EL TOP TEN DE LOS PEORES VÍDEOS MUSICALES( CAMPAÑA " ÉSTE NO ES UN VÍDEO DE RAMONCÍN")

A la revista El Jueves le han cerrado su cuenta en Youtube por sacar imágenes de un tal Ramoncín.

La cuestión es, como bien explica alguien de El Jueves: "El Rey del Pollo Frito tiene contratado un gabinete llamado Asesoría Jurídica de las Artes, que dispone de un buscador de Internet que cuando detecta que hay un vídeo con su imagen o que se le nombra, presenta automáticamente una denuncia".
O sea, para que veáis que del punk a la poltrona hay sólo un paso.

Yo, por si acaso, voy a elaborar mi Top Ten particular de worst music videos- como todo buen blog bizarro y web musical alternativa- sin contar para ello, y me pesa, con ninguna imagen o videoclip del tal Ramoncín, y haciéndoles entender que cada vez que mencione a Ramoncín me estaré refiriendo a un primo mío de Monforte al que en ocasiones le llamamos Monchito y en otras Ramoncín.
O sea, señores de la Asesoría Jurídica de las Artes, que nada que ver con el gran cantante español éste al que ustedes se encargan de salvaguardar imagen y honor, y al que yo respeto profundamente, ya que tengo toda su discografía bien guardadita en mi nevera .
Recuerden: Ramoncín=Mi primo de Monforte.

Queda inaugurada esta campaña, " Éste no es un vídeo de Ramoncín", con el Top Ten de Vídeoclips para olvidar:

- En el nº 10 Jan Terry y su " Loosing You". Jan Terry que se parece a la Divine de " Pink Flamingos" y con unas pintas de morirse, subida en una limusina y después en una moto con un macarra viejuno con bigote.

La realización del videoclip es infumable, con esos zooms enfocando al cielo azul y esos movimientos de cámara como de cortometraje de 1º de Escuela de Imagen y Sonido. Como verán, no sale en el vídeo ningún cantante español que se haya operado la napia:

- En el glorioso número 9, todo un clásico de la cultura y las artes hispanas: Locomía con su original tema... pues " Locomía". Estética barroca, garañones de discobar y algo más moviendo abanicos y toreras barrocas, una cuidada estética versallesca, un lirismo y profundidad en las letras que nada tienen que envidiarle a la métrica de Ángel González o a Gil de Biedma, etcétera.
Y ni rastro de cantantes que viven del cuento y no sacan un disco en años.

- En un merecido octavo lugar, tenemos a un súper Carl Lewis en su " Break It Up". Un vídeo de gimnasio con chicas en el que vemos como Carl hace abdominales en una máquina, trabaja los cuádriceps, press de banca y se mete en la sauna con una señora mayor. Esto de los videoclips de gimnasio se convirtió en todo un subgénero en los ochenta. Músculos, máquinas y gente sudando y enseñando cacho.
Años más tarde, Carl confesaría su idilio con los esteroides, anabolizantes y el mundo rosa del dopaje, pero siempre nos quedará esta maravilla musical para recordarle así de natural y sacrificado, dándolo todo en el gimnasio.
Por cierto, si se fijan un poco, no hay en el vídeo antiguos punkis reciclados en comentaristas de OT haciendo pull-over:

- Y en el séptimo cielo, el inclasificable "esto". O sea, David Hasselhoff, "esto", con este "Hooked on a feeling" paseándose por las transparencias del mundo vestido de esquimal, saltando con los Masais, volando con angelitos, etcétera.
La gente adulta no debería hacer estas cosas, y menos el encargado de los socorristas en la playa.
No tienen vergüenza estos divos televisivos, sólo hay que ver cómo comen las hamburguesas mientras sus hijas los filman: http://www.youtube.com/watch?v=QH3JAp7vMuo&feature=fvw
- ¡ Es que tomé sólo una cerveza y me debió de sentar mal...!- como le decía yo a mi madre cuando llegaba perjudicado a casa después de bajarme cubalibres a tutiplén.
Como dijo un rockero famoso español en una entrevista:
- Yo algún porro sí que probé, pero nada más...
¡¡¡Olé, olé y olé tus santos...!!

- En sexta posición de salida, a todo un Miguel Bosé disfrazado de diablillo malo con tridente que evoluciona durante el vídeo, como los Pikachu, a angelote bueno con gafas y diadema mientras es asediado por otros diablillos que le pinchan en el trasero y todo.
Coreografía magistral. A partir del mínuto 3:10 aquello parece el plató de Los Payasos de la Tele, cuando acaban todos corriendo detrás de todos entre escaramuzas y amagos de patada-puño-tortazo.
Y seguimos sin ver a mi primo Ramoncín por ninguna parte.

- Descendemos al quinto. El ecuador de este particular descenso a los avernos. Un respiro mientra escuchamos el "Loreley" de los Dischinghis Khan, ¿subtitulado? por un chancero en un idioma raro que a veces se parece un poco al español y que tiene su coña.
Estos Dischinghis Khan tenían alguna muy conocida en los 80.

- Meta volante. 4º puesto. Ánimo que queda poco y la tortura será breve. Este también es malo con ganas. Village People. " Sex over the phone". Cada uno con teléfono hot en la oreja. El militar con un tocho gigante. El teléfono hot causa estragos y alguno se lo refriega por el cuerpo. En un momento dado se ve un plano de una mujer con látigo, después un policía, alguien en una sauna... la historia que quieren contarnos los Village no hay cristo que la entienda. Estética años 80 desfasadísima. ¡¡Y salen mujeres en un vídeo de los Village!!




- El tres. El vídeo dadaísta o filosófico orienteal. Resumen del "San Say" de Hiroshima: Empieza el vídeo con chino con bigote que corre detrás de otro, disfrazado de ninja, que pega saltitos, da patadas al aire y gira sobre sí mismo. Aparece un chino viejo pescando de repente. Luego salen tomando birras en un bar, y después bailando todos con abanicos en un plató con un puente de cartón piedra.
¿Raro?
No, oriental.
( De este sólo os puedo poner el enlace para que pinchéis sobre él. Son así de listorros los de las grandes compañías y esto de la internet les queda ya grande. Así les va):
http://www.youtube.com/watch?v=Yq7D-NfDxtY

- Caliente, caliente, el número dos, con todo un crack como Zlad con su mítico y superpegadizo " Elektronic Supersonic".
Hubo un tiempo muy lejano en que pegaba fuerte todo esta parafernalia del espacio y lo tecnológico, como estos trajes grises de Madelman 2001, los efectos técnicos psicotrónicos, loopings, reverbs de imagen... y alguien haciendo el robot, como Earl cuando se emborracha.
Magnífico, Cósmico, el mejor vídeo de la vía láctea... Zlad:

- El Top, el number one, ese que todos esperábamos con ansiedad: el " I Wanna Love You Tender" de los maravillosos Armi & Danny.
Danny es como un clon de He-man y Armi es un poco tipo mosquita muerta a lo Olivia Newton John en "Grease", antes de ser transformada en mujer fatal con pantalones ceñidos de cuero y mirada lasciva.
Cuenta la leyenda que el encargado de la prodigiosa coreografía fue el dictador Milosevic, aunque yo me inclino más por algún genio del abismo tipo Leonardo Dantés.
Es un temazo: pegadizo, rítmico, muy melódico, y la coreografía es simplemente algo que nunca se olvida, una vez vista.
Empieza ya a tope.
Ese minuto 1:15 con los bailarines y sus camisetas haciendo el tren chuchú mientras ocultan al cantarín dúo finés es sobrecogedor... y en el 1:24 cuando el dúo se separa para que pasen entre ellos, ¿qué? ¿ quién es la mente perversa y brillante que ha ideado esto?
Después viene una imaginativa rueda en el 1:35, una salida de plano marciana en el 1:56 o esos saltos del 3:18 en el que parece que los bailarines estén en medio de una clase de Eva Nasarre.
Fascinante. Grandes por y para siempre Danny & Armi.
Disfrútenlos como yo lo hago:




Como verán, se acabó el Top Ten y el punki español que escupía en los conciertos al público, con actitud antisistema, que se convirtió con el tiempo en un tertuliano de salsa rosa y demás gilipolleces mediáticas sigue sin aparecer por aquí en vídeo o imagen.
Y ni se le espera ,como a Godot, ni falta que hace.

Saludos de Jim, punki, dinki y yinki.

HAIKUS

Los Haikus son esos poemitas breves japoneses- alrededor de 17 sílabas y 3 versos- cuyas raíces se enredan sobre la antigua poesía china, el taoísmo, el zen, el Confucionismo (el inventor de la confusión, que diría la Miss aquélla), etcétera.
Entroncan estas pequeñas joyas con ese sentimiento y percepción tan oriental de quietud trascendente, contemplación sosegada de la naturaleza o una actitud armónica, eufonía metafísica, con la totalidad del universo.

Los define muy acertadamente A. Bellesort: “Exactitud disfrazada de ensueño; poesía de resplandores y de escalofríos; pequeñas chispas que comunican a los sueños vibraciones infinitas; preciosos abanicos que, en el mismo instante que se los pliega y se los cierra, hacen pasar ante nuestros ojos el milagro de un gran paisaje”.

La simple contemplación de la naturaleza y su orden y belleza como una de las más sensatas y elaboradas formas de oración.

A mí, personalmente, es una forma de expresión poética que me atrae de manera especial gracias a esa métrica musical, y a la intensísima capacidad de sugerencia y evocación espontánea que se oculta tras esa apariencia compositiva de aire desenfadado y sencillo, que no simple.
Un poco como nuestras viejas Cantigas y cierta poesía medieval más popular.
Un Haiku captura de forma magistral toda esa idiosincrasia oriental y su particular cosmovisión de la existencia.
Durante una entrevista al gran Akira Kurosawa, el periodista, extrañado, le preguntó al director de "RAN" si no era poco japonés que su apartamento, en el que se hacía la interviú, estuviera totalmente amueblado y decorado al estilo occidental, a lo que Kurosawa respondió, más o menos:
- Lo más importante es aquéllo que no se ve. Y eso es todo japonés.

Un Haiku es algo parecido a la contemplación de un árbol o de una noche clara y estrellada. Independientemente de conocer o no la clase de árbol qué es o de saber más o menos sobre astronomía y constelaciones, lo que nos llega y aprehendemos es esa sensación de belleza inabarcable de todo lo que nos rodea y que apreciamos de forma connatural, llana, epidérmica.
Yosa Buson, Basho, Kyoroku, Yaha… son grandes maestros reconocidos del Haiku.
Gente como Benedetti, Octavio Paz o Ezra Pound, fuera de las fronteras del Japón, han cultivado el Haiku, influenciados por la inmediatez de esta sencilla, insinuante y escueta forma de expresión poética.
Al Haiku le pasa, para llegar a él, como a las sombras chinescas: lo importante nunca tiene que ver con las manos, sino con las figuras que éstas proyectan en las paredes.


Algunos Haikus:

“ Leve es la primavera:
sólo un viento que va
de árbol en árbol” (Usuda Aró)


“ Cuando parta,
dejadme ser, como la luna,
amigo del agua”(Masahide)


“ ¿ Qué pretendo encontrar
internándome en el viento?”(Taneda Santoka)

“ La libélula
intenta en vano posarse
sobre una brizna de hierba”(Basho)


“ Al ladrón
se le olvidó la luna
en la ventana” (Ryokan)


“ Está el murciélago
rondándole a la luna,
y no se va” (Gyodai)


“ Chubasco súbito;
una mujer sentada,
mirando afuera” (Kikaku)


“ Luces de otoño.
La mujer y el marido
son como ausentes” (Kyoshi)


“ Luna, reloj de arena:
la noche se vacía,
la hora se ilumina” (Octavio Paz)


“ Después de todo,
la muerte es sólo un síntoma
de que hubo vida” (Mario Benedetti)


Saludos otoñales
y en calma de
vuestro amigo Jim.

"LO QUE TÚ QUIERAS OÍR". CORTOMETRAJE.

El buen cortometraje tiene un desarrollo tan breve que debe de ser perfecto como un círculo, con un trabajo narrativo tan preciso y minucioso como el corte de un bisturí.
Un fogonazo armónico e irrebatible, donde ningún elemento sobre o falte en el resultado final.
Narrar una buena historia en cinco minutos o cinco páginas requiere un talento excepcional, un conocimiento inapelable de los mecanismos narrativos y de los recursos técnicos. Tenemos que conseguir que suceda todo en un brevísimo lapso de tiempo, y que ese insignificante pedazo de universo creado tenga el sentido y la dirección apropiada, el tono idóneo, un desenlace dinámico e intenso que no deje indiferente al lector o espectador.

El cortometraje " Lo que tú quieras oír", de Guillermo Zapata- uno de los más vistos en la internet, aunque yo por si acaso lo subo- tiene que ver con las estratagemas y trampas que , en un momento dado, tod@s utilizamos para seguir tirando en esto de la vida y sus fatigas. Nos habla de la realidad y de la ficción, y de como a veces engañarnos un poquito a nosotros mismos es la única manera que tenemos de seguir adelante, reinventarnos, coger oxígeno y volver a comenzar.
¡Que levante la mano quién no se haya repetido a sí mismo alguna vez aquéllo que esperaba oír, a sabiendas de que no era precisamente lo que le estaban diciendo!
" Sofía llega a casa después del trabajo y tiene un mensaje en el contestador y...":

Saludos de Jim.

LEYENDAS URBANAS, HOAXES Y OTRAS PARIDAS MODERNAS

Las Leyendas urbanas y los hoaxes son una especie de elogio a la ficción, al humanísimo arte de fantasear con elementos y situaciones absurdas y abracadabrantes.

Las leyendas urbanas suelen ser distorsiones, interesadas o no, de ciertas realidades o- más bien y por lo general- pura y dura creación y disparate. Cuanto más rocambolesca resulte la astracanada, pues mucho mejor.

Los hoaxes son esas chorradas encadenadas que aparecen en vuestros emails cada mañana, algo tipo: ¿ queréis saber la fecha de vuestra muerte? ¡¡¡ Marta, te han tocado 3000 euros y sólo tienes que...!!! o merengadas de esas tipo dibujos "Tarta De Fresa" con puestas de sol, piano de ascensor y citas sobre la amistad o la vida para remitir a cinco amigos mientras se os advierte de que si no lo hacéis así estáis corriendo el riesgo de que se os caigan las uñas, os salga un virulento herpes labial o algo mucho peor( como quedaros en paro y que ese mismo día el ginecólogo os comunique que vuestra pareja está embarazada de quintillizos... y cada uno de un color, como en los dibujos de los sobres del Domund de cuando éramos niños).

A mí, personalmente, todo este mecanismo colectivo de fabulación me resulta fascinante. Esta tendencia de la especie- desde nuestra oscura noche de los tiempos- a la invención, la fantasía y el despiporre me atrae poderosamente.

Hay un experimento sociológico que trata sobre la distorsión y deformación que la información sufre a medida que se transmite de unos a otros. Se coge a varias personas y a una (a) se la introduce en una habitación y se le cuenta una historia o narracción mientras el resto aguarda fuera. Se hace pasar a otra persona(b) a la habitación y (a) le cuenta esa historia. Sale (a) de la habitación y entra (c) a escuchar la narración de (b) y así sucesivamente con todos los demás miembros que participan en el estudio.

Las conclusiones son evidentes: la información, la narración, que recibe ( f) o ( k) llega totalmente desvirtuada de la originaria o matriz que le fue suministrada en un principio a (a) y con nuevos elementos añadidos y otros esenciales de los que se ha prescindido, etcétera.

El ser humano, en definitiva, se mueve en un territorio pantanoso, siempre entre la realidad y la ficción. Somos una especie creativa( como se puede observar en la siguiente fotografía).
Mis leyendas urbanas y paridas favoritas- desde el artesano boca a boca al sofisticado canal de transmisión de los emails, y abarcando el ámbito de lo local hasta lo más inabarcable de lo global- son las siguientes:

- EFECTO 2000: El mundo se acababa en 1999. El sistema informatizado global iba a colapsarse e implosionar por culpa del cambio de milenio y devolvería a la humanidad a una nueva era medieval, sumidos todos en el caos, los señores de la guerra, la oscuridad y el frío cuaternario. Si os acordáis, todo eran noticias sobre el dichoso Efecto 2000 en los medios de incomunicación, con gurús expertos en lo de siempre que aventuraban el final de la humanidad por un cambio de una simple fecha.
¿ Y qué pasó?

Nada. Nada de nada. Nada de nada de nada. Fuegos artificiales, champán, campanadas, los dichosos computadores cambiaron como si nada del 1999 al 2000 y sanseacabó. Lo de siempre, lo de todos los fines de año.

Una perogrullada estúpida y colectiva en toda regla.

- RICKY MARTIN Y LA MERMELADA: Mítica leyenda donde las haya del folclore patrio. Programa "Sorpresa, Sorpresa". Años 90. Isabel Gemio. Ricky Martin escondido en un armario para darle una sorpresa a una adolescente. La adolescente tiene un perro que se llama Skippy. La adolescente va a la cocina y coge un bote de mermelada y se lo unta en su epicentro sexual y llama al pobre Skippy para que se lo "des-unte". Ricky Martin que sale del armario, ejem, mientras Skippy merienda sobre su ama y... el resto ya es historia.

Este es el ejemplo perfecto de la mecánica de una leyenda urbana porque... ¿ alguien vio ese vídeo? ¿ alguien sabe de su existencia? Bueno, sí, porque todos conocemos a alguien que sí, que lo vio: un primo de un amigo, un amigo de una amiga, el gato de un cuñado divorciado...

La imaginación al poder.

- HOTMAIL DE PAGO: Éste es un hoaxe clásico en toda regla. De vez en cuando nos aparece en el correo una notificación de que, próximamente, nuestra cuenta de correo Hotmail pasará a ser de pago. Yo no sé cuantas llevo, pero todavía Bill Gates no ha llamado a mi puerta para pasarme el recibo.
Igual mañana pasa Bill a cobrar por el hotmail, como los del Ocaso... ¿ quién sabe?

- COCA-COLA: La Coca-cola tiene algo- además de su fórmula mágica, y de que en los 70 venía el litro en su botella de cristal y tenía mucha más fuerza que ahora... te la dejabas en la boca y te quemaba al momento- que atrae a los fabricantes de leyendas urbanas y hoaxes. Ratas en botellas del Carrefour, dos personas que solamente conocen la fórmula secreta y que viajan en aviones distintos, eso de que si mezclabas Peta Zetas con Cocacola podías explotar, etcétera.

La Coca-cola forma parte de nuestra cultura popular contempóranea y es lógico que sea un elemento muy presente en toda este fabuloso imaginario de nuestra época.

Lo que no es una leyenda urbana es que yo tengo el álbum completo del Mundial 82 con los jugadores que venían en los tapones de la Cocacola de aquel año: Cerezo, Santillana, Víctor, Socrates... ¡¡¡200 euros y es vuestro!!!

- LAS LEYENDAS ESOTÉRICAS DE TODA LA VIDA: Esas locales, provinciales y globales de la chica de la curva, la autoestopista fantasma, la de chicas resucitadas( es una constante en todas las culturas) por gente que les hace el amor necrofílicamente, o sea, después de muertas, etcétera.

O las más cotidianas de que si cogías unas tijeras, velas y pronunciabas no sé qué palabras mágicas podías ver tu rostro de viej@ en el espejo, o cómo conocer la fecha de tu muerte o todas las relacionadas con la ouija y los espíritus...

Con éstas te entra un poco de canguelo fino. Sobre todo si vives sol@.

- TESTIGOS DE JEHOVÁ EN ZARA: Ésta es cierta. Zara está o estaba llena de Testigos de Jehová. En Zara comenzaron a trabajar en puestos intermedios y de almacén algunos Testigos de Jehová hace años y como tienen buenas redes de ayuda y se mueven- ayudarse forma parte de su pragmático credo, además de quedarse con las nóminas y pisos de los ancianos- pues fueron metiendo dentro a otros y llegó un momento en que la fábrica de Zara estaba llena de Testigos de Jehová trabajando en el almacén y como encargados.

Podéis comprobarlo vosotr@s mism@s si conocéis a alguien que trabaje allí.

Un día contaré cosas de la época en que vivía en un piso, rodeado de Testigos de Jehová por todos los lados y cómo, sin querer, le desteñí la ropa interior que tenía colgada en el tendal a una joven Testigo que se casaba ese día.

Igual, por culpa del mal centrifugado de la lavadora, le jorobé la noche de bodas a la pobre.

- POLYBIUS: Otro clásico de las leyendas urbanas. Polybius era un presunto juego de ordenador de los 80 que fue comercializado y retirado del mercado porque producía en los jugadores efectos secundarios, por culpa de sus gráficos y pantallas, que había llevado a algunos hasta el suicidio. Estrés, tics esquizoides, pesadillas, trastornos compulsivos... nadie vio nunca una pantalla de Polybius ni sabe de alguien que tuviese que someterse a tratamientos por culpa de este supuesto videojuego, pero siempre hay alguien con un primo en Kentucky que se volvió loco por el Polybius y se lanzó al monte ,en medio de una gran tormenta eléctrica, con paraguas y se metió debajo de un árbol y nunca se le volvió a ver.

Polybius, el videojuego del terror.

- LAS GRANJAS DE ANIMALES MUTANTES DE MCDONALDS: En las zonas más recónditas de las praderas de Kentucky existen inmensas granjas donde unos bultos transgénicos y vivos, sin extremidades, cartílagos o huesos son alimentados por sondas y su carne manipulada genéticamente llega a nuestras bandejas en forma de Big Mac o Mcnuggets.
Este argumento que parece sacado de un capítulo doble de X-Files tiene numerosos seguidores a lo largo y ancho del mundo( en general frikis de los cómics, la Science Fiction más hard o las conspiranoias más enrevesadas... o sea, pobre gentiña como yo).
Yo siempre que voy a McDonalds- cuando voy al Cine, generalmente a Los Rosales- me pido una Big Mac, patatas De Luxe y 4 Mcnuggets, pero mientras devoro esta insípida suma de calorías me surge un extraño cargo de conciencia y pienso en esas "cositas" sin ojos, huesos o cartílagos que se apilan por millones en esas granjas ocultas y me entran ganas de liberarlas de su yugo, ponerme al frente de ellas y conquistar el mundo, como un Braveheart cualesquiera.
Pero luego me digo: ¿ y sin ojos o patas cómo demonios las guío? ¿ Hacia dónde? ¿¿...??

- COCODRILOS GIGANTES EN LAS ALCANTARILLAS DE NUEVA YORK: Gente que se deshace de sus mascotas cuando crecen, las tiran por el wc o por una alcantarilla y éstas sobreviven entre la oscuridad y los detritus, mutan, procrean y dan lugar a una nueva especie de seres vivos gigantes que algún día conquistarán el mundo, como Godzilla o los robots que le lanzaba a Mazinger el Barón Ashler. Mítica leyenda urbana donde las haya que ha alimentado la imaginación de millones de seres humanos, de guionistas de cine y tv, de escritores de pulp... llenando contenidos y minutos en programas como los del entrañable Íker Jiménez, etcétera.

Un tesoro tradicional de la cultura popular que hemos de transmitir de generación en generación y contar a nuestros hijos en las largas noches de invierno.

El maravilloso mundo de lo absurdo y desconocido, de los cocodrilos mutantes y de la fascinante vida que puede surgir bajo el gris asfalto de nuestras grandes urbes.

Es necesario creer en cosas así de vez en cuando.

- SEXO Y PALANCA DE CAMBIOS: Todos tenemos algún amigo o primo en Laracha, Alcantarilla( Murcia), Coslada o Berlín que conoce de primera mano a los protagonistas de esta absurda historieta machista y erótico-festiva.
Relación de los hechos: unos gualtrapas le meten en un cubata a una moza unas "pastillas calentorras", la leyenda dice que para yeguas, y cuando va en el coche a la moza le entra tal frenesí sexual que acaba introduciéndose en sus partes nobles la palanca de cambios o el freno de mano o yo qué sé...

Cosa disparatada donde las haya, producto de mentes mórbidas y dañanas por el ajetreo de no pensar demasiado.

Esta leyenda urbana ya se contaba hace muchísimos años y todo el mundo te juraba y perjuraba que él conocía a la moza perjudicada

Cosas veredes, Sancho.

- UN NIÑO SE PIERDE EN EL CORTE INGLÉS: Un niño o niña que se pierde en cada Corte Inglés de la ciudad y nunca aparece. Es como lo del tipo que sale a comprar el paquete de tabaco en bata y se desintegra en el trayecto. Aquí, en Coruña, corrieron varios rumores de ese tipo, siempre desmentidos posteriormente.

Y es que es todo muy raro. Si aún se perdiese en un ayuntamiento lo entendería, porque existen momentos en que el edificio queda solo, con todos los funcionarios tomando cafés o haciendo la compra en los Eroskis de los alrededores, y el niño se puede despistar entre los pasillos de ficheros vacíos, las pilas de trabajos pendientes y las filas de carpetas desordenadas.

¡¡¡Pero en el Corte Inglés no, coño, que allí trabajan y siempre hay gente...!!!

- LA ISLA DE LOS FAMOSOS DESAPARECIDOS: Una de mis favoritas. Todas estas muertes supuestamente simuladas de celebridades que querrían apartarse del mundanal ruido y decidieron retirarse un lejano día a una isla oculta del Océano Pacífico para reflexionar sobre lo mundano y lo eterno, sobre el ruido y la furia, sobre el peso y la levedad , sobre la insoportable levedad del ser, sobre las diferencias entre la nocilla y el pralín, etcétera.

Bruce Lee con su mono amarillo, el Elvis gordo y patilludo, Jim Morrison drogado hasta las cejas, Roy Orbinson y... hasta Gil y Gil podría compartir isla paradisíaca con todos estos astros de la farándula.

Ésta superproducción de la rumorología marciana merece el Oscar, el Nobel, el Cervantes, el Planeta...
Me los imagino entrenando bajo palmeras, cantando acompañados por dos cocos, paseándose por la isla como filósofos estoicos, recogidos de la orbe vestidos con camisas hawaianas.

El más hermoso culmen del disparate made in siglo XX.


Bueno, y ya son bastantes por hoy. Nos quedaría el Rey en motocicleta ayudando a cambiar una rueda a unos ciudadanos o súbditos; lo de Marilyn Manson como el protagonista de "Aquéllos Maravillosos Años"; Bunbury como el niño de pelo rizo de Parchís, el señor Walt Disney criogenizado, los restaurantes de Taiwan en los que se puede degustar, por una elevada cantidad, carne humana( fetos o recién nacidos, como si fuesen corderitos lechales) o esa asombrosa historia de el doble de Paul McCartney que lleva suplantando al beatle desde su muerte en 1966 en accidente de tráfico.

Y la verdad es que este Paul se parece mucho al original.

Saludos de Jim desde patolandia.

MUJER EN OTOÑO

MUJER EN OTOÑO

Esperarás sentada a que te crezca el paladar,
a que te invadan de nuevo el estómago
aquellas primeras mariposas del verano.
Esperarás la cálida lluvia desde una oficina, desde
la cola de un cine, por entre los bancos
recién pintados de un parque de octubre.
Esperarás siempre tiempos mejores,
sin metal, sin luces que te humillen,
tiempos sin verdugos ni flashes ni dietarios...
Esperarás a que los planetas más tristes
del otoño
varíen su órbita solamente para ti...
Pero la melancolía de las flores de invierno
y de los pianos
también cansa.
Los colchones cansan
y el amor y los abrigos de espiga y las palabras
y las cajas y los trenes cansan
y lo que más cansa de todo es la vida y
esperar, siempre esperar,
a que algo pase, nos suceda
o nos libere.

Jim.

Saludos de Jim a tod@s.

RENÉ LAVAND: " NO SE PUEDE HACER MÁS LENTO"

Para los que somos aficionados a la magia o ilusionismo, este número del gran René Lavand es todo un clásico.
René Lavand perdió su mano derecha a los nueve años en un accidente, e incluso con esta importante limitación- sobre todo para alguien de su oficio- es considerado uno de los mejores ilusionistas del mundo.
Es impresionante la complejidad de movimientos que ha llegado a desarrollar con su mano izquierda. Y todo mientras nos deleita con sus relatos e historias.
No se pueden perder este " No se puede hacer más lento"... porque, pese a todo, nunca debemos de perder la capacidad para dejarnos asombrar y fascinar. Y el final es extraordinario.
Con todos ustedes, René Lavand, el maestro de maestros:

Saludos rojos y negros de Jim.

HISTORIAS DE GENTE

Iba de camino al gimnasio esta tarde, había anochecido y comenzaba a lloviznar, cuando me llama mi madre y me dice que una vecina- una chica joven con una niña de tres años que llevaba una vida perfectamente normal y sin complicaciones en el barrio- se acaba de tirar desde un quinto piso a la calle.
Termino de hablar con mi madre. Llego al gimnasio. Estoy haciendo un poco de ejercicio en la elíptica cuando entra otra mujer, una chica también joven, treinta y tantos, que conozco de vista y padece una grave enfermedad neuromuscular que le impide casi moverse.
Bien, pues esta chica recorre ella sola- conduciéndose con una excepcional dificultad, casi arrastrándose, ya que el aparato locomotor apenas le responde- todo el camino hacia una bicicleta. Se sube a ella, tarda cerca de dos minutos en hacerlo... y pedalea.
Y después hace el mismo trayecto hacia una máquina de remo.
Y en ese momento me siento poderosamente conmovido por esa silenciosa lucha.

No juzgo las razones particulares de cada persona a la hora de optar entre apearse o seguir avanzando. No quiero hacerlo. Sería demasiado cómodo.
Pero un pensamiento calculador me pasa por la cabeza acerca de la cantidad de soledad, tristezas y desilusión... o de esas ganas de vivir, sacrificio y capacidad de lucha que cabe dentro de las personas para tomar en un determinado momento de sus vidas una u otra dirección... el duro camino de la ventana o el de la fatigosa batalla por subirse a una simple bicicleta.
Y entonces me dije a mí mismo, allí, sudando, subido en la dichosa elíptica, que cuando llegase a casa escribiría una entrada en esta humilde bitácora y se la dedicaría a ambas.
Y a ellas se la dedico.

Saludos de Jim.