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viernes, 18 de septiembre de 2009

MINUTOS MUSICALES.

Amigos y amigas del Bazar de Jim, creo que me merezco unas pequeñas vacaciones, así que mientras me oxigeno un poco os dejo en compañía de esos soniquetes musicales que forman parte de mi vida y que espero los disfrutéis sosegadamente.
Estad atentos, pues dentro de unos días, seguramente para la próxima semana, os contaré algo de mis nuevas aventuras.

Nosoträsh en esa sencilla y emocionante maravilla titulada "Arte":




Ana D, versioneando de forma magistral(yo diría incluso superándola) "La Noche Inventada", de The Family, canción contenida en esa obra maestra del POP patrio que es "Un Soplo en el Corazón":




Y, como no, Nacho Vegas y su " El hombre que casi conoció a Michi Panero"... fracasé una vez, fracasé diez mil y aún así alzo mi copa hacia el cielo en un brindis por el hombre de hoy y por lo bien que habita el mundo... Me encanta este vídeo de N. Vegas. Si queréis saber más de la Familia Panero, no dejéis de ver el documental " El Desencanto", de Jaime Chávarri. Genial y marciana obra de culto. Una auténtica gozada la radiografía de esta familia que parece sacada de algún film de John Waters o bajada de una de las naves espaciales de V:



Aprovechad estos días de otoño, de frío y lluvias para leer a John Fante, ver "Distrito 9", dar largos paseos al atardecer y obsequiar con gozosos orgasmos a vuestra pareja o, en su defecto, a vosotr@s mism@s, que también os lo merecéis, ¡¡qué coño!!!
¡¡¡¡Qué vivan los años sabáticos y el onanismo!!!
¡¡¡ Viva el mal, viva el capital!!!!

miércoles, 16 de septiembre de 2009

LOS DOS ROMBOS, EL CLASIFICADO "S" DE LA TV.

-¡¡ Hala, a la cama, que esta película tiene los dos rombos y sólo es para mayores!!!

Ésta creo que era una de las frases más temidas y odiadas por aquellos niños y niñas de la generación de las Sony Trinitrón, de la Ruperta, la Mirinda y de las primeras teles con mando a distancia con cable.
Los vídeos Beta, que pesaban un poco menos que un Airbus A380, llegarían más tarde a nuestros salones de estar( y de ser) de paredes con papel estampado, sintasol marrón de motivos geométricos y muebles llenos de figuritas de cerámica de Avón que tu madre le compraba a la vecina que le traía el catálogo- con esos preciosos patos de jabón y los perfumes con frasco en forma de señorita con parasol y miriñaque- a casa.

Y los Dos Rombos también formaban parte de nuestro paisaje cotidiano. Algo tan idiosincrásico, tan nuestro, como la Carta de Ajuste o escuchar "el parte" en la radio a las dos .
O como la bailarina, el toro y el tapete de ganchillo sobre la televisión; las mesas camilla con brasero para el invierno o el "vuelve a casa por navidad" de turrones El Almendro. Lo queramos o no, éstas cosas también tienen su punto, su encanto, su fascinante atracción y forman parte de nuestra historia sentimental e iconografía patria.
Los dos rombos, también un rombo, venían a ser como una especie de clasificación de los contenidos por edades.
Así, todo el mundo podía ver sin remordimientos éticos o morales cosas como Había una vez un circo, La segunda oportunidad, El Hombre y la Tierra, Con las manos en la masa...
Un rombo se lo ponía el censor a alguna película de suspense y asesinato, por lo que tus papás decidían( si eran progres pasaban, pero si eran de misa de a una pues para cama a leer un Don Miki con la linterna debajo de las sábanas); y los dichosos dos rombos( Clasificada "S") ya salían en cosas de despelote, suecas acosadas en playas y saludables pechos( naturales, eso sí) ondeando al viento en pelis como " Portero de Noche", "Emmanuel", " La Caliente Niña Julieta" o " No desearás al vecino del quinto".

Aunque también hay que decir que nos hemos tragado auténticos bodrios enteros agazapados desde una puerta entreabierta que de otra forma hubiesen pasado desapercibidos, sin pena ni gloria. Lo que pasaba es que, claro, las preventivas y morales intenciones de los censores con estos polígonos eran inversamente proporcionales a los efectos que se esperaban obtener, pues la atracción que se sentía ante alguna película o programa en los que se perfilaran los dos rombos en la esquina superior derecha de la pantalla se multiplicaba exponencialmente por 20 solamente por culpa del magnético atractivo que los dichosos Dos Rombos ejercían sobre las mentes más calenturientas y curiosas.
Los Dos rombos como acicate, como estímulo y reclamo funcionaron a la perfección. Toda una lección de marketing.
Si en una peli se veían de perfil dos pechugas caídas de inmensas areolas marrones, unas sábanas moviéndose espasmódicamente con dos seres humanos debajo o un actor le decía a otro pene, follar o vagina... ya era motivo para, mínimo, poner a estos filmes en cuarentena y alerta roja ante el telespectador mediante el tercer grado de los rombos.

" Yo, Claudio", inmensa serie a reivindicar, llevaba los dos rombos... y lo entiendo desde la perspectiva del censor, pues tenía un alto contenido erótico-festivo, pero los dos rombos de " Los ángeles de Charlie" no sé muy bien a qué venían, pues lo máximo que allí se veía era a Sabrina Duncan en bata y toalla en la cabeza al salir de la ducha, entre caso y caso que le asignaba el misterioso Charlie.
Aunque igual aquellos vestiditos de Jill y Kelly Garret, dentro del contexto de la hambruna atrasada y de la antigua sociedad del recato, tienen su aquel, su morbillo.

En el magnífico ciclo "Cine de Medianoche" que los sociatas pusieron durante unos cuantos viernes a las doce de la noche en 1986 pude ver, pese a los rombos, que creo que todavía andaban por allí a esas alturas, espléndidas películas como " Deliverance", de Boorman, o " El Imperio de los Sentidos", de Oshima.
Grandes películas, aunque no precisamente para estimular mi lúbrica imaginación de aprendiz onanista adolescente.
Tuve que esperar a la llegada de la porno del plus de los viernes- aunque fuese codificada, si estirabas un poco los ojos con los dedos y te los ponías de chino, podías entrever cosas estimulantes por entre las rayas- para continuar perfeccionando esta sana afición.

¿ Por qué rombos?
Si juntáis ambos rombos queda una gran X.
Hoy en día le pondría dos rombos sin dudarlo al 90% de la morrallada que echan por TV.
Pero no por eróticos, insinuantes o voluptuosos, ojalá, sino por esos estériles, vergonzantes y estúpidos programitas con que inundan la parrilla estos profesionales de la chabacanería, la vulgaridad y... el vacío.
Mientras tanto, el milagro del DVD hecho forma. Series, películas y documentales sin soportar a presentadores modernetes y gilipollas, cortes publicitarios de 20 minutos y el resto de contenidos que avergonzarían a alguien con un 10% de cerebro sano, ya sea animal, vegetal o cosa.
Redes, Metrópolis, Muchachada Nui, Días de Cine o Callejeros se pueden grabar y así pasar después la publicidad a 8x.

Saludos de Jim desde mi batcueva.

domingo, 13 de septiembre de 2009

DÉJAME ENTRAR

Nieva, siempre nieva en los suburbios de la ciudad. Oskar, el niño-adolescente introvertido que sufre acoso en la escuela, tiene ahora vecinos nuevos, que tapan las ventanas de su casa con cartones, para que no entre la luz.
Eli, la vecina nueva, también tiene doce años, aunque le dice a Oskar que lleva mucho tiempo teniendo 12 años.
- ¡ Hueles raro!- le dice Oskar a Eli.
- ¿Te seguiría gustando aunque no fuese una niña...?- le pregunta Eli.
Y casi siempre es de noche en los suburbios de la ciudad, pero ahora la nieve se tiñe de rojo en medio de la oscuridad, porque a las niñas que no son sólo niñas hay que darles de beber de vez en cuando o se mueren de esa desgarradora sed que es mucho más antigua que su edad.
Y Eli entra a veces por la ventana de Oskar para quitarse un poco el frío que lleva dentro y Oskar aprende que existen muchas cosas en la vida que dan más miedo que una niña que huele raro, que entra por la ventana y que tiene mucho frío.
Y así, entre nieve teñida de rojo, abrazos gélidos, golpecitos punto raya raya punto de SOS en las paredes de sus habitaciones... Eli y Oskar, Oskar y Eli, se encuentran y encajan para iluminar sus respectivas oscuridades.
Y es que el miedo aquí son siempre los otros, los monstruos más comunes y cotidianos. Los de siempre

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A veces pasa. Pocas veces, pero pasa.
Nos enamoramos, acertamos cinco en la Primitiva, tenemos un orgasmo simultáneo con nuestra pareja o vemos una película y coincide que es "Déjame Entrar", producción sueca del año 2008 dirigida por Tomas Alfredson.
No soy yo muy aficionado, más bien nada, al Cine de Vampiros tipo Abierto hasta el Amanecer, Underworld o a las adaptaciones de las novelas de Anne Rice o Stephenie Meyer.
Ni siquiera al Lugosi de Tod Browning o a los afectados chupasangres de la Hammer y Terence Fisher.
En cambio, me gusta mucho el Nosferatu de Murnau, bastante la inquietante The Addiction de Abel Ferrara y el Salem de Tobe Hooper.

"Déjame Entrar"( Låt den rätte komma in -"Let the Right One In", basada en el libro de John Ajvide Lindqvist) es de las mejores películas que he visto últimamente.
Decir que es una película más de vampiros sería confundir al lector. Es Cine, del Fantástico, con mayúsculas.
"Déjame Entrar" es una película perturbadoramente poética, melancólica, cincelada sin prisas, llena de monstruos seductores y extraordinarios y monstruos tan cotidianos como repulsivos... y tan verosímiles los unos como los otros.
El gélido paisaje del extrarradio urbano sueco sirve para encuadrar el mapa emocional de unos personajes que deambulan sobre la nieve a golpes de reveladores silencios, a cuestas con su antigua sed, con su soledad, dolor y miedos.
Nada que ver con un bodrio palomitero de vampiros voladores a ritmo de música Techno y movimientos compulsivos de cámara a lo vídeo MTV, todo insulso y sin rastro de vida inteligente en ningún miembro de su equipo de realización.

"Déjame Entrar" es Cine de verdad, del grande, de factura técnica soberbia, de pulso narrativo sólido, con una fotografía y reparto magistrales.
Cine de verdad, del que se queda en la memoria cuando se apagan las luces, y del que siempre recordaremos un cubo de Rubik, la hermosura de la nieve maquillándose de escarlata, el intenso sufrimiento de Eli por esa antigua sed que la traspasa, el rabioso ¡¡Chilla Cerdo!! de Oskar... y recordaremos, sobre todo, esa sangrienta y tierna historia de amor de dos seres arrinconados que un día encontraron su lugar en el mundo mientras dan golpecitos en las paredes o las maletas para buscarse a tientas y así no sentirse solos en la oscuridad.

-¿ Puedo entrar? Dime que puedo entrar... - pregunta siempre Eli.

No os la perdáis. Dejad que entren y se queden.
Saludos de Jim.

viernes, 11 de septiembre de 2009

ONCE DE SEPTIEMBRE, POR DELFÍN QUISHPE

Un clásico del Techno-Folk Andino que Delfín Quishpe compuso como homenaje a aquel funesto 11 de septiembre del 2001.
El vídeo es un poco humilde, pero lo que cuenta es su intención.
Y es un tema muy pegadizo.



Saludos de Jim.

jueves, 10 de septiembre de 2009

CÓMO NO SEDUCIR A UNA MUJER: TRUCOS, TÉCNICAS Y CONSEJOS.

Los escaparates de las librerías están llenos de guías para seducir, la internés arrasada de blogs y webs que ofertan técnicas infalibles para convertirse en un gran seductor, o seductora, en menos de una semana.
Un curso acelerado sobre Don Juanismo: manejo del lenguaje gestual, estrategias de cortejo, maniobras de aproximación, conversaciones apropiadas para la primera cita, etcétera.
En este terreno de la seducción la hembra del montón- la normalita, la que no es Megan Fox, la mayoría- lo tiene más fácil que el macho del montón- el normalito, el que no es Hugh Jackman, la mayoría- pues generalmente puede tener a su disposición a un promedio de entre 10-15 machos desesperados, de todas las extracciones sociales, para cubrirla durante una noche que sale de copas por los pubs y discobares de su ciudad o pueblo natal.
Sí, esos garañones y mancebos, ahora metrosexuales con gafas de espejo de poli americano, el pelo al uno y pantalones pitillo de Pull&Bear, que sostienen en la mano el cuba libre mientras se menean al ritmo de Session Hard-Dance XXXXIIIV.

Lo que pasa es que la hembra, que no es tonta, desea también cierta calidad.
Y cuanto más instruida, estudiada y lista es, más sube el listón, pues para eso de tener un poco de gimnasia pélvica en una esquina sucia del baño con un tipo parecido a Cristiano Ronaldo que el único libro que ha leído es el de las Instrucciones de la Playstation 3( o en su defecto, alguno de Zafón o el puto libro del Ken Follet ése) y que en la primera cita te lleva al fútbol o a ver al Cine "A Todo Gas 3" o una de Sandra Bullock... pues bueno, éste será el príncipe azul de la Jenny, la que utiliza su "mostrador" como recurso esencial y único para "pillar cacho",pero no de esa chica instruida, estudiada e interesante a la que me estaba refiriendo, que ha leído a Carver, escucha a Nacho Vegas,Waits o Lester Young y te va al Cinema a ver "Déjame Entrar", por ejemplo.
Bueno, gustos, afinidades, que hacen interesante para mí a una mujer, he de decir. No es extrapolable éste mi criterio a los demás.

Y en eso estamos, porque algunos hombres también se han vuelto sofisticados, y no se van a rendir solamente ante un "mostrador" enfundado en Wonderbra o un trasero muy ceñido, marcando la tanga hortera esa, sino que quieren, como ellas, alguien con conversación, sentido del humor, que se comporten de forma amable, con sensibilidad, cierta cultura, buen gusto, etcétera.
¿ Es mucho pedir? Pues claro, pero pedir es de gratis.
Pero todos estos ingredientes son los que, considero, hacen que una persona resulte atractiva, seductora, interesante más allá de aspectos puntuales externos y físicos.
Esto es lo realmente erógeno y excitante y que consiguen que quieras compartir tu tiempo con ella, o él, más allá de la cama y el virtuosismo genital del kamasutra.

Pues bueno, si sois de esos hombres atractivos o simplemente picaflores guapetones, o surtidores vivientes de feromonas para las féminas, que tenéis tanto donde elegir y debéis ir apartándolas de vuestro alrededor para que os dejen respirar( justo lo que me pasa a mí... ¡¡ dejadme soñar un momento, coño... piedad!!!), aquí van estos trucos y técnicas para no ligar ni seducir a una mujer... por qué, ¿ cómo decirle que no a esa compañera de trabajo a la que le gustáis y ni os hace tilín ni nada? ¿ cómo actuamos ante una inevitable cita de la que estamos deseando salir corriendo? ¿ qué hacer en caso de que aquéllo que tengamos en frente no cumpla nuestros requisitos mínimos imprescindibles, como pasó con el Windows Vista y todas esas sus incompatibilidades de sistema?
Mis Trucos y Consejos, muy brevemente, en forma de decálogo práctico:


1- DESCUIDAD VUESTRO ASPECTO FÍSICO: Esto es vital. La carta de presentación de hombres y mujeres. Si tenéis la cita el viernes, intentad no ducharos ni echaros desodorante desde tres o cuatro días antes, por ejemplo.
Y que se note que el efluvio este rancio que desprendéis tiene raigambre, solera, carácter.
Una barba mal cuidada, y que rasque, de ocho días también ayuda. O si tenéis la suerte de tener un cabello excesivamente graso y no lo laváis durante varios días, gracias a ese aspecto churretoso de perro vagabundo bajo la lluvia, ella se quedará con esa mala impresión vuestra de tipo desaseado y cochambroso.
Si padecéis dermatitis seborreica, o sea caspa, llevad una camisa o camiseta negra para que esos diminutos copitos destaquen sobre el fondo oscuro de vuestros hombros y queden bien a la vista, como si fuese navidad y vosotros el Papá Noel que trae la nieve al mundo.
Eso desincentiva a cualquier mujer, animal o cosa. Fijo.


2- DESCUIDA TAMBIÉN TU FORMA DE VESTIR: La ropa, dicen los modistos, es también nuestra seña de identidad, la primera impresión que perciben de nosotros los demás. Nuestra forma de vestir envía mensajes a los otros, les comunica cosas de nosotros, por eso es importante descuidarla a conciencia.
Unos pequeños manchurrones, por ejemplo, en el pecho, como de grasa pueden sernos útiles.
Yo recomiendo también unos castellanos con campanita con calcetines blancos de deporte de raquetas cruzadas del Carrefour, unos pantalones de tergal con raya, una camisa de fiesta tipo Bisbal u Orquesta Verbenera y una americana sin solapas con cierre delantero de tres botones dorados y bolsillo pechero.
Un casual look de corte y confección a lo Marcial Ruíz Escribano,¡¡¡ gañaaaaaaán!!!, de Muchachada Nui.
Eso no la dejará indiferente, te lo aseguro, perillán.


3- SÉ IMPUNTUAL: Llega, mínimo, media hora tarde al lugar donde habíais quedado y sin dar explicaciones.
Una característica de las mujeres, en general, es que te hacen esperar a menudo, pero no soportan que las hagan esperar.
Si te pregunta por qué llegas tarde, tú continua andando como si nada y di que es genético y que no puedes hacer nada contra eso, pues hay un interesante estudio sueco que sostiene que no hay remedio ni vacuna conocida para la impuntualidad y que siempre va a ser así contigo.
Ya estás en el camino.

4- NUNCA, NUNCA, INTENTES HACERLA REÍR: Esto es fundamental, básico... la risa, el humor, genera complicidad, empatía, afinidad.
Hará que la otra persona se sienta cómoda contigo, y eso es precisamente, recuerda, lo que estás tratando de evitar a toda costa.
Repite conmigo: si se ríe estoy perdido y esto puede acabar en matrimonio, si se ríe estoy perdido y esto puede acabar en matrimonio, si se ríe estoy perdido y esto...
Lo que sí puedes hacer es expulsar de vez en cuando ante algún comentario suyo- de esos como que van en plan gracioso o de chascarrillo ingenioso- esa risita como malvada y nerviosa en plan bajini, pero que te oiga, que ella interpretará como:
- ¡¡ Qué tía más plasta, vaya mierdas aburridas que me está contando!!!
Eso la dejará planchada y seguramente no tengas que pasar por el mal trago de hacerle el amor por la noche... y de tener que hablar con ella después del acto, que es bastante peor, de las vaguedades de siempre.


5- DEMUESTRA INSEGURIDAD Y NUNCA LLEVES LA INICIATIVA: Pocas cosas hay que desmotiven más a una hembra que un macho inseguro, pusilánime, sin sangre, espíritu o iniciativa.
Da a entender mediante determinadas frases y gestos que eres un tipo inestable, emocionalmente dependiente, sin criterios fijos y muy maleable.
Las mujeres desean alguien que les dé seguridad, que pise fuerte, que tenga las cosas claras. Lo contrario las saca de quicio.
Por ejemplo, mientras habláis puedes soltar:
- Todos los días llamo a mi madre y estoy hablando una hora con ella antes de acostarme y le cuento mis cosas y le cuento sobre las chicas a las que he conocido para a ver si ella me da el visto bueno o me dice que no es para mí... dentro de un poco la llamo...

- Pues no sé si quiero una relación o no, a lo mejor sí pero es que o a lo mejor no pero es que... me gustas un poco pero no demasiado e igual es mejor que... o a lo mejor no... ¿ qué vas a tomar? Yo estoy dudando entre el jarrete de ternera o la lubina a la plancha, y casi voy a pedir el jarrete... pero a lo mejor no, porque la lubina también...

- Sí, sí, yo me adapto a todo lo que tú digas. Si no te gusta esa música, yo no la vuelvo a escuchar... y mañana me meto en un gimnasio y dejo de fumar, como quieras, cary...( cuidado, esto a algunas les gusta para moldearlo a medida como una Doctora Frankenstein con su monstruíto obediente... ¡¡ hasta que se desencadena!!!)
Pero si es psicóloga la cagaste. Intentará enmendarte y te usará de Conejillo de Indias.


6- NO ENTABLES UN DIÁLOGO FLUIDO CON ELLA: Pasa de un extremo a otro, silencio o monólogo, sin medias tintas, esto la hará sentir incómoda.
O sea, el silencio:no digas nada y sólo asiente con un ligero movimiento de cabeza a sus peroratas sobre las pelis que le gustan o con un ligero ¡¡Ja!! y haz como si no te interesase absolutamente nada su conversación( no es nada difícil).
O el monólogo: habla sin parar de ti, de lo increíblemente que te entendías en la cama y disfrutabas con tu ex, de lo bien que cocina tu madre, de cosas raras como de tu afición por las pelis de Chuck Norris o de fútbol.
Si puedes moverte durante bastante tiempo dentro de algún tipo de conversación en la que ella no tenga pie ni forma de entrar, mejor que mejor.
De física cuántica o de Cine Sueco, por ejemplo. No hay ser humano, animal o vegetal que aguante una ración de hora y media sobre teorías de cuerdas o planos-secuencias gélidos y existencialistas.
O háblale de cosas desagradables, como de vísceras y enfermedades venéreas, de coprofagia y desviaciones sexuales... o de la muerte.
Cosas trascendentes y densas para una noche de un sábado cenando pizza y pasta carbonara mientras ella te observa con mirada turbada y gesto desconcertado.
O háblale de las vacaciones de tus últimos años: siempre en Thailandia, pues te gustan sus, ejem, playas y rica cultura gastronómica.


7- MANEJA MAL TU LENGUAJE GESTUAL Y CORPORAL: Nada de manos abiertas y separadas para que sepa que estás receptivo.
Nada de miradas profundas a los ojos.
Nada de invadir su espacio con un roce voluptuoso o una caricia sensual de aproximación.
Muérdete las uñas como si fuesen tu postre.
Dale una palmada de camionero en la espalda nada más llegar, como hacías con tus compañeros del equipo de Rugby.
Mueve las manos compulsivamente como si fueses un mimo demente o estuvieses hasta arriba de sustancias psicoactivas.
No le mires demasiado rato a los ojos con esa profundidad seductora. Mira al techo, a los lados, no apartes la vista de sus pechos durante un par de minutos y pon cara de mandril salido con babilla, mírale el trasero a otras féminas que pasen por tu lado, coge un palillo de dientes mientras tomas el café y húrgate bien los intersticios para sacar los paluegos de ternera, dejándolos elegantemente en el margen del plato.


8- TUS HORRIBLES GUSTOS TE DELATAN: Recuerda que te gusta Bisbal, El Canto del Loco, que tú último concierto fue el de El Consorcio y lo pasaste genial haciendo el chacachá del tren.
Háblale de "Los Pilares de La Tierra", que es un libro divino que leen futbolistas y amas de casa y a todo el mundo gusta y encandila.
Tus pelis favoritas son las de acción y las de risas, aunque de las del amor romántico también te gusta alguna, sobre todo los dramones de A3 de las tardes de los domingos.
Tu peli favorita es "YO SOY LA JUSTICIA", de Charles Bronson y de amor "TITANIC", que hasta casi lloras por que no esperabas ese final: Que el barco se hundiese.
Y te gusta salir mucho de marcha y la fiestuki guay, y el tuning, y tener el último modelo de móvil y hacerte tatuajes con el nombre de tus ex y que te chiflan los tríos y el sexo por asfixia y el chachachá.
Y si ella es medio normal y un poco lista, te aseguro que saldrá corriendo.
Si no, la llevas clara. Es tu media naranja, tan hortera como tú intentabas fingir ser.

9- HUYE DE LOS ELOGIOS Y REGALOS COMO DE LA GRIPE AVIAR: Nada de bombones, flores o cenas con velas. Y menos soltarle un ¡ Qué guapa vienes hoy! o ¡ Qué bien te queda ese vestidito!.
Ni loco.
Estas cosas que parecen del pasado y de las pelis de Doris Day, todavía funcionan. Extrañamente, pero funcionan en algunos mecanismos de atracción-rechazo femeninos.
Ni detalles ni palabras amables, esto es esencial. Y, cuando llegue el triste momento de pagar, todo a escote. O sea, si ella toma postre y tú no... no te cortes y dile:
- Bueno, yo pongo 20 euros pero me devuelves 3,50 que tú tomaste flan y yo no, ¿vale?
Como decía Don Camilo José: el romanticismo es una falta de higiene mental.


10- ASUME EL ROL DE HOMBRE TRADICIONAL: Nada de modernidades ni eufemismos a la hora de meterte en el papel de verdadero hombre Soberano.
Sé franco y directo, sin circunlonquios ni ambigüedades, como lo eran nuestros abuelos, los hombres de verdad, de los de antes.
En un momento dado de la primera cita, coméntale que tienes por costumbre bajar todos los días al bar a jugar la partida con tus amigotes.
Suéltale lo de que no sabes qué invento es eso del orgasmo femenino y que tampoco te interesa lo más mínimo, que lo importante en una buena moza es que sea limpia, ordenada y sepa cocinar como tu madre.
Y, sobre todo, vete al grano en lo de tus intenciones para con ella: dile que no quieres nada serio con ella y que solamente la vas a llamar cuando te apetezca "sacarle brillo al sable"( tremenda expresión que escuché hace unos días en boca de un gañán de estos).
Y todo este show de cromañón aderezado con chistes sexistas tipo: ¿ sabes cuándo llegará la mujer a la luna?... ¡¡¡Pues cuando haya que limpiarla!!! Mientras te das de topetazos en el pecho de las risas.
Si esto no funciona es que o eres un clon de Hugh Jackman y la has hipnotizado con tu mentón o es que has topado con el chollo de tu vida.
Algo tipo muñeca hinchable y sin neuronas para entretenerse cuando a uno le pete, que ni habla ni dice nunca que no. Mujer idealizada para muchos hombres de esos que llenan los estadios de fútbol, y a los que los museos y las bibliotecas les producen urticaria.

En definitiva: sé tú mismo. O sea, que no finjas, tío ligón. Sé tu mismo y no tendrás que fingir que eres otro. Ni amable, ni sensible, ni hacer que escuchas su rollo que te importa un carajo, ni que tienes su sentido del humor o compartís afinidades.
Muéstrate tal y como eres y no te crees ningún personaje a la medida para desagradarle, porque tú, nosotros, eres, somos, así de mezquinos sin necesidad de imposturas.

Y si no siempre te quedará el recurso de decirle que trabajas de funcionario de prisiones o en un tanatorio( ellas se esperan pilotos, artistas, cirujanos, gente misteriosa y nómada, abogados...)
A mí me funciona.
Aunque tampoco me hace mucha falta, pues pertenezco a esa categoría mayoritaria de machos que no dan el perfil ese del oscuro objeto de deseo con el que sueñan una gran parte de mujeres.
Los resultones, sin más. Los ni fu ni fa.

Saludos de Jim e intentar evitad, en la medida de lo posible, ligar mucho, que después tampoco es como lo pintan en las películas y en los novelones rosas de Corín Tellado.

martes, 8 de septiembre de 2009

ESCUPIRÉ SOBRE VUESTRA TUMBA.


" En cuanto al fondo propiamente dicho de la obra, es una manifestación de un afán de venganza en una raza que, digan lo que digan, vive aún escarnecida y aterrorizada; es algo así como un intento de exorcizar el poder de los verdaderos blancos"( Boris Vian)

Hoy, un libro, una breve y grandísima novela, aunque no le falten numerosos detractores: "Escupiré Sobre Vuestra Tumba", de Boris Vian.
Libro maldito, de los de verdad, publicado en 1946 bajo el pseudónimo de Vernon Sullivan y censurado en 1949 por su alto contenido violento y pornográfico.
Es la historia de una venganza, de un tipo negro llamado Lee Anderson que tiene la piel blanca y a cuyo hermano han linchado los sureños de la Holy Bible en la mano derecha y la soga en la izquierda por enamorarse de una mujer blanca.
Apenas 170 páginas de novela negra cruda y sórdida, que fue escrita en 15 días por una apuesta. De factura muy moderna, con un lenguaje áspero, directo y urgente, aderezado de frases telegráficas y sin apenas circunloquios.
Si alguna virtud( yo, al contrario que mucho críticos posmodernos, siempre he defendido estos numerosos hallazgos ) tiene esta Novela Moderna es su automatismo e inmediatez, su desprendimiento de ciertos pasajes estirados hasta el hartazgo; esa ausencia de las descripciones virtuosas e interminables... siempre he admirado en ciertos autores del siglo XX ( Fante, Cheever, Douglas Coupland, Baricco, Carver...) ese punzante perfil limpio de ripios y de toda la hojarasca de esos novelones decimonónicos destinados mayormente al consumo de cierta burguesía, que era la clase que disponía de esa prerrogativa de tiempo desocupado que denominamos ocio.

En "Escupiré Sobre Vuestra Tumba" encontraréis prostitutas de doce años, racismo, asesinatos, sexo, etcétera, pero nada de todo esto es gratuito y arbitrario, pues toda esta amalgama tiene un sentido, una determinada dirección: denuncia de los prejuicios raciales, crítica social, vapuleo de las conciencias... un escupitajo en el rostro a la moral y buenas costumbres de aquéllos que inundan las iglesias de plegarias de paz y amor y rezan a su dios blanco antes de suspender de un árbol a un ser humano inocente, sólo por que no es de su mismo color de epidermis.
Y lo paradójico es que mientras se continuaba linchando a esta gente, era a Vian al que acusaban de indecente e inmoral por su "Escupiré Sobre Vuestra Tumba".

Boris Vian nació en Francia y ejerció de Francés. Fue trompetista de jazz, estuvo catalogado como existencialista( era amigo y se codeaba con sus popes, Sartre, y demás círculos intelectuales franceses) aunque no creía en la esencia.Fue también autor de más de 400 canciones, ingeniero industrial, antiburgués militante, crítico de jazz, novelista, dramaturgo, compositor pacifista de un himno que ensalzaba la figura de los desertores y de una obra teatral sobre el desembarco de Normandía en la que los soldados Norteamericanos y Alemanes se jugaban sus uniformes y después, con los uniformes cambiados, desfilaban cada uno hacia el frente de los otros, para seguir matándose, ahora bajo el palio de una bandera y patria diferente( obra maestra del absurdo y sinsentido de los conceptos guerra-patria)...
"Otoño en Pekín", "El Lobo Hombre", "La Hierba Roja" o "La Espuma de los Días" son obras suyas muy recomendables.

Billie Holiday en su impresionante "Strange Fruit" nos canta - con esos inimitables matices y tonalidades- sobre esos oscuros frutos y la negra y amarga cosecha que pendía sobre las ramas de los árboles sureños no hace demasiado tiempo.

Extraño fruto

Árboles sureños cargan extraños frutos,
Sangre en las hojas, y sangre en la raíz,
Cuerpos negros se balancean a la brisa sureña
Extraños frutos penden de los tuliperos.

Escena pastoral del galante sur,
Los ojos saltones y la boca retorcida,
Perfume de magnolias, dulce y fresco,
Y el repentino olor de carne quemada.

Aquí está el fruto (que alardea coraje) para que arranquen los cuervos,
Para que la lluvia tome, para que el viento chupe,
Para que el sol descomponga, para que los árboles suelten,
Esta es una extraña y amarga cosecha.

domingo, 6 de septiembre de 2009

LA TIRA DEL DOMINGO.


Un domingo es un buen día para ir a misa, para practicar sexo oral( a poder ser, con otra persona), para revisar tu colección de sellos, para tomarse un martini con tapa de callos en una terraza, para una sesión doble de cine con Chabrol y Cukor, para ordenar el armario( que viene el otoño), para pasear sin rumbo por la ciudad semi vacía, para mirar al techo con un poco de babilla rodándote por la comisura de los labios, para tratar de recomenzar el "Ulises" de Joyce por cuarta vez... o para disfrutar de las tiras del Garfield de Jim Davis.
Todo sin prisas, que para eso el vago del Yahvé hizo el domingo, para poder tumbarse a la bartola después del fiasco de lo de, tatatachán, ¡¡¡LA CREACIÓN!!!!, que al cabrito le salió, visto lo visto, un poco regulera.
Como una reforma perpetrada por Manolo y Benito, más o menos.

La gente que se aburre los domingos debería de mirárselo antes de que vaya a mayores. Una de dos, o sufren de un insano estrés crónico por culpa de una sobre-exposición prolongada a los perniciosos efectos y consecuencias de los rendimientos y productividades capitalistas del resto de la semana... o están más huecos que los Reyes Magos de Chocolate esos que nos jamamos en navidades, pues se aburren de tener un día entero para pasarlo consigo mismos y les entra ese horror vacui del que se agobia cuando tiene un poco de tiempo para echarse una ojeada y:
a) o no ve nada
b) o no le gusta nada lo que allí dentro ve.

El miedo al vacío de los domingos, cuando un@ suena a hueco.
¡¡¡¡ Qué gran día el domingo, por Tutatis!!!!!!

Saludos de Jim y recordad que el robo de hostias consagradas es un sacrilegio, además de un golpe doloroso contra vuestra fe.( http://www.lavozdegalicia.es/sociedad/2009/08/27/0003_7931136.htm)
Id a misa, pero no las afanéis para venderlas aluego baratas en el ebay, chic@s... a no ser que seáis satánicos y las necesitéis para realizar una vistosa( y a la par sencilla) misa negra mientras suena a todo trapo el Paranoid de Black Sabbath... entonces sí!!! que podéis sisarlas y que Belcebú os maldiga y os posea mientras fornicáis con un macho cabrío en una noche negra sin luna.
666.

sábado, 5 de septiembre de 2009

POEMAS EN SERVILLETAS


A veces escribo pequeños poemas en los bares, en servilletas de papel, tomando un café con leche, o en algún trozo de cartón de tabaco que encuentro en el suelo( no fumo).
O en una libreta que tengo en casa, que siempre me la olvido cuando salgo... o en lo que sea.
Siempre me salen los párrafos torcidos, las palabras con tachones, los versos demasiado libres, salvajes y esquivos.
Y siempre hago dibujitos al lado de árboles o casas o pájaros o soles, como de niño pequeño, pues dibujo muy mal.

Creo que la poesía nos abre espacios a los que no llega la prosa, nivela los tortuosos senderos por los que transitamos, nos ayuda a comprender un poco mejor la belleza inexplicable de lo ininteligible, de aquéllo que nos trasciende. Es como tener a mano un plano en mitad de un vasto laberinto o de una gran ciudad desconocida. El GPS de los que a menudo nos extraviamos en cada tormenta, bajo la lluvia del atardecer.

La poesía deja al descubierto los mecanismos ocultos sobre los que gira el motor de la existencia, nos informa del volumen de sueños, te quieros, te deseo, olvido, desencanto, soledad, que cabe en un estómago.
La poesía es un hermoso exorcismo que nos libera del desconcierto de existir. Un manual para fabricar universos, ensamblar lunas, detener los recuerdos, regar de mariposas, agua y estrellas cada una de las oscuridades que contenemos.
Un atajo para llegar antes a nosotros mismos, en definitiva.

Bueno, lo que os decía, a veces escribo pequeños poemas en los bares, en servilletas de papel...


UN COCHE VERDE HIERBA


Tenían un coche verde y limpio,
parecía pintado con cristales de hierba,
y eran tan jóvenes
y se querían tanto que dolía.
En ocasiones dormían desnudos
en cualquier parte y conducían por carreteras por las que parecía que
nadie hubiese pasado jamás
y hacían el amor, constantemente,
bajo los planetas,
las estrellas,
la brisa cálida de las partículas que
se evaporaban hacía ninguna parte
desde el centro mismo del universo.
Y cuando tenían hambre
robaban naranjas y mazorcas de maíz
y gallinas que luego cocinaban
entre risas.
Y cuando tenían sed
se engullían las esquinas y los ángulos
de aquellos cuerpos tersos, curvos,
frescos y llenos de agua
en improvisados y mínimos pozos de
piel.
Se amaban y eran jóvenes
y tenían un coche verde hierba
que los llevaría hasta la luna o Plutón o, incluso, más allá de la Vía Láctea
y también veían florecer los desiertos
y los días a su paso.
Él le decía siempre que era más bonita
que las estrellas
y ella contestaba que era
todo un poeta,
y ponían la radio del coche verde hierba
y hacían el amor sobre el capó
mientras sonaba una canción
y alrededor todo eran planetas
y silencio
y cálida brisa nocturna
y eternidad a plazos.
Nunca volvieron a ser tan felices,
ninguno de los dos,
cada uno por su lado,
como lo eran corriendo bajo los planetas y las estrellas
y el amor
en aquel coche verde hierba.
Y el recuerdo de aquellos días
felices les hacía llorar
de felicidad y tristeza
por la juventud y el amor perdidos.
Nada más.


Saludos. Jim.

jueves, 3 de septiembre de 2009

"FIRST DAY OF MY LIFE", BRIGHT EYES.



Las canciones son como las personas.
Hay millones por ahí sueltas. Te cruzas con decenas todos los días. Vives con ellas, vas en el autobús con ellas, trabajas con ellas, bailas con ellas, te acuestas y levantas (con suerte) con ellas . Unas te molestan y te provocan una sensación de incomodidad, muchas te dejan indiferente, las tarareas dos días, un verano y se acabó... pero otras te contagian un insólito placer y una punzante felicidad en la boca del estómago.
Estas son las que te resucitan cuando en la vida te toca bajar rodando del Monte Calvario; las que te recargan la batería que llevas escondida en un cajón del pecho- que todo el mundo busca y pocos se consiguen ver- mediante discretas descargas de endorfinas, agua y estrellas.

Y lo mejor es que nadie sabe el por qué, la razón última por las que te eligen, siempre te eligen, a ti . No hay un método, ni reglas ni cualquier procedimiento sistemático y empírico que nos explique el por qué suceden estas cosas y el por qué las canciones , las personas, están, se van, vuelven, y su presencia nos produce placer o rechazo... y por qué algunas se mudan para siempre a vivir en ese cajón que todos llevamos en el pecho y que todo el mundo busca y pocos se consiguen ver.
Un hermoso rompecabezas.

" First Day Of My Life", de Bright Eyes, llegó una tarde para quedarse y ahí seguirá, como otras muchas canciones que me acompañan desde siempre y forman parte de mi BSO íntima e intransferible.
Es verdad que, al final, el ser humano siempre está solo, pero también es indudable que gracias a ciertas personas y canciones lo está mucho menos.

Saludos de Jim.

martes, 1 de septiembre de 2009

CARRERA DE LA SOLIDARIDAD Y XABIER PITA WONENBURGER


Pues nada, que el incombustible amiguete Xabier Pita Wonenburger- tipo al que admiro por su insobornable espíritu inconformista y contestatario, que no tiene pelos en la lengua para decir las verdades más incómodas a quienes nunca desean escucharlas- siempre anda metido en fregaos positivos y provechosos, desde un punto de vista social y humano que, a fin de cuentas, son los que a mí me importan.
Esta carrera solidaria se celebrará en varias ciudades españolas: A Coruña, Barcelona, Madrid, Salamanca, Mallorca y Zaragoza, y tiene como objetivo, a través del deporte, concienciar a la gente sobre la urgencia de movilizarse contra la pobreza y recaudar fondos para la lucha por los más necesitados e indefensos.
Participará gente como Abel Antón, Martín Fiz, Andrés Díaz...
En A Coruña se celebrará el próximo DOMINGO 13 DE SEPTIEMBRE.
Para más información o inscripciones podéis pinchar aquí http://www.carreradelasolidaridad.com/ o poneros directamente en contacto con Xabier a través de su web http://www.xabierpita.es/.
Merece la pena. Si no laburo el domingo, me apunto, aunque sólo haga 200 metros, dado mi actual y lamentable estado físico.
Saludos de Jim.