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lunes, 30 de noviembre de 2009

¡¡¡¡USTED ES FABULOSO!!!!!


La vida está llena de gentes maravillosas, que diría Perales, y situaciones insólitas que hacen que todo esto del existir resulte un poco menos monótono y tedioso de lo que sería habitual en caso contrario.
El azar- o Dios para los creyentes o Wonomi para los indios norteamericanos o la energía para los new age- improvisa con nosotr@s y además es creativo como un niño caprichoso y nos remata a cada un@ con distintos matices y estupendos desaciertos(también lo llaman imperfecciones), lo que nos convierte en seres únicos, valiosos, especiales e irrepetibles.
Para muestra de estas gentes y situaciones entrañables, unos botones:

- SPEEDY GONZÁLEZ: O cómo el azar funciona con sus propias e inaprensibles reglas y dinámicas.
Es la anécdota de un amigo que trabajaba, ya no, en una conocida funeraria coruñesa. Lleva a la familia a un cuartito para tomarle el servicio- los datos de la persona fallecida y el solicitante del servicio- y pregunta:
- Bueno, ¿cómo se llamaba, por favor, la persona fallecida?
- Es Pili González- contesta la hija.
- ¿...Como el ratón?- replica mi amigo tras un momento de duda y extrañeza, pensativo, sin ninguna intención de burla o ironía... una de esas situaciones incongruentes y surrealistas que a veces nos toca vivir.
- ¿Cómo qué ratón?- pregunta a su vez extrañada la hija.
- Bueno, ejem, como el de los dibujos... Speedy González...
- No, no... es Pili González no Speedy González- aclara la hija, entre sonrisas.

Yo no sé si fue o no gracias a la casualidad de que se generara una sonrisa cómplice y distendida en tan delicado y duro momento o por otras cuestiones que se me escapan, pero el azar o lo que sea que estuviese allí agazapado tomó una dirección y sentido claro, pues entre ambos- mi amigo y la hija de la fallecida- surgió una relación muy especial y próspera que todavía dura.
Cómo Speedy González pudo cambiar así la vida de dos personas es parte del encantador misterio de las cosas del querer y la existencia.



- LA PDA DE KICO: Kico es un amigo y un gran sociólogo que tiene, por lo menos, dos peculiaridades que lo hacen entrañable:

1) Tiene unos conflictos rarísimos con todo tipo de animales: una familia de monos pequeños lo persiguieron en una isla de Brasil y tuvo que tirarse por un acantilado para salvarse; también se peleó con avestruces, con canguros, etcétera.
Si hubiese presentado El Hombre y la Tierra, con el feeling que tiene el hombre con el resto de especies animales del planeta, eso hubiese acabado como el cuadrilátero del Pressing Catch.
Aviso: nunca lo acompañéis a ningún Zoo o Parque Natural con animales en libertad. Peligra vuestra integridad física, pues es capaz de acabar a patadas hasta con los pacíficos koalas.
Los animales lo odian, a pesar de que él no les hace nada especial. Enigmas del siglo XXI.

2) Kico lleva consigo a todas partes y lugares una PDA artesana- ese bloc de anillas rectangular que veis en la fotografía superior- que ya le dura varios años y en la que toma notas constantemente... algo entre La Enciclopedia Británica, La Biblioteca de Los Jóvenes Castores, un tratado de sociología y El Libro de Cocina de Ferrán Adriá.
Así, si algún día os enseña la dichosa PDA, podréis ver allí desde: cómo hacer paella, los correos y teléfonos de sus ex-novias, una investigación sobre exclusión social, películas que le recomiendan, actividades vida diaria, dibujos que hace él de arte abstracto, cuánto le sale en taxi una carrera a mesoiro( 19,35 euracos), una cuenta de bar con su primer y segundo plato y postre especificado, un diagrama de flujos, el número de consulado de Cartagena de Indias y su correo¿¿???( 00575666640964... cartagena de indias@hotmail.es) y hasta un dibujo raro que me enseñó y que no entiende ni él ni yo.
Estoy completamente seguro de que un día la PDA artesana de Kico se exhibirá en el MOMA de Londres, al lado del vídeo de Ana Mendieta emplumada o de la "Venus Of The Raggs" de Pistoletto.


- FERIA DE SETAS EN AS PONTES: ¿Recordáis aquel artículo que much@s os tomasteis a broma sobre la adicción a los huevos Kinder(http://elbazardejim.blogspot.com/2009/03/confesiones-de-un-adicto-los-huevos.html) ?
Pues echadle un vistazo a las fotografías de la cesta de setas con que el friki de mi hermano consiguió el cuarto puesto en la feria de las setas de As Pontes de hace unos días:


¿Qué, no es friki de carallo presentar una cesta con níscalos, cogomelos, rovellones, trompetas de los muertos... entre figuritas de huevos kinder de Astérix, Los Pitufos, La Pantera Rosa, etcétera?
¿A quién habrá salido? Su hermano no es así. Ejem.
Bueno, quedó de cuarto, que es lo que cuenta.
Pescador y experto en micología, nos complementamos bien: él disfruta cogiendo setas por los montes bajo la lluvia y yo comiéndolas.


- MISA CON MUERTO EN CEDEIRA: Sucedió hace un mes: un hombre sufre un infarto en la iglesia de San Andrés de Teixido y el párroco decide iniciar el oficio con el hombre fallecido en el suelo de la Iglesia y con los familiares a su lado.
Este caso abrió un debate de calado antropológico en algunos foros acerca de la tradición y la modernidad y sobre el cómo se entiende e integra la muerte desde las respectivas dialécticas culturales de lo rural y urbano.
¿Una falta de respeto para el fallecido y sus familiares o, más bien, todo lo contrario?

La hija del difunto lo explica con toda naturalidad ante unos presentadores que la miran pasmados en este vídeo impagable(para los que no sois gallegos, creo que se entiende bastante bien):



Dos cosas antes de irme:
1) Los medios mainstream se han hecho eco de este humilde lugar el pasado sábado, cosa que me gratifica y halaga y agradezco, porque no decirlo...( http://www.lavozdegalicia.es/coruna/2009/11/28/0003_8137408.htm)

2) En el Burgo, calle Hersa 8, tenéis unos callos, me han dicho que cojonudos, para tomaros con unos vinillos y cervecitas cualquier mediodía.
"El Rubio" es el local y lo regenta un amiguete, Pablo, y su mujer María. Decidle que vais de parte de Jim y que os llene bien el cazolete.
Pero pasaros, eso sí.

Saludos de Jim y a vivir que son aproximadamente 31.025 días pero pasan muy rápido!!!!!!!!!!!

domingo, 29 de noviembre de 2009

ROBERT E. HOWARD: EL PULP Y CONAN EL CIMMERIO


"Todo voló, todo acabó
Por tanto levantadme sobre la pira
El festín ha terminado
Y la lámpara ha expirado"

Después de escribir estos breves versos, el 11 de junio de 1936, a los 30 años, Robert Erwin Howard bajó al garaje, se metió en su coche y se pegó un tiro en la sien con un colt que había pedido prestado a un amigo. Murió unas horas después.
¿Las causas de su suicido? Se ha escrito mucho sobre las supuestas razones: la profunda frustración que le suponía a Robert no poder vivir dignamente de su trabajo y pasión, la literatura, y la estrechez económica en la que malvivía lo habrían deprimido y agotado. También se ha hablado de la veneración, que rozaba la obsesión enfermiza, que sentía por su madre, que había entrado en coma- por causa de una operación de vesícula biliar- unas horas antes de dispararse en la sien... e incluso algunos biógrafos inciden en el hecho de su inestabilidad psicológica y tendencia a la melancolía, introversión, depresión y otros trastornos.
O puede, es mi particular apreciación, que lo más congruente resultaría de la concatenación y suma de todos estos elementos; un todo explicativo, multifactorial, muy a tener en cuenta en la última decisión de Robert.

Robert E. Howard nació en Peaster,Texas. Era un gran lector, una inteligencia brillante, introvertido, sonámbulo, de físico enclenque, por lo que tuvo que aprender a defenderse rápidamente de los otros chicos de su edad, que lo hacían blanco de sus burlas, y comenzó a ejercitarse con pesas y a asistir a clases de boxeo, hasta convertirse en un adolescente fuerte y musculoso.
La relación con sus padres, en especial con su madre, resulta inquietante y perturbadora: una fuerte sobreprotección que se dice busca aislarlo del degenerado mundo que los rodea, una educación rígida y apego desproporcionado a su madre, unas normas de conducta demasiado severas y austeras para un niño...


PULP. LA SERIE B DE LA LITERATURA.

La literatura popular del siglo XX, el Pulp: revistas de relatos de fantasía, misterio, terror, erotismo, etcétera, confeccionados en un soporte de papel pulpa de celulosa y ediciones lo más sencillas y baratas posibles, para el alcance de todos los bolsillos en plena depresión norteamericana, y con una determinada periodicidad. Un poco los precursores de los fanzines: grapas, maquetación e impresión cutre, sin guillotinar, dibujos de ilustradores aficionados...

Robert E. Howard, junto con el círculo de los Bloch, Lieber, Burroughs, Jack Williamson, Lovecraft(el intercambio epistolar entre Robert y Howard es fluido y brillante), Clark Ashton Smith fueron los pioneros- si exceptuamos considerar los seriales de Dickens y Dumas del XIX como literatura Pulp propiamente dicha- en esto de la literatura popular barata con héroe, intriga, violencia, sexo, ciencia ficción y demás ingredientes de género. 25 millones de lectores repartidos entre las revistas Weird Tales, Detective Story, Doc Savage, etcétera, llegó a tener el llamado Pulp en su Edad de Oro, gracias a personajes como Tarzán, Doc Savage, Phantomas o John Carter.
El Pulp ejercía la función de fábrica de sueños y aventuras para las clases más humildes, que disfrutaban de la posibilidad, por unos cuantos centavos, de una forma de suntuoso escapismo no reñida, en muchas ocasiones, con una gran calidad literaria.
Robert E. Howard se especializó en el envío de relatos a Weird Tales. Relatos de todo tipo y género: policíaco, deportivo, oeste, terror, fantástico... y allí, entre las páginas amarillentas de la revista, cobraron vida personajes de la contundencia de Kull El Conquistador, Sonja La Roja, Salomon Kane, Steve Costigan o... CONAN EL CIMMERIO!!


CONAN EL CIMMERIO. LA EDAD HYBORIA.


"Sabe, oh príncipe, que entre los años en que los océanos anegaron Atlantis y las resplandecientes ciudades, y los años de aparición de los hijos de Aryas, hubo una edad no soñada en la que brillantes reinos ocuparon la tierra como el manto azul entre las estrellas: Nemedia, Ophir, Brythunia, Hyperborea, Zamora, con sus mujeres de cabellos negros y sus torres de terrorífico misterio; Zingara, con sus caballeros; Koth, que hace frontera con las tierras de pastos de Shem; Estigia, con sus tumbas guardadas por sombras; Hyrkania, cuyos jinetes llevan acero, seda y oro. Pero el más orgulloso reino del mundo es Aquilonia, que reina suprema en el dormido occidente.
Y allí llegó Conan, el Cimmerio, cabello negro, adustos ojos, espada en mano, ladrón, asaltante, asesino, de grandes tristezas y grandes alegrías, preparado para pisotear con sus pies calzados con sandalias los enjoyados tronos de la Tierra."

Robert E. Howard fue un apasionado de la mitología y la historia antigua. Creó de la nada, como Tolkien, toda una cosmogonía situada en una idealizada Edad Antigua, entre el hundimiento de Atlantis y la edad moderna, a base de estrujar mitos, innovar leyendas, construir nuevos relatos, para situar a sus personajes en la llamada Edad Hyboria: un universo particular, una visión alternativa de la Historia generada por su brillante ingenieria creativa, en donde convivirían Dioses, caos y orden, fuerzas elementales de la naturaleza, magia, violencia y brujería, etcétera.
Una Era violenta, primordial, en donde la fuerza de la espada y los conocimientos alquímicos y mágicos serían los recursos básicos de la supervivencia humana. Un mundo sólo apto para los más fuertes.

Conan es la gran creación de Howard, además de la más popular: un musculoso e indomable bárbaro- que desciende muy joven de las montañas de su gélida Cimmeria natal para bautizarse en la batalla- con el que recorremos, a sangre y fuego, todo ese mágico y brutal universo de la Era Hyboria, combatiendo a entidades demoníacas, destronando a perturbados reyes, asaltando criptas de antiguas culturas ya devastadas por el tiempo... Conan es la aventura en estado puro: a través de todo tipo de paisajes y escenarios exóticos se mide constantemente con lo extraordinario y sobrenatural, siempre en firme paso hacia adelante, transformándose por el oscuro y sangriento camino a sí mismo y al mundo que lo rodea.

Para l@s que no hayáis leído todavía nada de Howard, me gustaría deciros que su calidad literaria está fuera de toda duda. Su prosa es ágil y vigorosa, con elaboradas descripciones de ese universo primitivo y del perfil y circunstancias de los personajes que por él pululan.
Asomarse a "La Torre del Elefante", " Los Gusanos de la Tierra", " Clavos Rojos", " Más allá del Río Negro" es volver a sumergirse en el placer vital y necesario de la AVENTURA, con mayúsculas, del itinerario de la muerte, el miedo, la sorpresa, el amor y la venganza...
Howard es la sublimación de la épica, la bella y oscura lírica que el de Peaster macera de " esa catastrófica propensión de los seres humanos a dominarse los unos a los otros", que escribió Thomas Mann.
“Los pequeños poetas cantan de cosas pequeñas; de esperanzas, de alegrías y fe; de pequeñas reinas y reyes de juguete, de amantes que se besan y se unen, y de modestas flores que se cimbrean al Sol. Los grandes poetas escriben con sangre y lágrimas y agonía que, como las llamas, devoran y arrasan. Alcanzan la ciega locura con sus manos, en la noche; sondean los abismos que representan la muerte; se arrastran por golfos donde serpentea la locura y locas y monstruosas pesadillas que quieren destruir el mundo”( José Rubio)

Le camp y Carter finalizaron sus relatos inéditos y ordenaron su ingente labor literaria.

Me imagino a Howard tecleando con su vieja máquina de escribir en su casa de verano a medianoche, con las ventanas abiertas: “El día en que no pueda sostenerme solo, será el día de mi muerte”( Conan en "Villanos en la Casa")

Saludos de Jim. Por Crom.

martes, 24 de noviembre de 2009

CONVERSACIONES DE AYER, HOY Y SIEMPRE( Y II)


Darwin dejó escrito que “todo cuanto existe en la naturaleza es resultado de leyes fijas”.
En el mundo de los seres humanos la comunicación oral es una herramienta esencial. Es, básicamente, junto con otras características humanas más o menos importantes (como pasar la lengua por la tapa de las natillas para rebañar los restos;beber diez Malibús con piña e irse a cantar rancheras a un karaoke, hacer torres Eiffel con palillos de dientes, volver la cabeza para mirarle el trasero a una hembra que se cruza con nosotros…) lo que nos convierte en seres racionales, la especie más inteligente que ha pisado el planeta tierra... o eso dicen. Los únicos animales que han conseguido la proeza de elaborar una tableta de turrón de 50 metros o de poner en peligro su vida para escalar impracticables cumbres con el objeto de izar allí una bandera con sus manos congeladas y los dedos amputados de los pies. Y todo para después volver a descender esas laderas nevadas e irse de regreso a sus casitas con la satisfacción del deber cumplido y cuatro dedos menos en las manos.

Lo dicho, sentimos la necesidad de comunicarnos con los demás y con nosotros mismos, y en esas conversaciones también existen ciertas leyes fijas o desarrollos muy similares y conversaciones estandarizadas y recurrentes.
Así que lo prometido es deuda y continuamos con el famoso tema de "Conversaciones de Ayer, Hoy y Siempre(I)": http://elbazardejim.blogspot.com/2009/08/conversaciones-de-ayer-hoy-y-siempre-i.html


- SI ME TOCASE LA LOTERÍA YO LO QUE HARÍA ES...: ¿Qué conversación puede haber sido más reiterada en la historia de la humanidad que ésta? ¿¡¡ Cuántas y cuántas veces no habremos oído en decenas de labios distintos el mismo cansino soniquete!!!?
Ya conocéis las diferentes versiones:
- Bueno, yo seguiría con la misma vida que ahora, aunque igual cambiaba algo y tal( a estos no les vuelves a ver el pelo por el barrio ya que son los primeros que se vuelven gilipollas y presuntuosos)...
- Yo estaría los doce meses del año viajando y asimilando diferentes culturas por todo el mundo...
- Primero lo repartiría con la familia y amigos(¡¡¡hostias iba a repartir éste con nadie!!) y después con lo que me quedase me arreglaría y...
- Yo cogería a mi jefe por banda y lo agarraría por las solapas y le diría que se metiese la empresa por...

De risa es esta esperanza de pobre en la lotería o primitiva que todo el mundo tiene depositada para salir del barrio o dejar el tedioso trabajo en la gestoría de 9 a 5. Soñar todavía es de gratis.




- DESPUÉS DEL TRIKI-TRIKI: O la típica conversación after the coito. Ésta es de traca y siempre comienza igual.
Pareja tradicional hombre- mujer. Una cama revuelta. El macho mirando al techo. La hembra ojeando al macho.
- ¿ Qué tal?- pregunta ella.
- Bien, y tú.
- Bien.
Silencio. Pasan tres minutos. El macho continúa mirando al techo con cara de alelado, como si estuviese hipnotizado. La hembra se divide entre el techo y él.
- ¿ En qué estás pensando?- la pregunta más terrorífica del post-coito y una de las más prescindibles que se le puede hacer a un hombre.
- En nada- dice él. Y lo mejor es que es cierto. El hombre no piensa en nada. Está en esos momentos desinflado, cansado y como hueco por dentro y no piensa en nada. Es el momento zen del macho.
- ¿ Cómo qué en nada? ¿ En algo tendrás que estar pensando, digo yo?- La hembra que no cesa. Es todo actividad, acción. Le repele el silencio.
- En nada, ¿por qué voy a estar pensando en algo?- replica, ya un poquito incómodo, el macho.
Y ahora lo que viene suele ser alguna de estas opciones. O, incluso, todas juntas:
a) ¿No estarás pensando en tu ex o en esa que...?
b) Pero, Rafa, ¿ tú me quieres?
c) Los hombres siempre igual de egoístas... ¡descargáis y punto!
d) A ti te pasa algo y no me lo quieres decir. Ya sabía yo que estos días estabas un poco raro y claro que yo lo noto, pero si no quieres decírmelo que no pasa nada porque a mí...

Y ambos acaban irritados el uno con la otra por nada, solamente por culpa de un desigual mecanismo biológico que da lugar a desarrollos diferentes en los machos y las hembras.
Y es que lo que quiere el macho es darse la vuelta en la cama y dormirse en el placentero limbo de esa fatiga que trae aparejada el despliegue físico del amor, mientras que la hembra busca unas palabras de arropo, un abrazo y que le digan que ha estado y es y será fantástica, por y para siempre.
Mentalizaos, mujeres, no sólo es la arquetípica depresión masculina post-coito lo que aquí está en juego, sino la anodadante capacidad que el hombre posee para pasarse largas temporadas de su vida con la mente en blanco, concentrado en un objeto o forma, sin sentir la necesidad prescindible del pensar y reflexionar.
Así nos va.



- MI VIDA EN SUIZA: Siempre, coño, es que siempre hay alguien en algún bar- suelen ser los dueños, que cuando volvieron de Berna en el 83 compraron el local por 200.000 pesetas- mientras tomas tortilla y agua con gas o en el trabajo o en la cola del súper que ha estado en Suiza trabajando en los sesenta y que te lo cuenta. La conversación más aburrida del mundo, sobre todo cuando es alguien al que apenas conoces.
Que si antes había trabajo en las fábricas de allí, que si los emigrantes iban con el contrato debajo del brazo y no como ahora, que si en Suiza son muy limpios y puntuales, que si media vida trabajando sin disfrutar para ahorrar, que sí, que sí...
Yo suelo poner caras, pero siguen como si no les importase.
Impertinencia Suiza, le llamo yo. Pero muy puntual, eso sí.




- CONVERSACIÓN DE ALDEA: Llegas a la aldea, pueblo, y lo primero que aparece por un carreiro o camino es una señora con pañoleta y azadón que te aborda, te coge del brazo y te interroga( ¿tú eres el hijo de la Carmela, verdad?), te levanta el árbol genealógico en tres minutos( sí, porque ya tu abuelo, que era sobrino del Guarda de la Estación y que estaba casado con la hija del cura y...) y te cuenta historias que tú ignorabas completamente( ... sí, pues tu madre había sido pretendida por Miguel, el hijo del campanero, que era buen mozo y la venía a buscar en una moto para llevarla a las verbenas, hasta que una noche...).
Flipante. Einstein tenía razón con lo de la relatividad del tiempo, pero lo que nunca dijo es que quince minutos en una aldea y con una señora de pañoleta cogiéndote del brazo parecen eternos y dan para escribir un libro de unas 760 páginas y letra pequeña sin apenas interlineado.




- ¿LE PUEDO AYUDAR EN ALGO?- Me repatea. Conversación de vendedor de El Corte Inglés. Tengo que decir que le tengo fobia a El Corte Inglés, así que soy imparcial y estoy cargado de prejuicios.
Estás a cinco metros de unos zapatos y ya sientes un aliento en tu nuca:
- ¿Le puedo ayudar en algo?- mientras sonríe como un maniquí.
No. No. No. No. No me puedes ayudar porque solamente estoy mirando. Cuando quiera algo ya me dirigiré a usted, amable vendedor.
Y conste que no tengo demasiado en contra de la gente que trabaja allí, pero ese sistema del 1% de comisión que estilan ha convertido a algunos trabajadores en depredadores y te acosan como los niños al Papá Noel en Toys `R` Us.
Lo poco que tengo en contra es que muchos vendedores de El Corte tienen ínfulas e incluso miran con aires de superioridad a los del Carrefour o Alcampo. Y todo porque les obligan a llevar traje-corbata y se piensan que tienen más glamour.
¡¡ Para vender calzoncillos o tostadores que más dará!!!
El Corte Inglés fomenta la vanidad entre sus empleados.



- MADRES Y PADRES CON BEBÉS EN EL PARQUE: Aquí todo gira alrededor de los niños, pues es la conversación nexo, que vincula a la gente en este contexto determinado de parque-padres-potitos-bebés. Diálogos entrañables como el de qué color es últimamente la caquita del niño, que si ya le queda pequeña la ropita de la semana pasada, que si la suegra no hace más que regalarle cosas de vestir horterísimas y rancias, que si los potitos de verduras con pollo no le gustan pero,en cambio, los de pollo con arroz sí que le gustan, que si el otro día la niña casi dijo Papá y a Papá se le cayeron las lágrimas de la emoción, etcétera.
Es bonito, entrañable, humano y todos deberíamos pasar por la experiencia de esas tardes con niños en el parque, haciéndoles el avión para que coman mientras estamos de cháchara con los otros padres y madres.


- GENTES CON PERRO: Lo mismo que con los niños, aunque estos hablan de la cantidad de pelo que suelta el Cocker, de si está en época de celo la "Laika", de cómo enseñarle a un cachorro a que haga sus cositas fuera de casa, de si es mejor darle comida para perros- Eukanuba es cojonuda- o que coman de la nuestra...
Dicen que se liga mucho en esos parques con gente paseando y hablando de perros.
Aunque yo tuve perro- una cocker gris, blanca y negra- cuando vivía en M. Alto y no ligué nunca nada en el Campo de Marte.
Bueno, tampoco lo intentaba. Ése es siempre mi pobre consuelo. Buah.
La que sí que ligaba era Lía, que un día me despiste y tenía un Rottweiler de setenta kilos encima y si me descuido me la...




- LA DE LAS PESETAS Y EL EURO: Ésta es una tradicional y typical spanish desde que nos exiliaron desde Europa a nuestra querida peseta y billetes marrones de Manuel de Falla, que siempre estaban firmados por alguien a rotulador.

Conversaciones típicas:
- ¿ Te acuerdas de cuándo la caña valía 75, el Cine 350 ptas y salías con mil pesetas por ahí un sábado y todavía volvías a casa con dinero?
- Porque íbamos a la compra y con cinco mil pesetas de las de antes casi comías todo el mes... ¡¡y ahora con cincuenta euros te traes para dos días!!
- Ay, la peseta, la peseta, los billetes del rey, las monedas de cien, los billetes lilas de quinientas que te daba tu abuela para salir y que ya te daban para la disco sesión tarde+San Francisco o Cristal... ¡Es que parece que fue ayer cuando por 175 pesetas te tomabas una caña y una tapa de tortilla!

Todavía recuerdo el feliz domingo en que, en mitad del gentío y de la Calle Barcelona, me encontré un billete nuevo y planchadito de diez mil. ¡¡¡Dios, qué placer!!!
¡ Que vuelva la peseta, que vuelva, que vuelva...!!!!
Las huchas de la ratita que barría la moneda y de la Ruperta están tristes sin las pesetas.
Incluso a los contables del Banco Pastor se les ve más depres desde lo del euro, como hastiados y sin ilusión.



- GENTE DE TREINTA Y TANTOS: ¿Cómo que de qué habla la gente de treinta y tantos? ¿Todavía lo preguntáis?
Tú junta a varios de treinta y pico después de una cena un sábado por la noche en tu casa y saca el cronómetro para hacer el seguimiento del tiempo que tardan en ponerse a hablar del "Un, Dos, Tres", " Verano Azul", "V", "El Equipo A", "La Bola de Cristal", La música de los ochenta, "Los Payasos de la Tele"... para acabar cantando con lágrimas rodándoles por las mejillas El auto de papá, Susanita tiene un ratón o vamos a la cama que hay que descansar.
Haz este experimento sociológico el próximo fin de semana y si no ocurre esto te pago una cena en el restaurante El Bulli, gastos de viaje y alojamiento incluidos.
Fijo.
La generación x de la nostalgia mediática e industrial. Es lo que tiene pasar del blanco y negro al color, del Beta al Blue-ray y del cassette al mp4 en tan poco tiempo.



- LAS CONVERSACIONES CON UNO MISMO: Éstas también son de traca, porque todos los humanos somos un poco esquizoides y estamos como las maracas de Machín, por lo que a veces parece que somos varios a la vez y no nos ponemos de acuerdo con otra parte de nosotros mismos, que también somos nosotros pero que opina o parece pensar diferente.
- ¿Pero qué es lo que tengo qué hacer?- nos preguntamos a nosotros mismos, cómo si llevásemos a varios tripulantes enanitos dentro.
- ¿ Tú qué opinas?- me sorprendo preguntándome yo a veces a alguien que siempre soy yo mismo.
- ¿ Acepto ese trabajo o no?- parece preguntarle uno al yo que está al lado del pulmón derecho.
- Yo creo que eso no es lo correcto, ¿ y tú?- nos decimos.
- Hice mal, ¿verdad? No debí de haber dicho eso, pero es que se lo estaba buscando y ya sabes que...- la paranoia que nos gobierna en lo más íntimo va en aumento y descontrolada.
Claro que ningún hombre es una isla, como escribió J.Donne, sino todo lo contrario: cada ser humano lleva dentro de sí mismo a todo un continente superpoblado al que consultar y que acaba complicándolo todo todavía más.



- DIÁLOGOS DE FUNCIONARIOS:

- ¿ Qué, cuánto falta para las once?
- ¿ Me quedas un momento aquí, que tengo que ir al Eroski a hacer la compra?
- Bueno, son las dos, me marcho. Acuérdate de ficharme.
- No, señora, esta ventanilla no es para pagar la contribución.
- No tengo de idea de dónde puede estar ese fichero...
- ¿ Productividad? ¿ Cobramos complemento por productividad? jajajajajajajaja...


Bueno, ya basta. Nos quedarían esas conversaciones de barra de bar sobre política: todos los políticos son todos iguales(todo un clásico básico)... o esa manida en la que empezamos a decir cómo hubiese cambiado nuestra vida si volviésemos atrás veinte años con todo lo que sabemos ahora.
O la de los pensionistas haciendo cola a las siete de la mañana de cada día 3o mientras hablan de si no habrá gente en activo para que se les paguen las pensiones.
O las de la gente mayor en los bancos del ambulatorio hablando de su colección de enfermedades, de la próstata, del riñón, de las pastillas que tienen que tomar antes de acostarse.

Pero ninguna tan marciana como esa conversación surrealista de un niño que me comenzó a hablar cuando yo estaba metido en el jacuzzi de la Casa del Agua(Termaria) tan ricamente un sábado por la tarde. El niño tendría siete años y yo todo relajado entre burbujitas cuando me empieza a hablar, con este lenguaje tan alambicado y anacrónico para su edad:
- ... señor, éste es el mejor termario de cuantos he visitado con mis padres... tiene que probar el contraste térmico entre los distintos jacuzzis y las diferentes temperaturas... pasar del frío de ese jacuzzi pequeño a éste es una de las mejores sensaciones que yo he tenido... soy de Madrid, aunque viví con mi madre en Coruña algunos años y tengo que decirle que...

Y yo, con mi gorro y mis gafas puestas, que no daba crédito, como si estuviese viendo un marciano diminuto entre burbujas.
¡Señora, por favor, llévese a su hijo resabidillo que yo he venido aquí a relajarme! , estuve a punto de gritar.
La verdad es que me fastidió que me llamase "Señor", que uno tiene sus treinta y tantos pero se conserva bien y viste juvenil e incluso defiende con arrojo y dignidad sus camisas hawaianas cada verano.

Saludos de Jim.

jueves, 19 de noviembre de 2009

EL YO SATURADO


1- Ley de Moore: Cada 18 meses la potencia de un ordenador se duplica.

2 - Libros: Cada año se publican sólo en lengua española alrededor de ochenta mil nuevos títulos.

3- La Información Digital Mundial, según el presidente de la empresa de almacenamiento EMC, se duplica cada año. Hasta el siglo XIX, la frecuencia para tal incremento de la información mundial disponible rondaba los 200 años.

4- " En Estados Unidos, según la asociación Consumer Unions, cada niño ve desfilar- 4 horas diarias de televisión= 100 o más anuncios diarios- 30.000 anuncios de publicidad al año. Consumen mucho, imponen sus marcas e influyen en la decisiones familiares. El niño es cada vez más prescriptor (dictador), más y más autónomo en su elección, y expresa sus gustos cada vez más temprano, por lo que no es de extrañar que las marcas de cereales, ropa, juguetes o música se gasten millones de dólares en publicidad".

5- Nuestro estilo de vida, según la OMS, está propiciando que el número de infartos entre los menores de 40 años, hace años prácticamente inexistente, se haya multiplicado de forma alarmante.

¿ Adónde lleva todo esto?


EL GRAN ESCAPARATE DEL MUNDO.


En primer lugar, deberíamos de tener claro que nuestro mundo, hoy en día, es un inmenso escaparate por el que deambulamos a diario entre decenas de miles de estímulos publicitarios: televisión, paneles en las calles, internet, pantallas en los autobuses, prensa, revistas, cine, radio...
Nuestro radiante sistema económico ha empleado todos sus recursos para convertirnos en dóciles consumidores de humo y espejos. El bombardeo es constante, intenso y sin tregua.
Somos potenciales víctimas, desde niños, de un espejismo de existencia feliz, donde la gente siempre es joven, guapa y tiene éxito. Todos nos sonríen, tienen bellos cuerpos, "conecting people", "no sin mis amigos", se lo pasan en grande, las parejas se enamoran para la eternidad en medio minuto o media hora, el sexo es perfecto si posees el producto adecuado- un pantalón, por ejemplo- y un automóvil, un desodorante o un nuevo móvil son los antídotos perfectos para combatir la soledad o la infelicidad.
Nuestros más íntimos deseos son traducidos en marcas y logotipos gracias al milagro del marketing. Se crean nuevas necesidades y se expande el mensaje de que la felicidad y el placer son simples productos que nos están esperando a la vuelta de la esquina, en el Centro Comercial, Concesionario o Agencia de Viajes más cercana. Las estrategias publicitarias nos hablan de un mundo feliz y sensual de éxito sin fin y goce perpetuo en el que tendremos cabida- interiorizado ya como nuestro horizonte vital potencial- si aprendemos la primera regla básica del mundo moderno: tener es siempre más importante que ser.
La apariencia es más real que la esencia, en definitiva.
Somos el móvil, el auto, la marca de bolso o camisa que llevamos.

Y en este reglamentado universo no hay tiempo para la reflexión, para la tristeza, para digerir la información, para la enfermedad, el desfallecimiento o la calma... ¡ queremos ser felices ininterrumpidamente como esa gente que nos sonríe desde la tv y los anuncios de los paneles con cuerpos y amantes y amigos perfectos en playas perfectas y fiestas perfectas y sexo perfecto... y queremos serlo YA!, ahora, sin dilación...!

Sobre todo porque ahora, en nuestro tiempo de mercado, es siempre YA ! y nunca hay tiempo para un después o un paréntesis o una parada. Es ahora o nunca. El tiempo se ha encogido. Un bucle que gira sobre sí mismo, alrededor de la misma promesa de placer intenso y perenne, y cualquier posible plan, sacrificio, trabajo o expectativa a medio plazo es simplemente una pérdida de ese maná que es el consumo material del que hacemos uso en nuestro esparcimiento y ocio cotidiano, realimentando así el ciclo productivo del sistema que nos alimenta.

Y es que por arte de este gran escaparate en el que nos mueven y movemos, de repente los seres humanos somos targets, segmentos de público. Somos niños de 10 años con 300.000 anuncios en nuestras pequeñas cabecitas. Somos ratios y audiencias y leitmotivs publicitarios de cacaos, pasta dentífrica y agencias de vacaciones.
En definitiva, somos productos: aquello que aparentamos ser y consumimos nos define y engloba dentro o fuera de algún estereotipo social y clasista en esta posmodernidad que nos oculta.
Por esto nuestro umbral de frustración resulta cada vez más bajo, y las nuevas generaciones cada vez toleran mucho menos, y a menor edad, el no tener, el no poseer o la sensación de exclusión de ese mundo feliz de gente guapa, joven, siempre rodeada de hermosos objetos... gente que vive el mismo y publicitario momento de placer permanente, que siempre es el mismo, reciclado para nuestra psicología según la marca del producto y su técnica de marketing correspondiente.




TICs Y PRODUCCIÓN MATERIAL


Las Tecnologías de la Información y Comunicación lo han acelerado brutalmente todo. Con un clic enviamos un libro a Tokyo en un segundo, recibimos en nuestro correo diariamente decenas de inútil spam, las ventanitas de productos y casinos y sexo se cuentan en la Red por millones.

La televisión digital se nos echa encima amenazando con decenas de canales nuevos en donde ofertarnos sus productos. Los santuarios modernos de consumo en masa, centros comerciales, proliferan con racionalizada homologación de servicios, franquicias y artículos. Tenemos cada año en nuestras librerías 80.000 nuevos títulos en papel, veinte revistas en nuestros kioskos cada mes solamente sobre automóviles, varios catálogos al día en nuestros buzones incitándonos al consumo en diversos centros comerciales y establecimientos.
Toda esta inabarcable producción material nos desborda y corre el riesgo de sepultarnos, sobre todo cuando nos damos perfecta cuenta de que la mejor vía al conocimiento no pasa por el mero acopio acrítico de cultura, sino por la asimilación razonable de lo leído, vivido, oído o sentido, y de su sosegada digestión.
Conozco a una persona que ha dejado bajando durante los últimos años, 24 horas al día, discografías enteras de bandas y músicos y las tiene apiladas en cajas de cds por el pasillo.
Necesitaría tres vidas para escucharlas todas. ¿ Para qué, entonces? ¿ Cuál es el objetivo de tanta producción y acumulación material?
Posmodernas compulsiones y síndromes que se están incubando y se prodigarán en un futuro.


EL YO SATURADO Y EL VÉRTIGO


Gergen, en su libro " El yo saturado", ya hablaba de cómo la multitud de interrelaciones- multiplicadas de forma exponencial gracias a las TIC- de los seres humanos en nuestro mundo contemporáneo nos encaminan a una especie de "saturación social", de multiplicación del yo que nos desdibuja y nos crea nuevos traumas, frustraciones:
“El intercambio permanente hace que uno termine dedicándose a la cocina siamesa, o desee la jubilación, o promulgue las campañas a favor de la vida pastoral. A través de los demás comenzamos a valorar las harinas integrales, las novelas chilenas o la política comunitaria. (...) Así, a medida que se suman al yo los demás y sus deseos se vuelven nuestros, hay una ampliación de nuestras metas: de nuestros “debo”, nuestros “necesito” y nuestros “quiero”. Eso requiere atención y esfuerzo, y ocasiona frustraciones. Cada nuevo deseo plantea sus propias exigencias y reduce la libertad del individuo”. (Gergen, " El Yo Saturado")

Nuestro estilo de vida es ciertamente vertiginoso, en correspondencia con la nueva complejidad y demanda que se nos exige de competencia y productividad: debemos ser eficaces asumiendo diversos roles en el mundo laboral, profesional, familiar, en nuestros círculos sociales, en el universo sentimental e íntimo...
El fracaso, la indecisión, el error o la duda no forman parte de las altas expectativas y responsabilidades que, supuestamente, deposita la sociedad sobre nuestras conciencias. Nuestras metas son la excelencia y el éxito, sin escala de grises ni paradas intermedias.

Demasiada presión sobre un mismo ser humano, demasiada velocidad para no llegar a ninguna parte. Una excesiva sobrecarga de estímulos y roles y responsabilidades añadidas de la que no tenemos una clara válvula de escape, a no ser en forma de trastornos psicosomáticos tipo anorexia, vigorexia, dismorfobia, depresiones, microinfartos en personas cada vez más jóvenes, estrés crónico, baja autoestima, etcétera.
Y, lamentablemente, la tendencia de estos desórdenes producto de nuestro estilo de vida es incremental.

La llamada posmodernidad parece traer aparejada cierta saturación que conduce al hartazgo; el culto a la acumulación que suele derivar en apatía e insatisfacción; el vértigo de pasarnos la vida corriendo y a toda prisa sin saber hacia dónde nos dirigimos, para qué y si estamos o no avanzando en la dirección correcta nos produce cierto sentimiento de alienación.
Lucía Etxebarría lo ha entendido muy bien:
"En estos tiempos en los que la gente cambia de fondo de armario cada temporada, de trabajo cada año, de coche cada dos, de canal de televisión cada tres minutos y de marca de cereales en cuanto se acaba la caja, ¿alguien cree que Lucía va a encontrar en el 2009 la marca de cereales definitiva y un amor que le dure más de seis meses? Hagan sus apuestas"


Vivimos inmersos en el dominio de la cultura de lo efímero, de los amores virtuales, de los sentimientos kleenex( de usar y tirar), de las relaciones aparentes y superficiales que se multiplican a través de las nuevas redes sociales( Facebook, Tuenti), del consumismo más voraz y alienante. Cada vez más desorientados y alejados de nosotros mismos y de aquellos recursos y objetivos que nos podrían hacer el tortuoso camino de la existencia un poco más llevadero.

Saludos de Jim. Stop a tiempo.

lunes, 16 de noviembre de 2009

EL TOP TEN DE LOS PEORES VÍDEOS MUSICALES( CAMPAÑA " ÉSTE NO ES UN VÍDEO DE RAMONCÍN")

A la revista El Jueves le han cerrado su cuenta en Youtube por sacar imágenes de un tal Ramoncín.
La cuestión es, como bien explica alguien de El Jueves: "El Rey del Pollo Frito tiene contratado un gabinete llamado Asesoría Jurídica de las Artes, que dispone de un buscador de Internet que cuando detecta que hay un vídeo con su imagen o que se le nombra, presenta automáticamente una denuncia".
O sea, para que veáis que del punk a la poltrona hay sólo un paso.

Yo, por si acaso, voy a elaborar mi Top Ten particular de worst music videos- como todo buen blog bizarro y web musical alternativa- sin contar para ello, y me pesa, con ninguna imagen o videoclip del tal Ramoncín, y haciéndoles entender que cada vez que mencione a Ramoncín me estaré refiriendo a un primo mío de Monforte al que en ocasiones le llamamos Monchito y en otras Ramoncín.
O sea, señores de la Asesoría Jurídica de las Artes, que nada que ver con el gran cantante español éste al que ustedes se encargan de salvaguardar imagen y honor, y al que yo respeto profundamente, ya que tengo toda su discografía bien guardadita en mi nevera .
Recuerden: Ramoncín=Mi primo de Monforte.

Queda inaugurada esta campaña, " Éste no es un vídeo de Ramoncín", con el Top Ten de Vídeoclips para olvidar:

- En el nº 10 Jan Terry y su " Loosing You". Jan Terry que se parece a la Divine de " Pink Flamingos" y con unas pintas de morirse, subida en una limusina y después en una moto con un macarra viejuno con bigote.
La realización del videoclip es infumable, con esos zooms enfocando al cielo azul y esos movimientos de cámara como de cortometraje de 1º de Escuela de Imagen y Sonido. Como verán, no sale en el vídeo ningún cantante español que se haya operado la napia:







- En el glorioso número 9, todo un clásico de la cultura y las artes hispanas: Locomía con su original tema... pues " Locomía". Estética barroca, garañones de discobar y algo más moviendo abanicos y toreras barrocas, una cuidada estética versallesca, un lirismo y profundidad en las letras que nada tienen que envidiarle a la métrica de Ángel González o a Gil de Biedma, etcétera.
Y ni rastro de cantantes que viven del cuento y no sacan un disco en años.






- En un merecido octavo lugar, tenemos a un súper Carl Lewis en su " Break It Up". Un vídeo de gimnasio con chicas en el que vemos como Carl hace abdominales en una máquina, trabaja los cuádriceps, press de banca y se mete en la sauna con una señora mayor. Esto de los videoclips de gimnasio se convirtió en todo un subgénero en los ochenta. Músculos, máquinas y gente sudando y enseñando cacho.
Años más tarde, Carl confesaría su idilio con los esteroides, anabolizantes y el mundo rosa del dopaje, pero siempre nos quedará esta maravilla musical para recordarle así de natural y sacrificado, dándolo todo en el gimnasio.
Por cierto, si se fijan un poco, no hay en el vídeo antiguos punkis reciclados en comentaristas de OT haciendo pull-over:





- Y en el séptimo cielo, el inclasificable "esto". O sea, David Hasselhoff, "esto", con este "Hooked on a feeling" paseándose por las transparencias del mundo vestido de esquimal, saltando con los Masais, volando con angelitos, etcétera.
La gente adulta no debería hacer estas cosas, y menos el encargado de los socorristas en la playa.
No tienen vergüenza estos divos televisivos, sólo hay que ver cómo comen las hamburguesas mientras sus hijas los filman: http://www.youtube.com/watch?v=QH3JAp7vMuo&feature=fvw
- ¡ Es que tomé sólo una cerveza y me debió de sentar mal...!- como le decía yo a mi madre cuando llegaba perjudicado a casa después de bajarme cubalibres a tutiplén.
Como dijo un rockero famoso español en una entrevista:
- Yo algún porro sí que probé, pero nada más...
¡¡¡Olé, olé y olé tus santos...!!





- En sexta posición de salida, a todo un Miguel Bosé disfrazado de diablillo malo con tridente que evoluciona durante el vídeo, como los Pikachu, a angelote bueno con gafas y diadema mientras es asediado por otros diablillos que le pinchan en el trasero y todo.
Coreografía magistral. A partir del mínuto 3:10 aquello parece el plató de Los Payasos de la Tele, cuando acaban todos corriendo detrás de todos entre escaramuzas y amagos de patada-puño-tortazo.
Y seguimos sin ver a mi primo Ramoncín por ninguna parte.





- Descendemos al quinto. El ecuador de este particular descenso a los avernos. Un respiro mientra escuchamos el "Loreley" de los Dischinghis Khan, ¿subtitulado? por un chancero en un idioma raro que a veces se parece un poco al español y que tiene su coña.
Estos Dischinghis Khan tenían alguna muy conocida en los 80.






- Meta volante. 4º puesto. Ánimo que queda poco y la tortura será breve. Este también es malo con ganas. Village People. " Sex over the phone". Cada uno con teléfono hot en la oreja. El militar con un tocho gigante. El teléfono hot causa estragos y alguno se lo refriega por el cuerpo. En un momento dado se ve un plano de una mujer con látigo, después un policía, alguien en una sauna... la historia que quieren contarnos los Village no hay cristo que la entienda. Estética años 80 desfasadísima. ¡¡Y salen mujeres en un vídeo de los Village!!




- El tres. El vídeo dadaísta o filosófico orienteal. Resumen del "San Say" de Hiroshima: Empieza el vídeo con chino con bigote que corre detrás de otro, disfrazado de ninja, que pega saltitos, da patadas al aire y gira sobre sí mismo. Aparece un chino viejo pescando de repente. Luego salen tomando birras en un bar, y después bailando todos con abanicos en un plató con un puente de cartón piedra.
¿Raro?
No, oriental.
( De este sólo os puedo poner el enlace para que pinchéis sobre él. Son así de listorros los de las grandes compañías y esto de la internet les queda ya grande. Así les va):
http://www.youtube.com/watch?v=Yq7D-NfDxtY



- Caliente, caliente, el número dos, con todo un crack como Zlad con su mítico y superpegadizo " Elektronic Supersonic".
Hubo un tiempo muy lejano en que pegaba fuerte todo esta parafernalia del espacio y lo tecnológico, como estos trajes grises de Madelman 2001, los efectos técnicos psicotrónicos, loopings, reverbs de imagen... y alguien haciendo el robot, como Earl cuando se emborracha.
Magnífico, Cósmico, el mejor vídeo de la vía láctea... Zlad:




- El Top, el number one, ese que todos esperábamos con ansiedad: el " I Wanna Love You Tender" de los maravillosos Armi & Danny.
Danny es como un clon de He-man y Armi es un poco tipo mosquita muerta a lo Olivia Newton John en "Grease", antes de ser transformada en mujer fatal con pantalones ceñidos de cuero y mirada lasciva.
Cuenta la leyenda que el encargado de la prodigiosa coreografía fue el dictador Milosevic, aunque yo me inclino más por algún genio del abismo tipo Leonardo Dantés.
Es un temazo: pegadizo, rítmico, muy melódico, y la coreografía es simplemente algo que nunca se olvida, una vez vista.
Empieza ya a tope.
Ese minuto 1:15 con los bailarines y sus camisetas haciendo el tren chuchú mientras ocultan al cantarín dúo finés es sobrecogedor... y en el 1:24 cuando el dúo se separa para que pasen entre ellos, ¿qué? ¿ quién es la mente perversa y brillante que ha ideado esto?
Después viene una imaginativa rueda en el 1:35, una salida de plano marciana en el 1:56 o esos saltos del 3:18 en el que parece que los bailarines estén en medio de una clase de Eva Nasarre.
Fascinante. Grandes por y para siempre Danny & Armi.
Disfrútenlos como yo lo hago:




Como verán, se acabó el Top Ten y el punki español que escupía en los conciertos al público, con actitud antisistema, que se convirtió con el tiempo en un tertuliano de salsa rosa y demás gilipolleces mediáticas sigue sin aparecer por aquí en vídeo o imagen.
Y ni se le espera ,como a Godot, ni falta que hace.

Saludos de Jim, punki, dinki y yinki.

sábado, 14 de noviembre de 2009

HAIKUS


Los Haikus son esos poemitas breves japoneses- alrededor de 17 sílabas y 3 versos- cuyas raíces se enredan sobre la antigua poesía china, el taoísmo, el zen, el Confucionismo (el inventor de la confusión, que diría la Miss aquélla), etcétera.
Entroncan estas pequeñas joyas con ese sentimiento y percepción tan oriental de quietud trascendente, contemplación sosegada de la naturaleza o una actitud armónica, eufonía metafísica, con la totalidad del universo.

Los define muy acertadamente A. Bellesort: “Exactitud disfrazada de ensueño; poesía de resplandores y de escalofríos; pequeñas chispas que comunican a los sueños vibraciones infinitas; preciosos abanicos que, en el mismo instante que se los pliega y se los cierra, hacen pasar ante nuestros ojos el milagro de un gran paisaje”.
La simple contemplación de la naturaleza y su orden y belleza como una de las más sensatas y elaboradas formas de oración.

A mí, personalmente, es una forma de expresión poética que me atrae de manera especial gracias a esa métrica musical, y a la intensísima capacidad de sugerencia y evocación espontánea que se oculta tras esa apariencia compositiva de aire desenfadado y sencillo, que no simple.
Un poco como nuestras viejas Cantigas y cierta poesía medieval más popular.
Un Haiku captura de forma magistral toda esa idiosincrasia oriental y su particular cosmovisión de la existencia.
Durante una entrevista al gran Akira Kurosawa, el periodista, extrañado, le preguntó al director de "RAN" si no era poco japonés que su apartamento, en el que se hacía la interviú, estuviera totalmente amueblado y decorado al estilo occidental, a lo que Kurosawa respondió, más o menos:
- Lo más importante es aquéllo que no se ve. Y eso es todo japonés.

Un Haiku es algo parecido a la contemplación de un árbol o de una noche clara y estrellada. Independientemente de conocer o no la clase de árbol qué es o de saber más o menos sobre astronomía y constelaciones, lo que nos llega y aprehendemos es esa sensación de belleza inabarcable de todo lo que nos rodea y que apreciamos de forma connatural, llana, epidérmica.
Yosa Buson, Basho, Kyoroku, Yaha… son grandes maestros reconocidos del Haiku.
Gente como Benedetti, Octavio Paz o Ezra Pound, fuera de las fronteras del Japón, han cultivado el Haiku, influenciados por la inmediatez de esta sencilla, insinuante y escueta forma de expresión poética.
Al Haiku le pasa, para llegar a él, como a las sombras chinescas: lo importante nunca tiene que ver con las manos, sino con las figuras que éstas proyectan en las paredes.


Algunos Haikus:

“ Leve es la primavera:
sólo un viento que va
de árbol en árbol” (Usuda Aró)


“ Cuando parta,
dejadme ser, como la luna,
amigo del agua”(Masahide)


“ ¿ Qué pretendo encontrar
internándome en el viento?”(Taneda Santoka)



“ La libélula
intenta en vano posarse
sobre una brizna de hierba”(Basho)


“ Al ladrón
se le olvidó la luna
en la ventana” (Ryokan)


“ Está el murciélago
rondándole a la luna,
y no se va” (Gyodai)


“ Chubasco súbito;
una mujer sentada,
mirando afuera” (Kikaku)


“ Luces de otoño.
La mujer y el marido
son como ausentes” (Kyoshi)


Luna, reloj de arena:
la noche se vacía,
la hora se ilumina” (Octavio Paz)


“ Después de todo,
la muerte es sólo un síntoma
de que hubo vida” (Mario Benedetti)


Saludos otoñales
y en calma de
vuestro amigo Jim.

miércoles, 11 de noviembre de 2009

"LO QUE TÚ QUIERAS OÍR". CORTOMETRAJE.


El buen cortometraje tiene un desarrollo tan breve que debe de ser perfecto como un círculo, con un trabajo narrativo tan preciso y minucioso como el corte de un bisturí.
Un fogonazo armónico e irrebatible, donde ningún elemento sobre o falte en el resultado final.
Narrar una buena historia en cinco minutos o cinco páginas requiere un talento excepcional, un conocimiento inapelable de los mecanismos narrativos y de los recursos técnicos. Tenemos que conseguir que suceda todo en un brevísimo lapso de tiempo, y que ese insignificante pedazo de universo creado tenga el sentido y la dirección apropiada, el tono idóneo, un desenlace dinámico e intenso que no deje indiferente al lector o espectador.

El cortometraje " Lo que tú quieras oír", de Guillermo Zapata- uno de los más vistos en la internet, aunque yo por si acaso lo subo- tiene que ver con las estratagemas y trampas que , en un momento dado, tod@s utilizamos para seguir tirando en esto de la vida y sus fatigas. Nos habla de la realidad y de la ficción, y de como a veces engañarnos un poquito a nosotros mismos es la única manera que tenemos de seguir adelante, reinventarnos, coger oxígeno y volver a comenzar.
¡Que levante la mano quién no se haya repetido a sí mismo alguna vez aquéllo que esperaba oír, a sabiendas de que no era precisamente lo que le estaban diciendo!
" Sofía llega a casa después del trabajo y tiene un mensaje en el contestador y...":



Saludos de Jim.

domingo, 8 de noviembre de 2009

LEYENDAS URBANAS, HOAXES Y OTRAS PARIDAS MODERNAS


Las Leyendas urbanas y los hoaxes son una especie de elogio a la ficción, al humanísimo arte de fantasear con elementos y situaciones absurdas y abracadabrantes.
Las leyendas urbanas suelen ser distorsiones, interesadas o no, de ciertas realidades o- más bien y por lo general- pura y dura creación y disparate. Cuanto más rocambolesca resulte la astracanada, pues mucho mejor.

Los hoaxes son esas chorradas encadenadas que aparecen en vuestros emails cada mañana, algo tipo: ¿ queréis saber la fecha de vuestra muerte? ¡¡¡ Marta, te han tocado 3000 euros y sólo tienes que...!!! o merengadas de esas tipo dibujos "Tarta De Fresa" con puestas de sol, piano de ascensor y citas sobre la amistad o la vida para remitir a cinco amigos mientras se os advierte de que si no lo hacéis así estáis corriendo el riesgo de que se os caigan las uñas, os salga un virulento herpes labial o algo mucho peor( como quedaros en paro y que ese mismo día el ginecólogo os comunique que vuestra pareja está embarazada de quintillizos... y cada uno de un color, como en los dibujos de los sobres del Domund de cuando éramos niños).

A mí, personalmente, todo este mecanismo colectivo de fabulación me resulta fascinante. Esta tendencia de la especie- desde nuestra oscura noche de los tiempos- a la invención, la fantasía y el despiporre me atrae poderosamente.

Hay un experimento sociológico que trata sobre la distorsión y deformación que la información sufre a medida que se transmite de unos a otros. Se coge a varias personas y a una (a) se la introduce en una habitación y se le cuenta una historia o narracción mientras el resto aguarda fuera. Se hace pasar a otra persona(b) a la habitación y (a) le cuenta esa historia. Sale (a) de la habitación y entra (c) a escuchar la narración de (b) y así sucesivamente con todos los demás miembros que participan en el estudio.
Las conclusiones son evidentes: la información, la narración, que recibe ( f) o ( k) llega totalmente desvirtuada de la originaria o matriz que le fue suministrada en un principio a (a) y con nuevos elementos añadidos y otros esenciales de los que se ha prescindido, etcétera.

El ser humano, en definitiva, se mueve en un territorio pantanoso, siempre entre la realidad y la ficción. Somos una especie creativa( como se puede observar en la siguiente fotografía).
Mis leyendas urbanas y paridas favoritas- desde el artesano boca a boca al sofisticado canal de transmisión de los emails, y abarcando el ámbito de lo local hasta lo más inabarcable de lo global- son las siguientes:

- EFECTO 2000: El mundo se acababa en 1999. El sistema informatizado global iba a colapsarse e implosionar por culpa del cambio de milenio y devolvería a la humanidad a una nueva era medieval, sumidos todos en el caos, los señores de la guerra, la oscuridad y el frío cuaternario. Si os acordáis, todo eran noticias sobre el dichoso Efecto 2000 en los medios de incomunicación, con gurús expertos en lo de siempre que aventuraban el final de la humanidad por un cambio de una simple fecha.
¿ Y qué pasó?
Nada. Nada de nada. Nada de nada de nada. Fuegos artificiales, champán, campanadas, los dichosos computadores cambiaron como si nada del 1999 al 2000 y sanseacabó. Lo de siempre, lo de todos los fines de año.
Una perogrullada estúpida y colectiva en toda regla.


- RICKY MARTIN Y LA MERMELADA: Mítica leyenda donde las haya del folclore patrio. Programa "Sorpresa, Sorpresa". Años 90. Isabel Gemio. Ricky Martin escondido en un armario para darle una sorpresa a una adolescente. La adolescente tiene un perro que se llama Skippy. La adolescente va a la cocina y coge un bote de mermelada y se lo unta en su epicentro sexual y llama al pobre Skippy para que se lo "des-unte". Ricky Martin que sale del armario, ejem, mientras Skippy merienda sobre su ama y... el resto ya es historia.
Este es el ejemplo perfecto de la mecánica de una leyenda urbana porque... ¿ alguien vio ese vídeo? ¿ alguien sabe de su existencia? Bueno, sí, porque todos conocemos a alguien que sí, que lo vio: un primo de un amigo, un amigo de una amiga, el gato de un cuñado divorciado...
La imaginación al poder.

- HOTMAIL DE PAGO: Éste es un hoaxe clásico en toda regla. De vez en cuando nos aparece en el correo una notificación de que, próximamente, nuestra cuenta de correo Hotmail pasará a ser de pago. Yo no sé cuantas llevo, pero todavía Bill Gates no ha llamado a mi puerta para pasarme el recibo.
Igual mañana pasa Bill a cobrar por el hotmail, como los del Ocaso... ¿ quién sabe?


- COCA-COLA: La Coca-cola tiene algo- además de su fórmula mágica, y de que en los 70 venía el litro en su botella de cristal y tenía mucha más fuerza que ahora... te la dejabas en la boca y te quemaba al momento- que atrae a los fabricantes de leyendas urbanas y hoaxes. Ratas en botellas del Carrefour, dos personas que solamente conocen la fórmula secreta y que viajan en aviones distintos, eso de que si mezclabas Peta Zetas con Cocacola podías explotar, etcétera.
La Coca-cola forma parte de nuestra cultura popular contempóranea y es lógico que sea un elemento muy presente en toda este fabuloso imaginario de nuestra época.
Lo que no es una leyenda urbana es que yo tengo el álbum completo del Mundial 82 con los jugadores que venían en los tapones de la Cocacola de aquel año: Cerezo, Santillana, Víctor, Socrates... ¡¡¡200 euros y es vuestro!!!




- LAS LEYENDAS ESOTÉRICAS DE TODA LA VIDA: Esas locales, provinciales y globales de la chica de la curva, la autoestopista fantasma, la de chicas resucitadas( es una constante en todas las culturas) por gente que les hace el amor necrofílicamente, o sea, después de muertas, etcétera.
O las más cotidianas de que si cogías unas tijeras, velas y pronunciabas no sé qué palabras mágicas podías ver tu rostro de viej@ en el espejo, o cómo conocer la fecha de tu muerte o todas las relacionadas con la ouija y los espíritus...
Con éstas te entra un poco de canguelo fino. Sobre todo si vives sol@.


- TESTIGOS DE JEHOVÁ EN ZARA: Ésta es cierta. Zara está o estaba llena de Testigos de Jehová. En Zara comenzaron a trabajar en puestos intermedios y de almacén algunos Testigos de Jehová hace años y como tienen buenas redes de ayuda y se mueven- ayudarse forma parte de su pragmático credo, además de quedarse con las nóminas y pisos de los ancianos- pues fueron metiendo dentro a otros y llegó un momento en que la fábrica de Zara estaba llena de Testigos de Jehová trabajando en el almacén y como encargados.
Podéis comprobarlo vosotr@s mism@s si conocéis a alguien que trabaje allí.

Un día contaré cosas de la época en que vivía en un piso, rodeado de Testigos de Jehová por todos los lados y cómo, sin querer, le desteñí la ropa interior que tenía colgada en el tendal a una joven Testigo que se casaba ese día.
Igual, por culpa del mal centrifugado de la lavadora, le jorobé la noche de bodas a la pobre.




- POLYBIUS: Otro clásico de las leyendas urbanas. Polybius era un presunto juego de ordenador de los 80 que fue comercializado y retirado del mercado porque producía en los jugadores efectos secundarios, por culpa de sus gráficos y pantallas, que había llevado a algunos hasta el suicidio. Estrés, tics esquizoides, pesadillas, trastornos compulsivos... nadie vio nunca una pantalla de Polybius ni sabe de alguien que tuviese que someterse a tratamientos por culpa de este supuesto videojuego, pero siempre hay alguien con un primo en Kentucky que se volvió loco por el Polybius y se lanzó al monte ,en medio de una gran tormenta eléctrica, con paraguas y se metió debajo de un árbol y nunca se le volvió a ver.
Polybius, el videojuego del terror.


- LAS GRANJAS DE ANIMALES MUTANTES DE MCDONALDS: En las zonas más recónditas de las praderas de Kentucky existen inmensas granjas donde unos bultos transgénicos y vivos, sin extremidades, cartílagos o huesos son alimentados por sondas y su carne manipulada genéticamente llega a nuestras bandejas en forma de Big Mac o Mcnuggets.
Este argumento que parece sacado de un capítulo doble de X-Files tiene numerosos seguidores a lo largo y ancho del mundo( en general frikis de los cómics, la Science Fiction más hard o las conspiranoias más enrevesadas... o sea, pobre gentiña como yo).
Yo siempre que voy a McDonalds- cuando voy al Cine, generalmente a Los Rosales- me pido una Big Mac, patatas De Luxe y 4 Mcnuggets, pero mientras devoro esta insípida suma de calorías me surge un extraño cargo de conciencia y pienso en esas "cositas" sin ojos, huesos o cartílagos que se apilan por millones en esas granjas ocultas y me entran ganas de liberarlas de su yugo, ponerme al frente de ellas y conquistar el mundo, como un Braveheart cualesquiera.
Pero luego me digo: ¿ y sin ojos o patas cómo demonios las guío? ¿ Hacia dónde? ¿¿...??




- COCODRILOS GIGANTES EN LAS ALCANTARILLAS DE NUEVA YORK: Gente que se deshace de sus mascotas cuando crecen, las tiran por el wc o por una alcantarilla y éstas sobreviven entre la oscuridad y los detritus, mutan, procrean y dan lugar a una nueva especie de seres vivos gigantes que algún día conquistarán el mundo, como Godzilla o los robots que le lanzaba a Mazinger el Barón Ashler. Mítica leyenda urbana donde las haya que ha alimentado la imaginación de millones de seres humanos, de guionistas de cine y tv, de escritores de pulp... llenando contenidos y minutos en programas como los del entrañable Íker Jiménez, etcétera.
Un tesoro tradicional de la cultura popular que hemos de transmitir de generación en generación y contar a nuestros hijos en las largas noches de invierno.
El maravilloso mundo de lo absurdo y desconocido, de los cocodrilos mutantes y de la fascinante vida que puede surgir bajo el gris asfalto de nuestras grandes urbes.
Es necesario creer en cosas así de vez en cuando.


- SEXO Y PALANCA DE CAMBIOS: Todos tenemos algún amigo o primo en Laracha, Alcantarilla( Murcia), Coslada o Berlín que conoce de primera mano a los protagonistas de esta absurda historieta machista y erótico-festiva.
Relación de los hechos: unos gualtrapas le meten en un cubata a una moza unas "pastillas calentorras", la leyenda dice que para yeguas, y cuando va en el coche a la moza le entra tal frenesí sexual que acaba introduciéndose en sus partes nobles la palanca de cambios o el freno de mano o yo qué sé...
Cosa disparatada donde las haya, producto de mentes mórbidas y dañanas por el ajetreo de no pensar demasiado.
Esta leyenda urbana ya se contaba hace muchísimos años y todo el mundo te juraba y perjuraba que él conocía a la moza perjudicada
Cosas veredes, Sancho.


- UN NIÑO SE PIERDE EN EL CORTE INGLÉS: Un niño o niña que se pierde en cada Corte Inglés de la ciudad y nunca aparece. Es como lo del tipo que sale a comprar el paquete de tabaco en bata y se desintegra en el trayecto. Aquí, en Coruña, corrieron varios rumores de ese tipo, siempre desmentidos posteriormente.
Y es que es todo muy raro. Si aún se perdiese en un ayuntamiento lo entendería, porque existen momentos en que el edificio queda solo, con todos los funcionarios tomando cafés o haciendo la compra en los Eroskis de los alrededores, y el niño se puede despistar entre los pasillos de ficheros vacíos, las pilas de trabajos pendientes y las filas de carpetas desordenadas.
¡¡¡Pero en el Corte Inglés no, coño, que allí trabajan y siempre hay gente...!!!


- LA ISLA DE LOS FAMOSOS DESAPARECIDOS: Una de mis favoritas. Todas estas muertes supuestamente simuladas de celebridades que querrían apartarse del mundanal ruido y decidieron retirarse un lejano día a una isla oculta del Océano Pacífico para reflexionar sobre lo mundano y lo eterno, sobre el ruido y la furia, sobre el peso y la levedad , sobre la insoportable levedad del ser, sobre las diferencias entre la nocilla y el pralín, etcétera.
Bruce Lee con su mono amarillo, el Elvis gordo y patilludo, Jim Morrison drogado hasta las cejas, Roy Orbinson y... hasta Gil y Gil podría compartir isla paradisíaca con todos estos astros de la farándula.
Ésta superproducción de la rumorología marciana merece el Oscar, el Nobel, el Cervantes, el Planeta...
Me los imagino entrenando bajo palmeras, cantando acompañados por dos cocos, paseándose por la isla como filósofos estoicos, recogidos de la orbe vestidos con camisas hawaianas.
El más hermoso culmen del disparate made in siglo XX.


Bueno, y ya son bastantes por hoy. Nos quedaría el Rey en motocicleta ayudando a cambiar una rueda a unos ciudadanos o súbditos; lo de Marilyn Manson como el protagonista de "Aquéllos Maravillosos Años"; Bunbury como el niño de pelo rizo de Parchís, el señor Walt Disney criogenizado, los restaurantes de Taiwan en los que se puede degustar, por una elevada cantidad, carne humana( fetos o recién nacidos, como si fuesen corderitos lechales) o esa asombrosa historia de el doble de Paul McCartney que lleva suplantando al beatle desde su muerte en 1966 en accidente de tráfico.
Y la verdad es que este Paul se parece mucho al original.

Saludos de Jim desde patolandia.

viernes, 6 de noviembre de 2009

MUJER EN OTOÑO


MUJER EN OTOÑO


Esperarás sentada a que te crezca el paladar,
a que te invadan de nuevo el estómago
aquellas primeras mariposas del verano.
Esperarás la cálida lluvia desde una oficina, desde
la cola de un cine, por entre los bancos
recién pintados de un parque de octubre.
Esperarás siempre tiempos mejores,
sin metal, sin luces que te humillen,
tiempos sin verdugos ni flashes ni dietarios...
Esperarás a que los planetas más tristes
del otoño
varíen su órbita solamente para ti...
Pero la melancolía de las flores de invierno
y de los pianos
también cansa.
Los colchones cansan
y el amor y los abrigos de espiga y las palabras
y las cajas y los trenes cansan
y lo que más cansa de todo es la vida y
esperar, siempre esperar,
a que algo pase, nos suceda
o nos libere.

Jim.

Saludos de Jim a tod@s.

jueves, 5 de noviembre de 2009

RENÉ LAVAND: " NO SE PUEDE HACER MÁS LENTO"

Para los que somos aficionados a la magia o ilusionismo, este número del gran René Lavand es todo un clásico.
René Lavand perdió su mano derecha a los nueve años en un accidente, e incluso con esta importante limitación- sobre todo para alguien de su oficio- es considerado uno de los mejores ilusionistas del mundo.
Es impresionante la complejidad de movimientos que ha llegado a desarrollar con su mano izquierda. Y todo mientras nos deleita con sus relatos e historias.
No se pueden perder este " No se puede hacer más lento"... porque, pese a todo, nunca debemos de perder la capacidad para dejarnos asombrar y fascinar. Y el final es extraordinario.
Con todos ustedes, René Lavand, el maestro de maestros:



Saludos rojos y negros de Jim.

martes, 3 de noviembre de 2009

HISTORIAS DE GENTE


Iba de camino al gimnasio esta tarde, había anochecido y comenzaba a lloviznar, cuando me llama mi madre y me dice que una vecina- una chica joven con una niña de tres años que llevaba una vida perfectamente normal y sin complicaciones en el barrio- se acaba de tirar desde un quinto piso a la calle.
Termino de hablar con mi madre. Llego al gimnasio. Estoy haciendo un poco de ejercicio en la elíptica cuando entra otra mujer, una chica también joven, treinta y tantos, que conozco de vista y padece una grave enfermedad neuromuscular que le impide casi moverse.
Bien, pues esta chica recorre ella sola- conduciéndose con una excepcional dificultad, casi arrastrándose, ya que el aparato locomotor apenas le responde- todo el camino hacia una bicicleta. Se sube a ella, tarda cerca de dos minutos en hacerlo... y pedalea.
Y después hace el mismo trayecto hacia una máquina de remo.
Y en ese momento me siento poderosamente conmovido por esa silenciosa lucha.

No juzgo las razones particulares de cada persona a la hora de optar entre apearse o seguir avanzando. No quiero hacerlo. Sería demasiado cómodo.
Pero un pensamiento calculador me pasa por la cabeza acerca de la cantidad de soledad, tristezas y desilusión... o de esas ganas de vivir, sacrificio y capacidad de lucha que cabe dentro de las personas para tomar en un determinado momento de sus vidas una u otra dirección... el duro camino de la ventana o el de la fatigosa batalla por subirse a una simple bicicleta.
Y entonces me dije a mí mismo, allí, sudando, subido en la dichosa elíptica, que cuando llegase a casa escribiría una entrada en esta humilde bitácora y se la dedicaría a ambas.
Y a ellas se la dedico.

Saludos de Jim.