EL POLISPAM DIARIO Y "EL RICO AL ISTANTE"

Lo de La La La- como diría Paco Vázquez- publicidad en el internés y lo de los numerosos correos basura( Poli-spam) que recibo a diario en el correo es una de esas doce plagas que ya venían anunciadas en la Biblia.
Yo estudié en el San José de Calasanz y recibí allí mucha catequesis y clases sobre el Libro de Los Libros- que no es ninguno de Sánchez Dragó, muy a su pesar-, así que todavía tengo fresco todo lo relacionado con la Biblia.
Las plagas eran, por orden, si no recuerdo mal:
1- Sangre
2- Ranas
3- Mosquitos
4- Moscas
5- Peste
6- Úlceras y llagas
7- Tormenta de granizo
8- Langostas
9- Tinieblas
10- Muerte de los primogénitos
11- Una tienda de Zara en cada esquina del mundo conocido.
12- El azote diario del correo Basura o Polispam.

Ya seamos agnósticos, creyentes o ateos... tenemos que reconocer que aquí Yavhé la clavó. Todas las calamidades anteriores se están cumpliendo. Ni Chuck Norris con una de sus letales patadas giratorias tiene tanto tino. Ni tampoco aquel chiripitifláutico diseñador de sacos de colores llamado Paco Rabanne cuando dijo aquello de que:
- " la estación espacial rusa 'MIR' va a caer sobre París el 11 de agosto de 1999... ciertos barrios recordarán Hiroshima... no podía guardar un secreto tan terrible. He cumplido mi deber. Estoy aquí para avisar a los humanos»
Y esos humanos ni siquiera se enteraron o tomaron en serio aquel apocalíptico mensaje del tío que vistió a Jane Fonda en Barbarella... quizás por eso hoy el mundo continúa girando y París, sin ninguna MIR incrustada en sus rues, continúa siendo una fiesta.

Pero bueno, a lo que íbamos que me disperso... que lo del polispam es mucho trajín de dios que nos ha traído el Señor y que hasta en ocasiones- aturullado, desorientado de tanto marcar la crucecita de ELIMINAR- pienso si no estaré perdiendo esas oportunidades de progreso y dinero fácil que me llegan todos los días al correo.
¿ Qué persona en sus cabales rechazaría " disfrutar de 2500 euros gratis en EL CORTE INGLÉS sólo por registrarse en Mysurvey"? ¿ A qué patán se le ocurre eliminar un mensaje que dice " teníamos 500.000 euros para repartir... pero ya son tuyos, LUIS" proveniente de una dirección de correo tan fiable como RICO AL ISTANTE( escrito así, tal cual)?
¿ Cómo puedo ser tan cateto para rechazar " una tarjeta Avantcard Oro gratis y un 10% de descuento al cambiar de banco"?
Así es imposible salir de pobre.

Nada, pues que hoy al abrir mi correo me he encontrado con todo ese mundo maravilloso de apetecibles oportunidades ante mis ojos... y no sólo esto, sino que también me venden " un cochazo de lujo por menos de 7000 euros"; y " Carrefour móvil me regala 60 euros" mientras que otros me ofrecen " un curso técnico como auxiliar de educación infantil...ahora puedes convertirte en uno de los profesionales más demandados y ganarte la vida haciendo lo que te gusta". Ya, como si alguien me fuese a pagar por dormir.
Y también ,en otro spam, me sugieren que estoy gordo pues me dicen: " ponte en forma para el verano haciendo spinning y acaba con la celulitis"
Y así, mientras quemo calorías en verano haciendo spinning, también me puedo entretener viendo una TV de LCD con DVD que me regalan sólo por comprar las seis colecciones completas de Érase una vez el hombre.

La única pena de todas estas ocasiones pérdidas es que yo soy muy torpe para estas cosas. En los concursos de la tele de las 3 de la mañana en los que salen dos maniquís gritando eso de:
- ¡ LLAMEN USTEDES RÁPIDO A NUESTRO 902 34... Y OBTENDRÁN 1200 EUROS SI COMPLETAN ESTA PREGUNTA FACILITA... ¿ QUÉ DELANTERO DE NACIONALIDAD ARGENTINA CUYO APELLIDO COMIENZA POR ME... Y ACABA EN ...SSI JUEGA EN EL FC BARCELONA...?
Decía que soy muy torpe pues aquí me pasa como a esa señora que llama siempre y dice:
- ¿ Raúl...? ¿ Es Raúl? ¿ M´an tocao los 1200 eurios?
Por eso ya ni llamo, y es que no acierto una.

Saludos de Jim a tod@s, pues voy con prisa que tengo que enviar antes de que acabe el mes 500 sms gratis que me han tocado esta mañana en un correo que he recibido y que...

NARRATIVA COMPLETA DE LOVECRAFT, POR VALDEMAR

Si probáis a escribir " Lovecraft" en Google, os saldrán aproximadamente unas 3. 360.000 entradas, lo que significa que es realmente una tarea estéril continuar profundizando demasiado en la vida y obra de H.P. Lovecraft cuando existe una información tan apabullante y webs que se dedican en exclusiva a la presentación y análisis del arte del escritor nacido en Providence, amén de biografías como la de L. Sprague de Camp, conocido por continuar la inacaba obra de Robert Erwin Howard, el creador, entre otras cosas, del conocido universo de La Edad Hyboria y el padre de personajes como Conan, Kull o Red Sonja.

Muy sucintamente, y para los que todavía no habéis leído nada de Lovecraft, decir que este autor se dio a conocer en los Pulps( "Weird Tales") de los años 20 y 30 con sus oscuros relatos sobre horrores cósmicos y sus mitologías de seres primordiales y dioses primigenios cuyo culto, recuerdo e idolatría pagana sobreviviría todavía entre reducidos grupos humanos. El " miedo a lo cósmico" y ese universo de maldad primigenia que se agazapa tras el frágil velo de nuestra realidad para consumirlo todo forman parte sustancial de la temática de H.P.

El hombre permanente amenazado por criaturas que poblaron el universo y el mundo antes que él.
La creación por parte de Lovecraft de tenebrosas mitologías y deidades como Cthultu o El Libro del Necronomicón- grimorio que contiene rituales arcanos que pueden volver loco a un hombre sólo con su lectura- nos dan una ligera idea sobre como el de Providence intenta articular y dar coherencia a toda esta su particular y sombría cosmovisión.
Mencionar también que Lovecraft es un genio de las atmósferas y descripciones, y si mediante las primeras transmite una especie de desasosiego existencial, es gracias a su excepcional talento para los hechos pormenorizados como consigue dar carta de cohesión y congruencia a los extraordinarios universos que nos relata.

Pero aquí lo importante es leer a Lovecraft. Y lo más interesante es que la Editorial Valdemar, por fin, ha conseguido reunir toda su narrativa completa, su suma de relatos, en dos excelentes tomazos, el último de los cuales ha llegado hace un año escaso a nuestras bibliotecas y librerías. Al fin toda la obra de este magnífico escritor de terror recopilada en sólo dos libros. Casi dos mil páginas de relatos sobrenaturales y fantásticos para sumergirnos en una noche de invierno y lluvia, y sin movernos de nuestro sillón favorito, en mitad de ciudades laberínticas y sin nombre, entre cultos arcanos que han sobrevivido desde la noche de los tiempos alrededor de recónditos pantanos o montañas perdidas y que buscan convocar a esas criaturas y dioses primordiales que aguardan para reconquistar nuestra dimensión y sumirlo todo en las tinieblas genesíacas.
Un goce y placer intenso para aquéllos que disfrutan del poder de la imaginación humana cuando ésta planea con talento e inteligencia sobre los abismos de lo cotidiano. " Dagón", " La Ciudad sin nombre", " El color que cayó del cielo", " El horror de Dunwich"... son la mejor muestra de ello.

Valdemar, esta magnífica editorial madrileña, es un ejemplo de vocación y devoción por cierta literatura " de género"( ¿ qué literatura no lo es?). Sus ediciones son cuidadas y elegantes, con buen papel, tamaño de letra digno y unos diseños de portada muy atractivos. La selección de autores es exquisita: desde Sade, Poe, Le Fanu, Bierce a los cuentos de Mary Shelley o de London, pasando por De Quincey o Robert Bloch.
Mi favorita es la Colección Gótica, pues la atracción que, como lector, siento por la literatura de terror y lo sobrenatural es muy fuerte. Y cómo, básicamente, es una editorial que ha sido creada por otros aficionados a los orbes más tenebrosos, pues toda esa afición y amor hacia este género está cristalizado en esta magnífica colección de lóbrega fachada exterior... y de contenido mucho más oscuro en su interior.
Lo dicho, una buena ocasión para releer en una edición digna- o leer por primera vez ( ¡qué suerte!)- al mago oscuro de Providence.

Saludos de Jim desde la cripta embrujada.

LA CAMPAÑA DE MÁSMOVIL Y EL NIÑO CASTOR

Con la afirmación de que la publicidad es un persuasivo y obsceno arte estoy bastante de acuerdo. Y aunque la naturaleza esencial de la técnica publicitaria tiene básicamente como única finalidad el fomento del consumo(otorgando determinada notoriedad a productos y marcas) o la tarea de activar nuestra ansiedad por la apropiación y la acumulación material estimulando mediante las pertinentes estrategias de bombardeo publicitario nuestro potencial rol de consumidores urbanos y globales... entremedias se han confeccionado pequeños tesoros iconográficos y audiovisuales que han ido incorporándose paulatinamente al acervo de lo que hoy conocemos como cultura popular o pop.
Una forma más de creación.
La influencia en el ámbito social-cultural de la publicidad y en nuestro propio inconsciente personal y colectivo es brutal( sólo hay que pensar en el Papá Noel de la Coca-Cola, en el "busque, compare y si encuentra algo mejor cómprelo", "vuelve a casa por navidad" ... o en la asociación mental instantánea que llevamos a cabo entre unos determinados colores y las correspondientes empresas de telefonía móvil)
Vender y fidelizar una marca o producto en menos de 30 segundos no es fácil. Conseguir llegar al receptor en medio del maremágnum de anuncios publicitarios en el que se ha convertido ese escaparate de nuestro salón llamado televisión- y que se repita en la oficina, en el ascensor o colegio tu chascarrillo o eslogan- resulta cada vez más complicado, dado los cientos de creativos que optan al pódium, y también que nuestro umbral de receptividad y capacidad de asombro como telespectadores ya no es el de hace 30 años.
Todo esto viene a colación porque la verdad es que yo me he tragado festivales enteros de publicidad televisiva y he visto muchos, pero que muchos anuncios de diferentes países y tendencias publicitarias y pocas veces me he encontrado con algo tan deliberadamente estúpido y anticomercial como la actual campaña de la compañía de telefonía MÁSmovil, esa en que un tipo disfrazado de banquero o de empleado del Corte Inglés vomita en su cocina una densa papilla beige sobre una factura de una compañía telefónica.
Esta campaña no sólo es tosca, pedestre y grosera, sino que parece realizada por algún creativo bien remunerado de la competencia.
Y ustedes me dirán:
- Sí, Jim, pero se habla de ella, que es de lo que se trata...
Pues no, no sólo de trata de eso. Se trata de otorgar valor a la marca( notoriedad de marca), de potenciar positivamente la percepción que el consumidor pueda llegar a tener de ese producto en cuestión, de generar confianza y establecer una asociación lo más atractiva posible entre consumidor y producto.

La cuestión es que esta campaña de MÁSmovil parece la Anticampaña, pues con toda la gente con la que he tenido oportunidad de hablar, la percepción de la marca o producto MÁSmovil es de rechazo, de aprensión y reparo ante tamaño desaguisado que se han marcado en cuestión de imagen.
La asociación entre la compañía de móviles y el copioso vómito ocre del protagonista de su campaña creo que servirá para cualquier cosa menos para la función para la que iba destinada: la captación de nuevos clientes.

En las antípodas, y de una sencillez y eficacia apabullantes, está, por ejemplo, este NIÑO CASTOR:

LOS PELUQUEROS CALVOS

Mi peluquero lleva enfermo unas semanas y ya voy necesitando un corte de pelo. Y la cuestión es que gracias a este hecho me he percatado de que tengo alguna manía al respecto y que no me sirve cualquier peluquería, pues soy bastante refractario a eso que se denomina ahora "estilistas" y a esas peluquerías unisex con solarium y descuento en masajes faciales a hombres. No tengo nada serio en contra de los "estilistas" con mechas vestidos de Locomía o de La Década Prodigiosa, ni de esos sitios en que un chico con flequillo de tendencia te comenta dónde se aplica spray fijador, para qué se humedecen los dedos con sérum y después cómo se despunta para poder ir así lo suficientemente "cool" a la frutería de la esquina a comprar mandarinas.
Lo que pasa es que ellos y yo hablamos dos lenguajes distintos. Ellos, los "estilistas", me hablan de sérum y cómo combatir la rigidez y agarrotamiento en mi cabello y blablabla y no entiendo ni papa.
Y yo les digo:
- Más o menos todo igual, muy cortito, que hace calor... y con algo de patilla, por favor- y cierro los ojos.
Y me miran como si acabase de bajar de Ganímedes sin un traductor universal a mano.
Porque estos son unos "artistas" con ínfulas, y lo que quieren es que les entre un Alfredo Landa cualquiera de barrio para dejarlo como un Beckham, como en aquel programa llamado Cambio Radical de A3.

Pero lo que yo quiero es a mis peluqueros calvos de toda la vida, ¿ es tan difícil de entender?!! Quiero que se llamen Pepe u Octavio y ver esa botella de 2 litros de Varon Dandy sobre la repisa; y esperar mi turno ojeando la Interviú de la semana o algún OLÉ, " El Crecepelo Infalible" de Mortadelo y Filemón... y no el Tendencias Fashionmag o el Menstyle.
Quiero sentirme comprendido, y sin caras, cuando suelto:
- Muy cortito y con algo de patilla. Y sanseacabó.
Hablo de esas peluquerías de toda la vida, de esos peluqueros calvos de manos velludas que se llaman Pepe, que tienen la Ser puesta( y no Radiohead, M.I.A o Chill-out de ése) desde primera hora para escuchar el parte y que han adoptado a un par de amigos jubilados allí con los que pasan las horas discutiendo de último partido del dépor, de política, de la mili, etcétera.
De esos que tienen en el suelo más pelos que la familia de Chewbacca( que a veces hasta dudas de si al final Pepe se ha decidido a poner hierba artificial en el local)y que cuando pasa una mujer de buen ver comentan: - ¡¡¡Vaya hembra que acaba de pasar!!! Y salen todos, incluso al que le están cortando el pelo, a la cristalera de la barbería a examinar a la vecina escultural como mandriles en celo.
Ese peluquero calvo que tiene el póster, ya sepia, firmado y enmarcado de cuando el Superdépor ganó la liga, y que te hace unos pedazo masajes capilares cuando te está lavando la cabeza que te dan ganas de abrazarlo, del gustazo que da.
Levanto mi copa por esos peluqueros calvos que todavía no saben lo que es un Bob o un Night´s Look; por los que eso del pelo "cortito" lo entienden a la primera y que sólo te preguntan: -¿ quere que lle lave antes a cabeza un pouco... para cortar mellor? Costa ighual.
Un microuniverso atípico el de las peluquerías tradicionales en el que muchos hemos pasado tantas y tantas horas felices.

Post Scriptum: A ponerse bueno, Pepe, coño, que ya sois una especie en vías de extinción en este nuevo mundo de rastas de diseño y tendencias urban casuals . ¿ Quién va a saber hacer una simple raya al lado dentro de unos años en esta dimensión de flequillos rectos y capas desiguales?

Saludos de Jim a tod@s.

CINE, CINE, CINE, MÁS CINE POR FAVOR

La pasión por el Cine, la débil frontera entre realidad y ficción, New York, el 11-S... un día de lluvia escribí sobre todo esto:

Kryptonita

Aún ayer New York era un improvisado jazz de razas, ventanas y grandes letreros luminosos. Todos mis taxistas se llamaban Travis y solamente viajaban de noche, para al final dejarte en mitad de ningún sitio. Tú no eras la mujer pantera ni yo el hombre que mató a Liberty Valance, pero te juro que hubo un momento en que pensé que no íbamos a salir nunca de aquella ciudad, y mirándote a los ojos me di cuenta de que ya no nos importaba a ninguno de los dos viajar siempre de aquí a la eternidad.
Y mientras Irene Dunne y Charles Boyer se citaban cerca de las nubes del Empire State, nosotros buscábamos tesoros por todo Central Park y, cogidos de la mano, naufragábamos sobre el quimérico islote de Bedloe, que todavía no había visto a Charlton Heston a caballo en la playa del fin del mundo.

A ti no te gustaba el MoMa ni a mí Wall Street, así que nos fuimos a un banco a ver como caía el sol en el fondo del Hudson. A nuestro lado estaba Diane Keaton, acompañada de un judío enclenque con gafas que no paraba de hablar de Dios y de sí mismo.

Te besé esa noche en Broadway, mientras Harpo nos servía la cena en su sombrero hongo y nos vaciaba los bolsillos para darle una propina a Chet Baker, que susurraba en su trompeta nueva todo lo que yo no te había sabido decir.
Y , después, yo, que había visto tantas veces a Ginger y Fred flotar por entre amplias avenidas y neones, amanecí contigo balilando sobre una barandilla del puente de Brooklyn, que todavía conservaba la huella de aquel Tarzán que acabó confundiendo hospitales con selvas de cartón piedra.

Pero aquella fue la mañana en la que Lex Luthor llenó de Kryptonita los bolsillos de Superman, que ya no pudo evitar que Harold Mosca se cayerá del reloj. King Kong había conseguido, al fin, la ansiada fórmula de la invisibilidad de Whale, y Frankie tosió dos veces en mitad de su New York, New York…
Intenté rebobinar, como Bill Murray en el día de la marmota, porque nadie se merece la realidad sin haberla podido ensayar antes, y no pude, pues me di cuenta de que nunca había sido Stalisnavsky… y así, New York se metió entre mis sueños y ahora ya no sé realmente si existe y si alguna vez estuve allí contigo o si fue todo una fugaz secuencia en Technicolor.
Por fin que me traje de vuelta el pijama a rayas que Rock Hudson vestía( porque Hudson vestía hasta los pijamas) en sus confidencias a medianoche y sé que los restos de carmín no son de Doris Day, sino tuyos.

THE END


Saludos de Jim.

EL POETA DE POMONA

Y llegamos a Tom, parada inexcusable para el viejo Jim.

Tom Waits es una especie de Robert Johnson marciano y es un blues distorsionado para una resaca de metanfetamina.
Tom es una melodía de nebloso jazz que corre por el filo más incierto de la noche al lado de Chet y Billie
Waits también es cabaret y suena a la mejor Ute Lemper y a una expresionista Alemania años 20 con el doctor Mabuse de fondo.
Tom es música circense oscura y disonante, como salida de una vieja carpa de Barnum o Browning, anunciando con su triste redoble la obscena exhibición en la arena de la mujer-perro o el niño sin extremidades.
Pero el viejo Tom también es mucho más: ruidismo, burlesque, sonidos balcánicos, percusiones sincopadas y marcianas, blues líquidos, country sucio & Morricone...

Su voz está tan rota que mece y desgarra a partes iguales y uno ya no sabe cuando hace una cosa o la otra.
Sus sucias historias son dignas de un Cheever, Fante o Miller...
Perdedores de todo, suicidas optimistas, jazz, humo, amaneceres tristes, noches entre alcohol y desconocidos en alguna barra de bar, redención o no, desgarro, callejones oscuros y desesperanza... hay demasiado carmín y sudor en sus canciones, y tanta soledad que no cabe en mil vasos, cuyo contenido siempre fluye hacia el océano limpio que recorre las alcantarillas.


Fue camarero, beatnik, borracho, actor( en la magnífica " Coffee & Cigarettes" de su amigo Jarmusch), compositor de B.Sonora( "Somewhere", de "West Side Story"), humorista absurdo, lechuza siempre en el filo del amanecer, pasajero de la zona oscura que se supo bajar en la penúltima estación... también vivió en su viejo automóvil durante un tiempo, pues no tenía donde caerse muerto.



Su disco de 1983, "SWORDFISHTROMBONE", marca un punto de inflexión en su carrera.
En su anterior etapa ofrecía blues&jazz, mucho tiempo lento, muy noctámbulo, de pianista de club.
A partir de "SWORDFISHTROMBONE" lo incorpora todo en su licuefacta cafetera- cambia de sello y conoce a la que ahora es su mujer, que lo anima y estimula a tomar su nuevo camino- y se enriquece su obra hasta límites sorprendentes e insospechados. Experimenta, se arriesga y le sale bien, visto lo visto.

Los discos imprescindibles del viejo Waits son casi todos, pero especialmente recomendaría "CLOSING TIME", "BLUE VALENTINE", "RAIN DOGS", "MULE VARIATIONS", "BLOOD MONEY", "FRANK´S WILD YEARS", "SWORDFISHTROMBONE"... para poder hacerse una idea del itinerario seguido, de su bagaje musical y del estrafalario e inusual universo de este poeta de voz rota nacido en Pomona.
Waits, en definitiva, es la mejor compañía que un suicida alegre y melancólico o alguien muy cansado de la vida pueda tener en una noche de abatimiento y lluvia negra y tormenta eléctrica.


En la siguiente entrevista apenas habla de música, pero si de cuando vendía lombrices por correo o de si las jirafas poseen cuerdas vocales. El talento indómito y desbocado de un tipo de Pomona que nada tiene que ver con el mainstream y las starlettes mediáticas y mediocres que podemos encontrar a cientos en el panorama musical y literario actual.
Hilarante:

http://www.valladolidwebmusical.org/...s/tomwaits.htm

Paso al poeta oscuro de Pomona y a las historias del viejo pocero!!!

Saludos de Jim.

LOS FABULOSOS MONOS MARINOS

Este tema lo hubiese podido presentar perfectamente el gran Jiménez del Oso, pues junto con lo del Gnomo de Girona y el por qué todavía sobrevive en nuestro inconsciente colectivo ese " busque, compare y si encuentra algo mejor cómprelo" de Manuel Luque, lo de LOS FABULOSOS MONOS MARINOS que se anunciaba en las contraportadas de varias publicaciones de los 70 y 80 es otro de los grandes misterios a los que ha tenido que enfrentarse la humanidad en el pasado siglo XX.

LOS MONOS DE MAR... ESA MARAVILLA VIVIENTE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
¿ Recordáis el anuncio aquel en revistas y cómics?
Se vendía como una nueva especie marina inteligente y domesticable con sus castillos, almenas, reyes y reinas, tridentes... la fascinación que prometía aquel mundo submarino para el niño embelesado por el poder de crear un nuevo mundo a su antojo( con sus leyes, sus torturas, su pena de muerte, sus guerras... un universo, en definitiva, a imagen y semejanza del de sus padres y demás adultos) era excesiva para nuestros minúsculos, todavía lo son, cerebelos.

Y lo mejor de todo era que la cosa de crear vida y convertirse es una especie de pseudodios parecía tan fácil...!! tan solo unos polvos esparcidos en un acuario con un castillo cutre( muchísimo peor que el de He-man) y a esperar unos días y tachán... " NUEVO MILAGRO DE LA CIENCIA... USTED PUEDE CREAR VIDA EN SU CASA... SOLO AÑADA AGUA Y VEA COMO NACEN Y CRECEN ANTE SUS OJOS... PODRÁ DOMESTICARLOS... QUEDARÁ MARAVILLADO POR LA INTELIGENCIA DE SUS MONOS DE MAR".

¿ Qué niño se podría resistir a la posesión de una especie de terrorífica isla gobernada con mano de hierro por él mismo, aprendiz avezado del Doctor Moreau ?

Lo que pasa siempre, al final, es que la realidad es mucho más tacaña que nuestros sueños y esperanzas y a aquellos niños que aspiraban a dictadorzuelos todopoderosos de aquel reino de ¿anfibios? inteligentes se les quedaba cara de inversores en Fórums Filatélicos y Afinsas cuando les llegaba la cajita de sus sueños por correo. Porque más que "maravillados por la inteligencia de sus monos de mar", los ingenuos infantes nos quedábamos maravillados por la siniestra inteligencia de los cabrones de tierra firme que nos los vendían.
Porque ese nuevo milagro de la ciencia , esa nueva raza inteligente que daría brincos a nuestras órdenes y nos recitaría fragmentos de Kafka desde su sofá submarino era así:

Son como renacuajos repugnantes que pertenecen a la familia de los crustáceos, " Artemia salina".
"La artemia salina o gamba de salmuera son pequeños crustáceos de 10-15 mm que vive en aguas muy salinas, tales como el gran lago salado de Utah, y posee el muy hábil atributo de que sus huevos pueden resistir el permanecer deshidratados durante años. Dichos huevos se recogen con frecuencia en artesas, en las que tiene lugar la evaporación comercial del agua del mar. Se secan, se tamizan y se envasan para una conservación prolongada al vacio, pero se hallan disponibles en los comercios dentro de tarros o tubos de vidrio, en cantidades grandes o pequeñas".

Unos renacuajos asquerosos que claro, ni llevan tridentes, ni se domestican, ni recitan a Kafka, ni viven dentro del castillo cutre que les pones en la pecera... una gamba repugnante que sólo se mueve para alimentarse y ensuciar el agua. Vamos, casi como cualquiera de nosotros.

Pero bueno, consolémonos con lo de que el panfleto publicitario señala que los " Sea Monkeys" traen una póliza de seguro en caso de muerte de los monos marinos o siniestras gambas pelágicas.
Así que a los niños nos incitaban ya al genocidio de una población entera para que nos devolviesen los cuartos, como aprendices de sionistas en Gaza.

Yo nunca pude hacerlo pues soy muy blando( se me vuelven a caer las lágrimas con el final de Invasión USA o Desaparecido en Combate 3, de Chuck Norris), y gracias a eso ahora tengo en mi desván varios acuarios de gambas pelágicas a los que dedico horas y horas.
Y además, con los años y constancia, he conseguido que algunas me reciten fragmentos de La Metamorfosis, de Kafka.

Saludos de Jim.