VIAJE AL FIN DE LA NOCHE TELEVISIVA: TAROTS, TELETIENDAS Y STEVEN SEAGAL.

Bueno, ya veis que el titulito de marras homenajea a esa obra maestra de la literatura universal que perpetró el gran Céline, porque no es para menos esta incursión aterradora en las madrugadas televisivas, comparable a la odisea oscura de Ferdinand Bardamu en aquella colonia francesa en el Africano continente.

Al grano, pues.

Estaba ayer mirando lo que había dentro de la televisión a las tres de la mañana( ¿ que qué hago yo viendo la tv a tan intempestivas horas un martes noche?... pues mejor ni preguntéis, que últimamente llevo una vida de lo más bizarra y entretenida) cuando en la Sexta anuncian un coso llamado "Jes-extender" que funciona como alargador de pene, con el que dicen que se pueden aumentar ¡¡hasta cinco o seis centímetros!!!, cosa disparatada donde las haya o hubiere esto de ponerse ese invento ahí, en las partes pudendas, arriesgándose a toda clase de estropicios y desarreglos, para al final ser únicamente la víctima de otro timo moderno-mediático más y dejar a tu pareja con las ganas, y más tristona y lánguida si cabe después de la ilusión puesta en tal empeño.

En el infocomercial este chapuzas un tipo de bata blanca con gafas negras de montura sale hablando de la división celular y de que eso de aumentar la masa de los tejidos lo ha practicado la humanidad desde su larga noche de los tiempos y que incluso se puede incrustar el aparato éste del demonio por debajo de pantalones holgados sin que se note- así que si tenéis estos días, chicas, una cita con un tipo que vista pantalones holgados ya sabéis qué puede llevar debajo...- y blablababla.

Y todo es tan surrealista que me da por pensar en esa excéntrica programación televisiva nocturna con que los encargados de esa franja horaria, bajo evidentes síntomas de haberse excedido con las pirulas azules, nos suelen cautivar y horrorizar, a partes alícuotas.

Ingenios como estos, descatalogados de la parte más racional de nuestros cerebelos:

- LOS TAROTS: Una pobre señora enjoyada que parece sacada de un club de carretera( recordad aquella máxima concienzadora de clase de que los ricos van a los prostíbulos a buscar placer y los pobres a buscar a su hermana) o un zote con perilla van tirando las cartas tarotianas-duendes, arlequines, esqueletos...- sobre el tablero que hace de mesa mientras suena una música muy new age de fondo, bajita, y alguien al otro lado de la línea pregunta:

- ... tengo setenta y cinco años y llevo cuarenta sin pareja y me siento un poco sola... ¿ encontraré a un señor, a ser posible serio y hombre que se vista por los pies, este año, señor vidente, que me haga compañía, juegue conmigo a la brisca y me saque a los bailes?

Y el vidente que nada, que le hace preguntas chorras con el objeto de ir alargando el timo y el tiempo de la llamada, y al final, después de unos minutos de barajeo y de poner careto trascendente, le da largas con un:

- ... alguien aparecerá en algún momento, amiga mía, alguien que la hará feliz, puede que algo más joven( sobre todo si las señora tiene piso propio y cuenta nutrida en el Banco Pastor, eso seguro y no se lo dice), pero no te impacientes, pues estás comenzando, amiga mía, un nuevo ciclo bajo la constelación de Orión y deberás reflexionar sobre lo que tienes que dejar detrás, ya que no es útil para ti... utiliza la intuición y ese magnetismo personal que posees mientras aprendes a ser condescendiente y seguro que alguien llamará a la puerta abierta de tu corazón...

Y ¡¡¡voilá!!!: 20 euros de sableo por la llamada a la pobre anciana, con la complicidad y beneplácito de las grandes cadenas televisivas.

Sí, y que espere, que espere la llegada del príncipe azul, con setenta y cinco años que tiene la pobre mujer y medio pie en la... ¡¡como para disponer de tiempo para aprender a ser condescendiente a esas alturas!!!

- STEVEN SEAGAL: Da igual la semana, el día y la hora de la madrugada que sea. Hagan ustedes la prueba. A partir de la una de la noche enciendan la tv y en alguna cadena les estarán echando, inevitablemente, alguna del karateka de la coletita.

Esa en la que es cocinero de un barco secuestrado, o la otra que matan a la mujer y lleva diez años en coma en la cama de un hospital y justo cuando van a bajárselo a él los villanos- reaccionan tarde los malos... ¡¡diez años!!!!- se despierta y empieza a repartir más que el Domund. Criminal.

En los noventa por lo menos ponían las de Charles Bronson y Chuck Norris y te podías reír un poco... o incluso algún ciclo bueno de Rohmer o Chabrol en la 2, pero esto parece que se acabó y que el reinado de Steven o de esos telefilms cutres de policías con perro tiene para largo. Una pena, porque el de la coleta es de un soso que apabulla... y además, con los años, se le está poniendo una cara de centollo total, que más que luchador zen y serio, parece el oso panda karateka ese de los dibujos animados.

- PUBLICIDAD BIZARRA: La publicidad de la madrugada es alucinante. Infocomerciales eternos anunciando un palo con una esponja incorporada que te pinta la habitación de una sola pasada, empapándola en pintura solamente una vez; anuncios de líneas eróticas y/o contactos de todo tipo, aderezados mediante escenas sacadas de alguna peli softcore hortera de los noventa; recopilaciones musicales en CD( guauuu!!!) del tipo: " LAS CIEN MEJORES BALADAS ROMÁNTICAS" o " CLÁSICOS DE ORO" a 50 euracos, y en las que te regalan de paso cosas como un kilo de naranjas de zumo... o un anuncio que he visto ayer en el que te cambian tu oro por euros: coges tus esclavas de varios kilates con tu nombre de Kevin José grabado en ellas- regalo de tu segunda mujer- y te las llevan en un sobre, las tasan y te dan euracos ricos en 24 horas, a precio de mercado, por tus alhajas de macarrilla de barriada y tuning.

Flipante este submundo publicitario de las madrugadas.

- SERIES SIN AUDIENCIA O REPETIDAS: Otro clásico, el de series repetidas hasta la saciedad( "Juzgado de Guardia") para rellenar la parrilla las 24 horas o, en su defecto, esas series televisivas que nadie vería de día( "Ricochet") de lo mediocres que son.

Supongo que les saldrán muy baratos estos packs de derribo y acoso a los encargados de las compras de los derechos para las cadenas.

Ellos sabrán, que viven de esto.

- PORNO SOFTCORE: Sobre las dos de la madrugada, tirando ya más al jueves, viernes y sábado, para que los matrimonios de larga duración puedan incentivarse un poco y darse un revolcón de alegría y pasión... por lo menos una vez a la semana.

Lenceria de encaje de los noventa, actores y actrices pésimos, mucho color blanco, camas de agua, mansiones con piscina, tipos y tipas con estéticas pasadas de moda, mujeres solas que se acarician frente a grandes ventanales o espejos...Todo un gran despliegue de esteticismo vacío, como de videoclip barato, mostrando generalmente los cuerpos desnudos desde la penumbra o desde ángulos que no dejan entrever los genitales y solamente muestran los pechos femeninos y el trasero depilado de ambos contendientes y actores.

Y la banda sonora como de Richard Clayderman o Wendy Carlos y sus sintetizadores rosas, pastelones e irritantes.

En definitiva, todo un tratado de pasión churrera y telenovelesca que más que inflamar la líbido, la congela con tanto gesto contenido, con esas historias de ricos y guapos gozando sobre edredones Reig Martí y con esos preliminares de posado que tienen que agarrotar hasta a los figurines que los llevan a cabo.

Todo lo contrario que el porno de consumo ordinario, que solamente suele ser rutinaria genitalidad o exhibición impúdica y sin apenas imaginación de gimnasia pélvica y sus respectivas compulsiones.

- SI LO ACIERTAS GANAS: Es como denomino yo a esos programas-timo en los que una chavala enseñando mostrador- a veces hasta llegan unos y otras algo puestos al plató, como si en vez de un trabajo fuese una fiestuki- no para de gritar, echar la bronca y hacer aspavientos mientras a su lado se puede ver una pecera con billetes y sobre ésta impreso algún tipo de enigma o acertijo a resolver para hacerse con el botín... algo tipo: " Este banco está ocupado por un padre y por un hijo...", " Si en un autobús van cinco niños y dos perros, ¿cuántas patas y piernas hay?" o " 5+2+4+7+7= ?"...

Y yo no sé quién demonios llama a un teléfono de pago a esas horas, pero siempre pasa lo mismo:

- A ver, a ver, señores y señoras, que es muy facilito: nombres de países que no contengan la letra A, que no contengan la letra A- chilla como un mandril la presentadora- Vamos, tenemos la primera llamada, que entre...

- Hola, reina, me llamo Josefa y digo AlemAniA...- y estas cosas pasan un huevo de veces, que lo veo yo.

- Nooooo, Josefa, Alemania tiene tres Aes... lo siento, cariño....

Ni Tristán Tzara trataría de entender todo este desatino existencial.

- TELETIENDA: Aquí se vende de todo, desde aparatos antironquidos para aplacar al marido que ruge hasta confortables "Restform Raised"(camas hinchables), pasando por entre limpiadores de vapor de última generación y cinturones vibradores para eliminar sin esfuerzo esos incómodos michelines superfluos y reducir la grasa de la cintura en 48 horas o menos.

Tipos musculados de esos que tienen el higado destrozado de los esteroides y muchachitas que llevan toda su vida haciendo gimnasia 3 horas diarias te cuentan que con el nuevo cinturón de masajes Vibro Power Professional te pondrás como ell@s en menos de dos semanas.

- Luzca unos abdominales envidiables este verano en la playa con Power Abs y deje que la grasa se derrita sola, sin sudor ni esfuerzo, mientras ve la televisión o escucha la MTV... ¡¡ será la envidia de sus amigas!!!

Hasta tienen limpiadores de aire de nevera, cuchillos de corte mágico, escobas inhalámbricas¿¿¿??? y cepillos del pelo que detienen la caída del cabello mediante un sistema electrónico de fusión de partículas o algo así de bizarro...

Esta oscura dimensión televisiva de madrugada no está mal para echarse una noche unas risas con amigos o la pareja, aunque yo recomendaría otro tipo de cosas para las que no hace falta prospecto, que no tienen efectos secundarios nocivos y además tampoco se te queda esa cara de panoli tras pagar 289,00 euros y haberte conectado esas ventosas a tu generoso vientre las últimas semanas y ver que esas vibraciones lo único que consiguen es darte cierto gustirrinín erótico en tus partes nobles y poco más.

Lo de la gimnasia pasiva es un timo. Hay que sudar la gota gorda o nada, amig@s. Una máquina no lo va a hacer por vosotros.

Saludos de Jim "tableta de chocolate" alegrías.