupies insustanciales e inmadur@s que se pirran por un autógrafo o mirada de la tontuna yanqui que canta hip-hop o del actor pésimo pero guaperas de turno.
Aprensión a tanto vacío aparente y a ese rally de superficialidad sin sentido ni dirección. Si los mastuerzos volaran, no se vería el cielo, que decía no sé que sabio chino o japonés o portugués.
- SPAM: Éste tiene tela. Ahora mismo tengo en mi correo artefactos bizarros de la publicidad del tipo de curso para Diseñador Web. Y otro curso de Autocad para diseñador técnico en 2D, que manda carajo, que yo soy de letras de toda la vida y que en 2º de BUP me dieron a escoger entre Informática y Hogar y elegí Hogar pensando que la Informática no tendría futuro. Que en el Spectrum que me regalaron en reyes apenas ponía otra cosa que Load ""... ¡ y a cargar el juego!
También tengo el de cómo perder cuatro kilos al mes gracias a Le Diet y el de las pulseras de Germanio que emiten iones negativos, rayos infrarrojos lejanos y fuerza magnética para curar todo tipo de enfermedades, desde depresión hasta lumbalgias varias(¿Para qué gastarse una pasta en Sanitas si con una pulsera hippie de 20 euracos ya estás más sano que Chuck Norris?).
También tengo el de cómo perder cuatro kilos al mes gracias a Le Diet y el de las pulseras de Germanio que emiten iones negativos, rayos infrarrojos lejanos y fuerza magnética para curar todo tipo de enfermedades, desde depresión hasta lumbalgias varias(¿Para qué gastarse una pasta en Sanitas si con una pulsera hippie de 20 euracos ya estás más sano que Chuck Norris?).
- CONOCIMIENTOS INÚTILES: Yo soy de la escuela que considera que hasta los conocimientos más inútiles, por poco prácticos que nos resulten en lo cotidiano, sirven para algo: para ejercitar la mente, mejorar o mantener nuestras capacidades intelectuales y proteger nuestras neuronas contra el envejecimiento. Hay que estar mentalmente activo siempre, con nuevos desafíos y un afán de superación en constante crecimiento.
Aunque sea con emails que te informan de que las mujeres tienen menos vasos sanguíneos y menos glándulas sudoríparas que los hombres, por eso los hombres tienen mejor la piel.
Tampoco es muy importante conocer que Krungthepmahanakhon Amonrattanakosin Mahintharayutthaya Mahadilokphop Noppharatratchathaniburirom Udomratchaniwetmahasathan Amonphimanawatansathit Sakkathattiyawitsanukamprasit es el nombre más largo del mundo de una ciudad, en este caso sita en Tailandia.
Tampoco va a cambiar mucho tu vida saber que un japonés de 93 años, Tsutomu Yamaguchi , ha sobrevivido a las dos bombas atómicas de Hiroshima y Nagasaki; que en Zimbaue el precio del rollo de papel higiénico es de 1400 dólares zimbauenses, por lo que limpiarse el traserillo con billetes es mucho más rentable... o que el pescado hervido o asado aporta más Omega 3.
Pero son cosas que están ahí circulando por medio mundo y que nos ayudan a mantenernos mentalmente jóvenes.
- EL RESTO: Pues de todo. Una ensalada o cóctel molotov, según se mire. Desde el pps simpático sobre humor femenino hasta el fake que aparece de cuando vez asegurando que Hotmail pasará a ser de pago. O el vídeo de la monja contra la industria farmacéutica; el termómetro del amor para medir la temperatura de tu relación amorosa. El recurrente de los gazapos en los exámenes de COU, aquel de cómo de mal conducen las mujeres, los vídeos tiernos con perros y gatos, los powerpoints sobre las maravillas de la Patagonia Argentina, los de caídas y trompazos, los de animales y calabazas gigantes... hay verdaderas maravillas que nos llegan a través de esto de la internet que nos perderíamos si hubiésemos nacido hace apenas medio siglo antes.
Aunque sea con emails que te informan de que las mujeres tienen menos vasos sanguíneos y menos glándulas sudoríparas que los hombres, por eso los hombres tienen mejor la piel.
Tampoco es muy importante conocer que Krungthepmahanakhon Amonrattanakosin Mahintharayutthaya Mahadilokphop Noppharatratchathaniburirom Udomratchaniwetmahasathan Amonphimanawatansathit Sakkathattiyawitsanukamprasit es el nombre más largo del mundo de una ciudad, en este caso sita en Tailandia.
Tampoco va a cambiar mucho tu vida saber que un japonés de 93 años, Tsutomu Yamaguchi , ha sobrevivido a las dos bombas atómicas de Hiroshima y Nagasaki; que en Zimbaue el precio del rollo de papel higiénico es de 1400 dólares zimbauenses, por lo que limpiarse el traserillo con billetes es mucho más rentable... o que el pescado hervido o asado aporta más Omega 3.
Pero son cosas que están ahí circulando por medio mundo y que nos ayudan a mantenernos mentalmente jóvenes.
- EL RESTO: Pues de todo. Una ensalada o cóctel molotov, según se mire. Desde el pps simpático sobre humor femenino hasta el fake que aparece de cuando vez asegurando que Hotmail pasará a ser de pago. O el vídeo de la monja contra la industria farmacéutica; el termómetro del amor para medir la temperatura de tu relación amorosa. El recurrente de los gazapos en los exámenes de COU, aquel de cómo de mal conducen las mujeres, los vídeos tiernos con perros y gatos, los powerpoints sobre las maravillas de la Patagonia Argentina, los de caídas y trompazos, los de animales y calabazas gigantes... hay verdaderas maravillas que nos llegan a través de esto de la internet que nos perderíamos si hubiésemos nacido hace apenas medio siglo antes.
Mi abuela decía: - Es verdad si lo dice el parte de la radio.
Mi madre dice: - Mira si era cierto que hasta lo dicen en el telediario de Antena 3.
Nosotros decimos: - Eso no puede existir... a mí no me lo mandaron al correo...
Hala, abrid una plantilla de word, escribid =RAND(1,1) y pulsad Intro y ya veréis qué comen los murciélagos hindús. ¡¡¡Viva la internet, la www y la madre que nos parió a tod@s!!
Saludos de Jim, gentes divergentes.
Mi madre dice: - Mira si era cierto que hasta lo dicen en el telediario de Antena 3.
Nosotros decimos: - Eso no puede existir... a mí no me lo mandaron al correo...
Hala, abrid una plantilla de word, escribid =RAND(1,1) y pulsad Intro y ya veréis qué comen los murciélagos hindús. ¡¡¡Viva la internet, la www y la madre que nos parió a tod@s!!
Saludos de Jim, gentes divergentes.
