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sábado, 8 de agosto de 2009

CONVERSACIONES DE AYER, HOY Y SIEMPRE (I)


Se me amontona el trabajo. Tengo pendientes artículos sobre los cómics Novaro, sobre la protohistoria de la informática( Load ""), sobre el New Swing, Alberto García-Alix, El Equipo A, Raymond Carver, secuencias míticas del cinema, La COPE, tipos de retretes de bares, pubs y cafeterías, etcétera.
Pero hoy- sábado de agosto de este fascinante invierno un poco caluroso que estamos viviendo por A Coruña- toca algo fresco y liviano... por ejemplo, algo sobre los diálogos recurrentes, paliques periódicos, cháchara y parrafadas que oímos a diario, en los que participamos o no, pero que seguramente hayamos vivido alguna vez o sigamos viviendo hasta el final de nuestros días, como en un Déjà Vu continuo e incesante.
Seguro que nos suenan de algo. Somos animales por costumbre y de costumbres.


- YO, SI ME DEJARAN, SOLUCIONABA LO DE LA ETA RÁPIDAMENTE: Éste es todo un clásico. Estás en el bar un viernes por la tarde-noche tomándote una cañita y echándole una ojeada a la sección de contactos y pensando en la de travestis que se anuncian últimamente y que por algo será, cuando sale el tema de los descerebrados estos de la ETA y siempre hay alguien que en menos de 15 segundos (lo podéis cronometrar; yo lo he hecho) afirma en voz alta, muy taxativamente:
- A mí, si me dejaran, solucionaba lo de ETA en menos que canta un gallo.

Y todos flipando, claro, porqué después de más de 40 años de lucha antiterrorista- limpia y sucia-, de acoso del entorno abertzale, de especialistas en lucha antiterrorista, de ilegalización de los brazos políticos, de topos y "Lobos", etcétera, pues nada, que un tipo calvo y gordito y con esclava de oro con el nombre de su mujer que trabaja de escayolista sepa cómo acabar con el terrorismo de golpe y plumazo suena exótico.
- ¿ Y cómo lo harías, Pepe?- le pregunta alguien.
- ¡ Pues yo los fusilaba a todos al amanecer, sin juicio ni nada, y sanseacabó el terrorismo ése...!- replica el escayolista Pepe mientras se baja el sol y sombra y tira al suelo el plástico del paquete de Ducados- Se iban a reír de su put_ madre...
Y ya está.
¿ Ves qué fácil, Rubalcaba? Habla con Pepe y punto. ETA kanpora.



- EL SUELDO DE LOS FUTBOLISTAS: Siempre, en cualquier punto del espacio-tiempo, hay alguien hablando de lo disparatado que resulta el sueldo de los futbolistas. Siempre. Es una constante de la naturaleza humana.
Una parte sostiene que es una barbaridad y una inmoralidad esas cifras con la pobreza y miseria que hay en el mundo y la otra parte responde que será porque generan unos buenos dividendos y beneficios y con los redimientos que dará "el figurín a una pelota pegado" se amortizan rápidamente esos pagos astronómicos, que los presidentes de los clubes esos del soccer no son tan tontos como para perder dinero.
Y los dos tienen razón, porque al final son ambos los que compran el Marca, el DxT, los que se leen sólo la sección de deportes en El País, los que están comprando los partidos en Digital Plus y alimentando con ello al circo y a todos esos monstruitos que van en Ferrari y cuyo libro favorito, puto Ken Follet, siempre es Los Pilares de la Tierra.





- NO SOMOS NADA: Éste es otro habitual del horror vacui de los velatorios y entierros. "No somos nada", "hoy estás y mañana no estás", " pero si coincidí con él hace unos días en la frutería y parecía que estaba tan vivo" , " esto es una lotería", " siempre se van los mejores", etcétera, forman parte del repertorio recurrente.
Conversación típica de estos casos:
- Hola, lo siento, ¿ qué tal estáis?( y digo yo, ¿cómo coño van a estar si les acaba de morir alguien muy querido?) Parece que sólo nos vemos en los peores momentos, ¿eh? En las fiestas nada, sólo en entierros y velatorios.
- Bueno, bueno, vamos tirando.
- Era tan buena persona( esto lo decían hasta en el velatorio del genocida de Pinochet), seguro que Dios lo tiene en su gloria!!
- No somos creyentes.
- Ah, bueno, yo mucho tampoco, era por decir algo. ¿ lo vais a incinerar?
- No, irá al nicho de sus padres.
- ¡ Qué bien! ( ¿ Es esto para alegrarse?) Si es que al final no somos nada... hoy tú y mañana yo... esto es una lotería... los malos se quedan... aquí es cuando de das cuenta de que la salud es lo primero y de que no merece la pena discutir y pasarlo mal con nadie... cuando murieron mis abuelos lo que hicimos fue... y yo también tengo muchos achaques, no te vayas a pensar que...
Y dale a la matraca mientras el compungido y acorralado oyente está deseando librarse de ti y exorcizar su tristeza y aflicción en el silencio de su propio ensimismamiento.



- LOS HOMBRES SON TAN SIMPLES Y ¡QUÉ BIEN ESTÁ EL CAMARERO...!: Este es prototípico asunto de conversación de ciertas mujeres solteras o divorciadas o casadas( aunque las casadas, por lo general, sólo hablan de sus hijos).
- Los hombres son más simples que el mecanismo de un sonajero, sólo van a lo que van, piensan con la _ _ _ _ _, te invitan a cenar sólo si tú pones el postre, los que están solos a partir de los 30 es que son unos raritos, frikis y maniáticos que no hay Dios que los aguante, el mío con los años se estaba volviendo un insoportable y sólo hablaba de trabajo, desde que me separé un par de " aquí te pillo y aquí te mato" pero nada serio, pues todos son como niños grandes y egoístas con problemas de comunicación y cuando les entras sin complejos, es como si se asustasen... ¿eh, y os habéis fijado en qué bien que está el camarero? Uhmmmmm...



- LAS MUJERES SON MÁS COMPLICADAS QUE MONTAR UN MUEBLE DE IKEA Y ¡VAYA ESCOTAZO!: Clásico de hombres con bigote o barba un sábado por la noche cenando en una parrillada.
Después de hablar del último modelo de Toyota, del fichaje multimillonario de fulanito o menganito( ver El Sueldo de los Futbolistas) o de comentar entre todos durante media hora el escotazo de soltera desesperada que viste una de las tipas de la mesa de enfrente, la cosa siempre acaba con lo de qué complicadas son las mujeres, que no hay Dios que las entienda, que si hablas que te calles, que si te callas que ¿ en qué estás pensando?, que si se pasan una tarde entera de compras y al final no compran nada o lo devuelven todo, que si quieres sólo un rollo ellas te buscan para casarse contigo y tener hijos y, viceversa, que si te gusta alguna tanto como para tener hijos pues a ella nada, un " aquí te pillo aquí te mato" o poco más y alehop, si te he visto no me acuerdo.
Y los casados o con pareja ya ni te digo: que las mujeres son más pesadas e insoportables que el "Gárgoris y Habidis" de Dragó y más difíciles de entender que el entrelazamiento cuántico y la desigualdad de Bell.


- " TE LLAMO Y QUEDAMOS": Otro soniquete folclórico-tradicional que se da siempre que te encuentras a un antiguo compañero de clase, a un amiguete de la infancia o a alguien a quién no veías desde hace mucho: el famoso " Dame tu número, te llamo y quedamos".
Y claro, pasan semanas, años y eones y nunca quedáis, porque las leyes insondables del complejo funcionamiento humano son asín y a partir de x tiempo de distancia y separación ( por muy profunda e intensa que haya sido vuestra relación) nadie llama a nadie porque cuesta volver a reanudar otra vez los viejos vínculos, relaciones y amistades.

Condenados a veros de casualidad y cuando el azar así lo decida por las rues o pubs o verbernas de vuestros pueblos o ciudades, y esto con mucha suerte, que la vida cada vez se acelera más y se cierran los espacios y nos da la sensación de poseer menos tiempo para nosotros, como si los días pasasen a durar sólo 18 horas de repente.
En esto consiste fundamentalmente el tránsito de adolescente a adulto, en esta cualidad menguante del ciclo vital en la que pasamos de días de 36 horas con todo el tiempo del mundo en nuestras manos para perder a días de 18 horas sin apenas tiempo para quedar con nadie, y menos con nosotros mismos.
El universo se contrae, está demostrado.
Viva Einstein!!!!





- " PERDONA, ¿ TIENES UN MOMENTITO?: Así es cómo suelen iniciar una conversación los Testigos de Jehová, Mormones, Hijos del Santo Prepucio... aunque la última semana me pararon sólo dos veces y en una de ellas un tío con ojos de becerro degollado y el maletín en la mano me paró por la calle y me soltó de repente:
- Hola, ¿ crees que algún día será posible que haya trabajo para todos?
- Hombre, precisamente ahora, en los tiempos que corren y tal como está la cosa pues... - repliqué yo, amedrentado.

Y hala!, me dio el último número de DESPERTAD con el titular de portada de PELIGRO, NIÑOS EN INTERNET y se fue tan contento con su maletín en la mano y sus ojos de corderito sumiso y degollado como si me hubiese bautizado en el Éufrates y ya le hubiese dejado mi piso en propiedad a su líder de la cúspide de la pirámide, que es para lo único, supongo, que al final se montan estos cosos o sectas, que también las llaman.
Para quedarse con los pisos y la pasta de las libretas del Banco Pastor de las incautas ancianas.
Además de frikis de mal rollo, pesados hasta el degüello .
Tú vas por la calle tan tranquilo pensando en qué demonios podrías inventar y patentar, algo facilito, que fuese la rehostia para así no volver a pegar palo al agua en tu vida cuando estos tipos y tipas NeoFlanders te abordan e invaden tu intimidad y sosiego espiritual interrogándote sobre el paro, lo dañina que es la homosexualidad o el coito interracial, el demonio, los pecados y la vida más allá del Puente Pasaje.
Pelmas y coñazos que son, que yo soy agnóstico y no voy asaltando a nadie por las rues haciendo proselitismo de ello.
Este tema de los Testigos de Jehová lo ampliaré próximamente, pues se merece una entrada propia.


- SON 250 EUROS... TENÍA MAL UN MANGUITO Y DE PASO ALINEAMOS LA DIRECCIÓN Y... ¿ HACEMOS FACTURA O NO?: La típica conversación de tres líneas de diálogo con el mecánico-fontanero-técnico tv-etcétera.
- Son 250 euros. Y es que tenía también mal un manguito( o estaba picada una tubería con la que no contaba en el caso del fontanero o una placa del técnico tv) o la suspensión o la junta de la trócola, que para el caso es lo mismo... ¿ quiere factura?
Y tú que no entiendes nada de lo que te está diciendo miras el coche o el trono de Roca como si entendieses algo, miras al especialista de bigote con el lápiz en la oreja y un bloc de facturas en la mano y sacas la pasta sin entender como alguien te puede dar semejante sablazo con apenas tres líneas de diálogo o conversación.
250 euracos del ala.


- EL TIEMPO: Un clásico de los ascensores( como la música de Brian Eno o de Jarre), de las colas del súper, del Bus, de los Centros de Salud... en definitiva, de la gente que se conoce de vista o no pero que no sabe de qué hablar y el silencio la incomoda.

- Hola, vaya verano que tenemos, ¿eh?( Aquí da igual que haga calor o frío o se esté bien, la cuestión es quejarse)
- Sí, la verdad- suelo decir yo.
- No recuerdo yo otro verano así en mis 65 años de vida.
- No, yo tampoco- vuelvo a decir.
- Es que ya estamos casi a mediados de agosto y no hubo un solo día de playa playa...
- No, no hubo.
- Y claro, dicen que si las témporas y que si a partir de septiembre viene el buen tiempo pero claro, en septiembre los días ya son más cortos y la gente ya no está de vacaciones y eso se nota... no es lo mismo.
- No, no es lo mismo.
- Porque mira que hacía calor cuando yo era joven, que caían los pájaros, que todos los días a la playa y al campo, que aquello parecía...

Por fin que en algún momento el ascensor se abre o la cola del súper comienza a moverse.

Fin de la primera parte.
No se vayan todavía, que próximamente habrá una segunda y última parte sobre estas pequeñas conversaciones de ayer, hoy y siempre.
Más que nada, para completar.

Saludos de Jim.

5 comentarios:

MiguelNR dijo...

Yo propongo que publiquemos un libro de "Conversaciones de ascensor", sería brutal

TEMIS dijo...

Otro clásico son las bodas. Tú, soltera y entera, allí, sin pareja ( o con pareja, da igual) y te vienen, " qué, la próxima serás tu, no?". Y tu, que a lo mejor estás sola, no tienes intención de casarte o pensar en compartir tu vida con tu novio el resto de tus días te pone pálida, sonríes y asientes. Pero no, no quieres casarte, o no puedes, o te va más el "arrejuntamiento" gitano. Así que tienes dos opciones: o bien les dices que estás encantada de estar soltera porque así aún puedes ligar con el de la orquesta o con quien te apetezca, o cuando vayas a los entierros, les preguntas a ellos/as "¿ qué, el próximo vas a ser tú? " MANO DE SANTO. Buenísimo Jim, el de los entierros y testigos de Jehová. Mi experiencia es en paradas de bus. Me preguntan si existe el paraíso. Y yo, parafraseando a Martes y Trece, les hubiera dicho "fíjese, aquí estoy, esperando el bus precisamente,para ir. Porque "para iso está, para ir".

xan de couzadoiro dijo...

por la tercera republica

Azra dijo...

Jajajaja,,,menudo estás hecho Jim!
Total razón en la de animalicos de costumbres, pero que te puedes esperar cuando la máquina no da a más?

Más que a por la 3ª República, organicemos un éxodo colectivo hacia Alaska, para poder comprobar si efectivamente existe.

Como siempre un blog sobresaliente, me encanta simplemente.

Saludacos!

Jim Alegrías dijo...

Miguel, no es mala idea. Podríamos comenzar con la de la señora que siempre te dice lo de " bueno, pues sí, mi hijo tiene un trabajo estupendo, ya casi es encargado, y se va a comprar un piso y su novia es estupenda y ..."
Siempre hay alguna así.

Jajaja, Temis, lo de " ¿qué, el próximo vas a ser tú?" en el contexto de un velatorio tiene su punto...
Muy bueno.

Xan, y por la cuarta, la quinta y la sexta.

Alaska existe, Azra.
Hasta tienen un doctor, un reno y una india que hace de enfermera.
Y el doctor y la piloto se gustan mucho.

Saludos de Jim.