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jueves, 30 de abril de 2009

ALMA DE PREJUBILADO


Lo del extraterrestre de Roswell es inquietante, lo de los barcos y aviones desaparecidos en el Triángulo de las Bermudas desconcertante, pero lo de esas repercusiones psicológicas y sociales (ansiedad y depresión) que sufren algunos prejubilados es para este que escribe uno de los enigmas más extraordinarios y absurdos a los que yo me he enfrentado a lo largo de mi vida.

¿Cómo coño entender sino que alguien esté deprimido y abatido por el hecho de pasar a disponer- y gestionar como le venga en gana- de su ocio y tiempo libre de manera completa después de 40 años ( 9-10 horas diarias 5-6 días a la semana) trabajando para el déspota de turno por un salario de mera subsistencia?
¿Cómo llegar a asumir racionalmente que un individuo prefiera estar poniendo tornillos en una cadena de montaje, comprobando soldaduras, archivando legajos o picando en la mina 8 horas al día... a dedicarlas a dormir, pasear con su familia, ir al cine, masturbarse ( muy recomendable en los varones adultos para prevenir el cáncer de próstata), leer a Sartre o a estar jugando a la rana en el parque un martes cualquiera, con el sol de mayo dorándole los antebrazos mientras lanza la ficha?
Dios mío, ¿alguien puede preferir estar aprisionado en una oficina o en un gris polígono industrial a las once de la mañana a airearse por el paseo marítimo al lado del mar, viendo pasar perros y chavalas en shorts?
¿ Qué mundo de autómatas, jaulas aparentes edificadas sobre necesidades estúpidas y siervos autosatisfechos de su rutinaria y productiva nada nos han estado construyendo y vendiendo?

Reflexionemos un poco, amig@s mi@s, pues no por nada en la entrada de Auschwitz los nazis colgaron el lema: Arbeit macht Frei (el trabajo os hará libres).
Y los nazis podían ser unos hijos de perra crueles y sanguinarios, pero tampoco eran tontos.

Y las mujeres- que nos dan mil vueltas en casi todo- parece que (según estudios recientes) apenas sufren estos efectos de la prejubilación o jubilación, pues para ellas es lo que es o debería de ser: una liberación del copón para dedicarse a lo que les venga en gana, incluso a ser ellas mismas más y mejor. Pero claro, las mujeres suelen tener cerebro, no como la mayor parte de nosotros, que tenemos una autovía dentro del cráneo para que circule el aire y algunos fragmentos dispersos de pelis porno.

Y lo peor de todo es que estos trastornos psicológicos no los sufren mayormente los jueces, gigolós, actores porno o altos ejecutivos acostumbrados a viajar por el mundo y a frecuentar los centros de alto relax de Tokyo, cosa que por otra parte se entiende, claro( quién no tendría morriña de esa vida?!!)... ¡ no, una gran parte de las psicopatologías éstas las sufren los albañiles, los fontaneros, el administrativo mileurista, el cajero( no el automático) del Banco Santander, el prejubilado de Telefónica que tiraba cable, el dependiente del bazar familiar que curraba 10 horas al día y el jefe todavía le daba el aguinaldo de 200 euros por navidad en el 2008, etcétera.!
O sea, que tampoco es una cuestión de "sentirse realizado" en el trabajo, pues nadie en su sano juicio o con media neurona funcionando puede "sentirse realizado" en este tipo de trabajos de carne de cañón en los que alguien está ocho horas en una cadena de montaje, leyendo contadores de agua, echando gasolina o manejando un chimpín... esto tiene que ser, por fuerza, algún síndrome, virus o enfermedad inoculada por los yanquis desde avionetas en forma de esporas de vapor.

Ansiedad, depresión, estrés, ¿ desde que se ha prejubilado se siente un extraño en su casa? ¿ Ha cambiado su forma de ser después de la prejubilación? ¿ Su vida carece ya de rumbo y sentido? ¿ No tiene ganas de levantarse de cama y la casa se le cae encima?
Y yo digo que esta gente ha sido formateada de alguna manera por su determinista entorno social y cultural durante demasiados años, válgame Dios, para no saber hacer otra cosa que trabajar. Carecen de relaciones sociales, de alternativas de ocio, se sienten solos, "improductivos"( ya salió el palabro recurrente con que los explotadores capitalistas justifican este moderno sistema esclavista) y ahora que les llega la libertad no saben qué demonios hacer con ella, y el ancho y nuevo horizonte se convierte para ellos en abismo insondable.

Sólo pensarlo hace que me recorra el cuerpo una tristeza infinita.
A mí, que desde niño- tengo pruebas, pues en un resumen que conservo de 4º de EGB ya escribía que de mayor quería ser jubilado- siempre poseí esta alma inquieta y vital de prejubilado, esta necesidad de especializarme en mí mismo, de dedicarme la mayor cantidad de tiempo posible, de implementar mi ocio y de poder invertir mis mayores esfuerzos en enriquecerme simbólicamente a mí mismo, y no de forma material a los demás, que generalmente no se lo merecen.

Yo, que llevo currelando desde los 17 como carne de cañón en multitud de trabajos estúpidos en los que eso de "sentirse realizado" es como hablar de ciencia ficción; compartiendo jornadas con "compañer@s" con quienes no compartiría más que un minuto fuera del trabajo; aguantando a petardos y petardas que se creen Bill Gates porque saben rellenar dos plantillas de Excel; sobrellevando con muda resignación a esos encargadillos y jefecillos que tienen el cerebro licuado desde la adolescencia, pero que "han llegado"( como diría Groucho: "Hemos salido de la nada para alcanzar las más altas cotas de miseria") porque son "chistosos", pelotas o han heredado cargos, etcétera.
Yo, pues, no entiendo nada, y lo único que sé es que me prejubilaría mañana mismo. A media mañana, si puede ser.
Quiero ser ya un prejubilado para levantarme a las 10 y media cada mañana, bajar a tomarme el café con bollito de leche y leer La Voz o La Opinión sin prisas. Dar un paseo vespertino sin rumbo, ver una peli, leer dos o tres horas por la noche, tocar la guitarra...

Quiero controlar las obras y decirle al jubilado de al lado:
- Estos non teñen nin puta idea... esa pala non se pon ahí... esa parede vai demasiado inclinada... antes un edificio facíase en duas tardes e agora tardan seis meses pra facer unha merda...

Quiero formar parte de ese círculo o logia de pensadores estoicos que hay en los parques y plazas debatiendo sobre el tiempo o el Deportivo... y fusionarme con la naturaleza y los bancos de madera.

Y es que los jubilados y prejubilados tienen sus funciones sociales y son indispensables para:
- mantener viva la riqueza de las tradiciones lúdicas populares: el dominó, el tute, la brisca, la rana...
- acudir a todos los eventos gratis de la ciudad, de esta manera impiden que estos se vean desangelados con una media entrada, con la mala imagen para el ayuntamiento que esto supone.
- le dan color y dinamismo al Paseo Marítimo.
- Mantener la audiencia de la COPE.
- forman grupos de presión y control del gobierno y los bancos. Es mencionar la palabra " PENSIONES" en un periódico o telediario y, de repente, todos los jubilados del mundo se unen para emprender las acciones que hagan falta y que este capital público y social permanezca intocable.
- hacen Tai Chi, bailes de salón, tocan el acordeón, resuelven antes que nadie los ocho errores del periódico del bar en el que desayunas, van a buscar a sus niet@s al colegio y les compran juguetes tóxicos en los chinos, pescan robalizas petroleadas en el dique de abrigo, llenan los platós del " Diario de Patricia" por las tardes, van a Mallorca en los viajes del Inserso a meterse cruasanes de los bufés en los bolsillos...

Eso es vida de verdad, no hacer el gilipollas de ocho a ocho, de lunes a viernes, en una mierda de trabajo, soportando a compañer@s a los que aborreces y a encargados y jefes unineuronales y prepotentes por un mísero salario de subsistencia.
La maximización del ocio, el tiempo libre para elegir, levantarse a las 10 o quedarse en cama si llueve mucho, pisar únicamente el banco Pastor o Santander el día 1 para cobrar y actualizar la libreta.

Mi alma de jubilado sufre en silencio, aguardando el día de mi libertad, aquel en el que pueda comenzar a ser productivo únicamente para mí mismo... y a mi manera.

Saludos de Jim desde el estanque dorado.

lunes, 27 de abril de 2009

NACHO VEGAS, DEEP IN A DREAM Y 24 HOUR PARTY PEOPLE


Tres días hay en el año que relucen más que el sol: Jueves Santo, Corpus Christi y el Día de la Ascensión.
El tres es un número cabalístico y mágico, que cierta numerología asegura comporta cualidades "divinas" y metafísicas: los 3 reyes magos, las triadas, los tríos (2 mujeres y un hombre es lo sano y lo que recomiendan l@s asesores conyugales para una vida sexual salutífera y para que el hombre recupere la ilusión), la santísima trinidad, las tres gracias, la resurrección de Cristo al tercer día, los tres cerditos...
La carga simbólica del número tres tiene que ver con un principio creador y fecundo, con un impulso de equilibrio de la existencia.
Como cantaban Vainica Doble en los 70:
"Tres eran tres las hijas de Elena
Tres eran tres y ninguna era buena
Tres eran tres y ninguna era buena
Julia, Paloma y Elena
Tres eran tres y ninguna de las tres era buena
Rubia, castaña y morena
Tres eran tres y ninguna de las tres era buena
Julia, Paloma y Elena
Tres eran tres y ninguna era buena
Rubia, castaña y morena"

Bueno, pues todo este surrealista preámbulo no es nada más que para presentar las tres cosas sobre las que quiero comentar algo (hoy va de música):

CONCIERTO NACHO VEGAS: El viernes asistí en el Teatro Colón, A Coruña, al concierto de Nacho Vegas, en el que presentaba su último trabajo: EL MANIFIESTO DESASTRE, uno de los mejores discos que yo he escuchado en los últimos años. Sin un sólo minuto de desperdicio.
Y el concierto excepcional. De presencia muy frugal y sobria, y acompañado de una banda muy compacta y orgánica, viva, que recrea unas atmósferas crudas y contundentes, Nacho lo bordó.
Todo perfectamente engrasado en el directo, pero es que, claro, las magistrales composiciones de Nacho Vegas ya se venden solas.
Esa sonoridad arrastrada de Nacho, ese folk aletargado y moribundo a lo Gram Parsons o Elliot Brood, esa presencia solitaria y desgarbada que llenaba todo el recinto en canciones como " Ocho y medio" o " El ángel Simón".
Es difícil describir determinadas sensaciones al escuchar maravillas como Miss Carrousel (la versión que hace de "Fare Thee Well, miss Carousel", del cantante country Van Zandt), " El hombre que casi conoció a Michi Panero" o " Matar o morir".
Casi dos horas de intensidad y emoción abisal, reflexiva e intimista. Historias de prostitutas, drogas, depresiones, suicidios y desamores no aptas para sensibilidades apesebradas sobre karaokes OT o el feliz y estúpido universo de las radiofórmulas.
Lástima de asistencia de público, pues en la parte de arriba, principal, estábamos casi solos.

Tengo que entonar cierto mea culpa porque hace unos años yo puse a parir a Nacho por culpa de un doble, " Cajas de música difíciles de parar", que me había parecido un coñazo pedante y monótono.
Quizá no era mi momento para los abismos de Nacho. Ahora sí.
Os recomiendo su último disco, El Manifiesto Desastre, porque es una auténtica maravilla. Incluso tiene un aire de ranchera.

DEEP IN A DREAM: Toca libro. "Deep in a dream o La larga noche de Chet Baker" es una biografía sobre este cantante y trompetista jazz-cool escrita por James Gavin y editada por Mondadori en España.
Parte de la vida del mundillo jazz está en estas páginas. La pasión de Chet, además de la música, fue toda su vida la droga. Fue un junkie toda su vida. En este libro se cuentan anécdotas como aquella en la que le rompieron en un callejón toda la dentadura unos camellos y Chet le tuvo que poner una embocadura adaptada a su trompeta.
O las historias de cuartetos jazzísticos de los que formó parte Chet en los que todos los miembros de la banda eran adictos a la heroína.
Chet fue y es grande, muy grande. Para mí una de las mejores voces del jazz de todos los tiempos, una de las más sugerentes y personales, irrepetible. No cantaba mejor que nadie, pero sí diferente y nadie cantó después como él lo hizo.
Y grandísimo trompetista, el más cool que ha existido.
El jazz, las drogas, el desencanto, los camellos, las mujeres, la depresión, la indiferencia vital, la noche... todo está entre estas páginas.
Una verdadera y oscura aventura, equiparable en clave jazz a ese Viaje al Fin de la Noche ,de Céline: La larga noche de Chet Baker.

24 HOUR PARTY PEOPLE: Llegamos a la película. Michael Winterbottom( Código 46, Camino a Guantánamo). Factory records. Tony Wilson. Happy Mondays. Joy Division.
No soy yo demasiado aficionado a los sonidos ingleses ni a la música de baile, pero esta historia de la génesis de la Factory records y del Sonido Manchester- que cambió el rumbo de la música popular del siglo XX- por Tony Wilson y sus colegas... tiene algo especial, fascinante, que imanta y atrapa.
Muy buen cine. Con una narración sólida, exuberante, Winterbotton borda una película que es una crónica muy bien documentada de aquellos locos años de sexo, anfetas y pop en que lo que ahora conocemos como el Sonido Manchester se gestó y consolidó. Lo que ahora conocemos como house o rave ya estaba allí.
Tony Wilson y su gente revolucionaron la forma de pensar y hacer música en los 70-80.
Ascenso y decadencia de una manera de hacer las cosas absolutamente innovadora y rupturista.
Y están los Happy Mondays y el gran Bez ,infatigable, saltando sin parar durante las dos horas de cada concierto con unas maracas. Yo lo vi en los jardines de Méndez Nuñez cuando inauguraron la Fnac y el cabronías no paraba, pese a tener ya sus añitos y efectos secundarios encima.

Saludos rítmicos de Jim.

jueves, 23 de abril de 2009

"LA ORGÍA PARA UNO", POR JIM ALEGRÍAS


A petición popular, vuelvo a subir este pequeño relato erótico-festivo que escribí hace tiempo y en media hora, seguramente bajo los efectos de alguna sustancia que ahora mismo no recuerdo, pero que debía de tener unos efectos muy euforizantes.
Mucho más festivo que erótico, jeje... una coña marinera en toda regla, para entendernos:

ORGÍA PARA UNO

Pulsó en el 5º D y:
- ¿ Qué quería?- dijo una voz metálica de mujer.
- Buenas tardes nos dé dios, señora... pues venía por lo del anuncio SE NECESITA PERSONAL PARA ORGÍA...- dudó un instante. Una vecina con un caniche que salía en esos momentos del portal le tapó las orejas al perro al escuchar la palabra orgía y aceleró el paso- ¿ Es aquí, no?
- Sí, sí... suba, suba.

Le abrió la puerta una señora mayor muy pintada- fosforescente, como un rotulador de subrayado de esos- cuyo rostro brillaba en el descansillo de la escalera.
- Pase, pase...- Arturo siguió el rastro de luz, que lo condujo a una habitación con una mesa camilla con faldilla de punto y un par de sillas. En la pared había colgado un diploma de un CURSO ANTIINCENDIOS expedido por el Inem; a su lado un viejo póster de DURAN DURAN enmarcado en un estridente azul turquesa y un poco más a la derecha un extraño, e incómodo, cuadro de unos ciervos con perros y escopetas persiguiendo a un hombre desnudo por un bello paraje de aspecto romántico.
- Bueno, pues nada, yo venía a por lo de la orgía- Arturo rompió el hielo.
- Sí, pues ha sido el primero en llegar. Habrá que esperar a los otros, ¿no?... ¿ o desea comenzar la orgía usted solo?- la mujer fosforescente rumió una risita que iluminó la habitación y Arturo la acompañó- No sería el primero...
- No, no tengo prisa, prefiero esperar a los demás- remarcó Arturo mientras contemplaba el cuadro de los ciervos cazando al hombre desnudo.
- ¿ Le gustaría tomar algo mientras?
- ¿ Tiene Tang de limón?
- No, pero acabar de meter un mosto frío del Eroski en la nevera que está de muerte... ahora le pongo un chupito.

Le trajo el chupito de mosto y Arturo lo bebió de penalti y sintió como una nube rosa le rondaba la cabeza. Estaba un poco mareado.
- ¿ Es la primera orgía a la que asiste, don...?
- Arturo, Arturo... pues sí. Es la primera. Nunca he tenido novia, aunque siempre me he sentido monógamo en potencia. Y, ahora, con 37 años y un buen sueldo de lector de contadores de agua- estoy fijo, con contrato indefinido- quiero probar . He visto su anuncio de SE NECESITA PERSONAL PARA ORGÍA y no lo he pensado más. Es mi lado salvaje y sórdido. Mi anterior vida de monógamo en potencia se ha tomado un descanso...jejejeje- el mosto hacía su efecto. Arturo no estaba acostumbrado a los intensos brebajes del Eroski.
- Y hace bien. Es usted un pícaro... por cierto, Arturo, son 150 euros. Por los trabajos de gestión y papeleo de la orgía. La verdad es que con este precio pierdo dinero, pero la devoción y el sacrificio por la felicidad de los demás puede más...
- Sí, sí... aquí tiene- sacó 150 euros y se los dio.

La señora fosforescente puso música. Un recopilatorio de Duran Duran. Pasaron dos horas y no llegaba nadie. Arturo bebió otros dos mostos mientras la mujer le hablaba de un hijo que tenía que estaba en Suiza trabajando de mimo y que le mandaba cada semana una carta totalmente en blanco, muda.
Comenzó a anochecer. Arturo ya ni veía el cuadro de la caza del hombre. Solamente el rostro de la señora brillaba en la oscuridad como una lámpara de ikea con pantalla pintada de acuarelas. Esta única iluminación le daba un halo de irrealidad a la habitación y al momento.
Arturo habló.
- Parece que no viene nadie.
- Hay días y orgías así. Yo ya he visto de todo en este mundillo... si yo le contara!!!! Pero mire, como yo soy una profesional y usted ha pagado ya por los servicios de una orgía en toda regla y todavía no ha llegado nadie, le voy a ofrecer mi servicio exclusivo y alternativo: LA ORGÍA PARA UNO- la señora se abrió la blusa, se sacó unos pequeños pechos caídos y surcados por gruesas venas azules y se subió la falda hasta el ombligo, enseñando un coño tan peludo que se hubiera podido perder una pelota de golf extraviada en aquel pequeño matorral. Y todo iluminado únicamente por el surrealista rostro fosforescente de la mujer- Aprovéchese de estas vistas, Don Arturo... mejores que las de las colinas de Roma!!!
A Arturo le recordó a los gusiluz con que jugaba su hermana.
Se bajó la cremallera del pantalón de tergal gris, se sacó un miembro pequeño pero ya duro y participó en aquella estupenda ORGÍA PARA UNO masajeándose sus partes con cierta inocencia.
- Voy a eyacular, voy a eyacular... qué placer, qué desenfreno, qué vicio, qué orgía sin parangón... !!!!
- Eyacule sin miedo, Don Arturo, que para eso está usted en su casa- la mujer se intentó llevar un pezón a la boca para excitar a aquel semental desenfrenado todavía más pero su reuma se lo impidió y se quedó a medio camino, paralizada por un pinzamiento en la nuca- Deme su néctar, vamos, que está usted en su primera orgía, viciosillo...
Arturo eyaculó en su camisa de cuadros y se limpió con el mantel de ganchillo de la mesa camilla. La mujer se bajó la falda, se embutió las tetas venosas en el sujetador color carne y los dos fueron hacia la puerta.
Ya era de noche.
- ¿ Qué tal ha sido su primera orgía, Don Arturo?
- Una gran experiencia, madame, y un placer como nunca había conocido. Una delicatessen para los sentidos...
- Pues imagínese hacer una orgía con más gente!!!... El viernes que viene, a las cinco, preparo otra gran orgía... ¿ se apunta?
- Cuente conmigo, madame.

Y Arturo salió de la casa henchido y satisfecho de sí mismo. Cuando contase en el bar, como si nada, que él solía asistir a orgías de vez en cuando, los demás lo mirarían con respeto y cómo lo que era realmente: un sátiro indecente, un Sade del siglo XXI, un libertino hombre de mundo amante del sexo y sus excesos más sórdidos.
Y se miró la mancha de lujuria impresa en la camisa y sonrió todo el camino de vuelta a su casa, pensando que hoy volvería a ver EYES WIDE SHUT en dvd nada más llegar. Después, claro, de tomarse un colacao con galletas y ponerse sus pantuflas grises de cuadros.


Saludos de Jim desde el país del desenfreno.

viernes, 17 de abril de 2009

A CORUÑA MÁGICA: BARES, TASCAS Y TABERNAS



Y llegamos a la cosa fina del comercio y del bebercio, lo que a todos nos va cantidubi por estos lares. La necesidad deviene en placer, como pasa con casi todas las cosas fisiológicas, que para esto sí que la evolución se ha portado bien con los maltrechos humanos, generándonos descargas de endorfinas a tutiplén en el cerebelo cuando necesitamos sobrevivir y perpetuarnos... o, simplemente, disfrutar de nuestro ocio planificado e industrial.

En A Coruña también tenemos rutas encantadas atravesadas por viejas tabernas, tascas y otros centros de fuerza antigravitacionales donde elevarse entre la neblina de los vapores espirituosos o ... poder derrumbarse a gusto, semiinconscientes y alegres, sobre una pegajosa barra.
Lo que ahora está de modé entre los urban chic, los tecnosexuales y los BoBos son las vinotecas de a 300 euros el descorche, las fondues de frutas sobre cascada de chocolate en locales, "Clubs", decorados entre algo al estilo Luis XV y Eyes Wide Shut... o esos bares minimalistas medio vacíos en los que te tomas un raro café de Sri Lanka mientras suena chill-out y piensas en qué bien y qué útiles quedarían en esos espacios desiertos( pero sumamente "cools", ojo) una mesa de madera con unas banquetas y un perchero para colgar anoraks, como el de la casa de tu abuela.
Peajes de la modernidad que sufrimos en silencio muchos.

Por fin que todavía subsisten locales y costumbres que se resisten al olvido y forman parte de nuestro imaginario personal y colectivo. Por lo menos del mío y de algun@ más que conozco. Lugares frikis, marcianos y atemporales donde refugiarse o no de tanta pose sofisticada, de tanto piercing de postín y ambient de reminiscencias africanas... locales como:

- MONTERREY (Calle Buenavista): Austero pero digno local años 70, y sin restaurar, para tomar un café, ver Callejeros o jugar la partida. Si vas al baño( baño de huella) y tiras de la cisterna, se llena de agua la pileta de lavar las manos( la globalización lo interconecta todo). Un bar de los de toda la vida, para entendernos, como de esos a los que íbamos cuando éramos pequeños, con serrín por el suelo y en los que una partida de pinball todavía costaba 5 pesetas.
Pero tiene el mejor café de la ciudad, y quizás del universo.
Entrañable. Y en las navidades pasadas me tocó un poco la cesta, aunque esa es otra historia, también rara de cojon...

- CARPE DIEM (Ronda de Outeiro): Una cervecería internacional que regentan unos Testigos de Jehová y que tiene un camarero muy atípico, cuya conversación de deja vu se repite hasta el infinito y más allá, siempre e invariablemente. Aquí la transcribo, lo podéis comprobar vosotr@s mism@s:
- Hola, quería una caña de guinnes...
- ¿ Caña o pinta?
- Caña.
- Hoy tenemos una oferta muy buena de ...- y aquí te señala un papel fotocopiado en la pared en el que pone que si pides dos Judas te ahorras 10 céntimos- ¿ Quieres la promoción...?
- No, gracias, sólo una caña de guinnes.
- ¿ Y algo de comer... una tapita? Hoy tenemos de cocina un arroz con pollo muy rico y...
- No, gracias, no tengo hambre... sólo quiero una caña de guinnes- aquí ya comienzas a desesperarte.

Y al día siguiente te vas a tomar otra caña de guinnes y lo mismo. Clavao. Ni que lo formatearan los Testigos cada mañana.

- BODEGA ÓRDENES (Calle Cuba): Ya cerró. Una bodega cutre típica, con cuatro barriles, unas tapas de oreja y unos jarros de algo amarillo con polvos que te dejaban la cabeza como el bombo de Manolo a la mañana siguiente.
La regentaba el hombre más lento del mundo. Le pedías una jarra, y entré que lo anotaba, iba, la llenaba y volvía bien podías ver enterita LA LISTA DE SCHINDLER si la estabas pasando por Antena 3( con anuncios y todo).
Tenía tapa de tripas.

- EMPORIO DE LOS SANDWICHES (Plaza del Comercio): Para picar algo. Sandwich riquísimos y sólo con un molde de pan debajo. Lleva abierto desde los años 70 y tenía las paredes y techos del local totalmente recubiertas de hueveras de cartón.
Para un niño, aquel viejo local lleno de hueveras de cartón, con un horno oscuro y grandísimo y un señor muy grueso con un delantal sucísimo que te miraba de manera muy seria no era precisamente disneylandia, pero los sandwich estaban y están de muerte.
Y merecía la pena correr el riesgo.

- CASA ENCARNA (Avenida Salvador de Madariaga): Sólo fui una vez a este bar y sentí miedo. Pedimos dos cañas y nos pusieron una bandeja inmensa, sólo para nosotros, de pan con chopped que no se la bajan una delegación de luchadores de sumo. Al poco nos trajeron otra igual, pero de raxo. Pedimos otras cañas y nos trajeron otra de churrasco. Y todo de gratis.
Me dio la impresión de que o nos estaban envenenando o nos querían engordar, como en el cuento de la casita de chocolate.
Salimos a toda prisa. Da mal rollo. Demasiado humo y demasiados gorrones famélicos.

- PRADA A TOPE (Rúa Payo Gómez): Ponen folk, pinchos y hay buen ambiente. Recomendable para tomar un vinito o unas cañitas.

- A CUNQUIÑA (Plaza del Humor): Baño de huella, barriles, cuncas y para picar algo lo único que te ponen es una rodaja de salchichón sobre un trozo de pan. Hay "ambientillo cunca", o sea, mucha telaraña, serrín, cuadritos de azulejo en las paredes con frases tabernarias tipo " Si bebes para olvidar, paga antes de empezar", jubilados arrimados en silencio a un barril todo el santo día y un vino amarillo en el que flotan unos polvos que casi son lodos. Local de un clasicismo inigualable en materia de tascas y tascones.

- LA TRAÍDA (Torreiro): Taberna también conocida como Las Viudas o las Hermanas Sisters( guiño homenaje a esa gran banda melódica norteamericana de los cuarenta). Allí pararon a tomar los caldeiros desde Paco Vázquez a Kiko Veneno. Tienen las paredes empatenadas de pósters sepia y amarillosos del superdepor y de recortes de Paco y Lendoiro, e incluso una extrañísima fotografía del paseo marítimo con los coches circulando al revés, en un sentido imposible, que te da que pensar tras beberte ese brebaje que te ponen en las cuncas.
Las viudas son algo más simpáticas que Charles Manson y te ponen unos chicharrones muy ricos y un queso del país medio fundido que tienes que tomarlo con palillos, como si fuese un reto de esos de la televisión en los que se meten dos gaznapiros en una urna con lombrices.
Tasca gallega en estado puro. Fijaros en el reloj del deportivo con un balón en el extremo de la aguja grande, y en el rupturista y art-decó reloj en forma de mariquita que adorna sobre ese inmenso copón verde, muy años 80, que tienen sobre la estantería.
Kitsch en estado puro. Warhol habría alucinado.
El baño está fuera, en una especie de patio con fregadero.

- OS BELÉS (Avenida Monelos):Local underground coruñés donde los haya. Música in live. Los sábados está a tope. Mola, porque siempre que vas eres el más joven de allí, tengas la edad que tengas. Y es una sensación agradable, pues en muchos sitios del salir coruñés ya no te pasa lo mismo.
Se tocan in live canciones coruñesas, versiones de Sabina, Víctor Manuel, etcétera. Lleno de parejas, divorciados y grupitos de singles a los que se le pasó el arroz hace diez.
Es como el Badoo, pero en el mundo real.
El curuñesismo está vivo.

- FIUZA (Avenida de Navarra): Un pulpo con unas jarritas en el Fiuza es todo un placer. Mesas de madera, pulpo en tabla( lástima de cachelos) y vino peleón. Está bien, es emblemático, el chaval que te sirve siempre va vestido de futbolista y tienen fotos del Chelsea, Benfica o Lyon por toda la pulpeira ¿¿¿???
El pulpo está en su punto y, dependiendo del día y de quien te cobre, la cuenta puede variar un par de euros arriba o abajo, pues hacen los cálculos mentalmente y lo mismo que hace dos días te costaba 13 euros, hoy te sale por 11.
Una pulpeira imprevisible, como la física cuántica.

- SITIO DE LA GUITARRA (San Leandro): Enfrente de la parrillada Buenos Aires, le llamamos el sitio de la guitarra porque tienen una guitarrita y los beatniks de la sagrada están allí rasgueando el instrumento de vez en cuando.
No tiene tapas, pero sí mucha suciedad y botellas de coñac ya caducadas. Bar mítico de los 60-70 que todavía nadie se ha atrevido a reformar, quizás por lo que puedan encontrarse por allí debajo( puede que incluso cadáveres o tesoros de los Templarios).
Un cubata en vaso sucio te cuesta sobre unos 3 euros y si están los freaks del lugar tocando el " vaite lavar porcona, vaite lavar, se non che chega o río tírate o mar..." pues nada, te unes a ellos y revisais el cancionero popular gallego completo en la hora siguiente.
Un local que nunca ha estado de moda y nunca lo va a estar. Por eso precisamente nos gusta a los fans de lo arcano, lo bizarro y lo desfasado.

Pero no me hagáis caso, que yo en estas cosas soy muy raro.
En esto del salir lo que me ha gustado siempre y me gusta son las tascas de mala muerte con raciones de chicharrones y tapas de tripas u oreja, los bares totalmente out y bajar un martes o un miércoles, cuando sólo están allí los incondicionales del lugar y no las legiones de niñat@s de finde.
A disfrutar!!!

Saludos de Jim, Santo Bebedor.


miércoles, 15 de abril de 2009

ESTHER WILLIAMS+HERRN EN CONCIERTO


Se hace llamar Esther Williams, le gustan los Pixies y Sonic Youth y masticar moscas verdes en verano... y toca el jueves 23 de abril en Lugo, en el Pub Kursal.
A este evento lo recomendable sería la asistencia con un vestuario de corte y color clásico: traje de 3 piezas gris marengo con corbata tizada de seda para hombre... y traje largo de noche con perlas, diamantes o algún otro complemento de fantasía para la mujer.
Requisitos formales mínimos para un acontecimiento musical de estas características.

Concierto muy recomendable, no sólo porque el interfecto o imperfecto sea un tipo muy majo y amigo mío, que también, sino porque yo ya lo he visto y merece mucho la pena.
De Herrn también me han hablado muy bien.
APUNTAD: Jueves 23 a las 22:00 horas.
Si no os convence, que seguro lo hará, yo me comprometo a reintegraros el coste total de la entrada.

Saludos de Jim desde la Factory Records.

sábado, 11 de abril de 2009

LAS CARTAS ERÓTICAS DE JOYCE A NORA


Tras la Cuaresma- y todavía viviendo con regocijo y alborozo estas fechas de intensa liturgia y recogimiento sacro que es la Pascua de Resurrección- no está de más rendir un pequeño tributo a uno de los géneros bíblicos por excelencia, el epistolar, aunque en su vertiente más profana y carnal.
Ya sabéis que James Joyce era, y es, un magnífico escritor católico irlandés un poquito aficionado al alcohol y las prostitutas, que escribió ese ladrillo soporífero para unos- y obra maestra metaliteraria y compleja, precursora del modernismo literario... para otros- que es el Ulises.
Borges decía que todo el mundo hablaba del Ulises pero que eran pocos los lectores que lo habían conseguido finalizar.
Yo todavía no lo he hecho, que conste en acta. Y lo tengo en mi estantería y ya va la segunda vez que lo comienzo y lo dejo. A la tercera va la vencida, dicen.

Pero aquí, en estas sadomasoquistas y lúbricas fechas plagadas de látigos, penitentes y capirotes( como en el Festival Erótico de Barcelona pero sin pornostars recauchutadas enseñando sus ubres hiperhormonadas al público onanista) lo que nos importa son las cartas que James le escribe a su mujer, Nora, y que la verdad es que no tienen demasiado que ver con las epístolas de Pablo a los efesios o a los corintios... pero bueno, yo diría que son más divertidas y creativas que estas últimas:

"6 de diciembre de 1909 44 Fontenoy Street, Dublín.

¡Noretta mía! Esta tarde recibí la conmovedora carta en la que me cuentas que andabas sin ropa interior. El día veinticinco no conseguí las doscientas coronas, sino sólo cincuenta, y otras cincuenta el día primero. Esto es todo en lo que al dinero se refiere. Te envío un pequeño billete de banco y espero que al menos puedas comprarte un lindo par de bragas, y te mandaré más cuando me paguen de nuevo. Me gustaría que usaras bragas con tres o cuatro adornos, uno sobre el otro, desde las rodillas hasta los muslos, con grandes lazos escarlata, es decir, no bragas de colegiala con un pobre ribete de lazo angosto, apretado alrededor de las piernas y tan delgado que se ve la piel entre ellos, sino bragas de mujer (o, si prefieres la palabra) de señora, con los bajos completamente sueltos y perneras anchas, llenos lazos y cintas, y con abundante perfume de modo que las enseñes, ya sea cuando alces la ropa rápidamente o cuando te abrace bellamente, lista para ser amada, pueda ver solamente la ondulación de una masa de telas y así cuando me recueste encima de ti para abrirlos y darte un beso ardiente de deseo en tu indecente trasero desnudo, pueda oler el perfume de tus bragas tanto como el caliente olor de tu sexo y el pesado aroma de tu trasero. Te habrán impresionado las cosas sucias que te escribo. Quizás pienses que mi amor es una cosa sucia. Lo es, querida, en algunos momentos. Te sueño a veces en posiciones obscenas. Imagino cosas muy sucias, que no escribiré hasta que vea qué es lo que tú me escribes. Los más insignificantes detalles me producen una gran erección. Un movimiento lascivo de tu boca, una manchita color castaño en la parte de atrás de tus bragas, una palabra obscena pronunciada en un murmullo de tus labios húmedos, un ruido sin recato, repentino, de tu trasero y entonces asciende un feo olor por tus espaldas. En algunos momentos me siento loco, con ganas de hacerlo de alguna forma sucia, sentir tus lujuriosos labios ardientes, chupándome, follar entre tus dos senos coronados de rosa, en tu cara y derramarme en tus mejillas ardientes y en tus ojos, conseguir la erección frotándome contra tus nalgas y poseerte sodomíticamente. ¡Basta per stasera! Espero que te haya llegado mi telegrama y lo hayas comprendido. Adiós, querida mía a quien trato de degradar y pervertir. ¿Cómo sobre esta tierra de Dios es posible que ames una cosa como yo? ¡Oh, estoy tan ansioso de recibir tu respuesta, querida! "

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" 8 de diciembre de 1909 44 Fontenoy Street, Dublín

Mi dulce putita Nora, he hecho como me lo pediste, muchachita sucia y me hice dos pajas mientras leía tu carta. Me deleita ver que haces como si te follara por atrás. Sí, ahora puedo recordar esa noche cuando de follé por atrás mucho tiempo. Fue la follada más sucia que te he hecho, querida. Horas y horas mi sexo estuvo duro dentro tuyo, entrando y saliendo de tu trasero vuelto hacia arriba. Sentía tus rollizas nalgas sudorosas bajo mi vientre y veía tu rostro y tus ojos enloquecidos. A cada una de mis arremetidas tu desvergonzada lengua salía de entre tus labios, y si te embestía con mayor fuerza que la usual, gruesos y sucios gases surgían balbuceantes de tu trasero. Tenías un culo lleno de pedos aquella noche, querida, y con la follada salieron todos para afuera, gruesos camaradas, otros más ventosos, rápidos y pequeños requiebros alegres y una gran cantidad de peditos sucios que terminaron en un largo chorrear de tu agujero. Es delicioso follarse a una mujer con pedos cuando cada embestida le saca uno. Estoy seguro que podría reconocer los de ella en un cuarto lleno de mujeres flatulentas. Es un ruido mucho más juvenil, que en nada se parece a los flatos húmedos que deben poseer las esposas gordas. Es más repentino y seco y sucio como el que imagino haría para divertirse una muchacha desnuda en el dormitorio de la escuela por la noche. Espero que Nora dejará escapar sus gases en mi rostro para que también pueda conocer su olor. Dices que a la vuelta me vas a chupar y quieres que lama tu sexo, pequeña pícara depravada. Espero que alguna vez me sorprendas durmiendo vestido, me asaltes con un destello de puta en tus soñolientos ojos, me desabroches con suavidad, botón por botón en el vuelo de mi trusa, y saques gentilmente la gruesa fusta de tu amante, la escondas en tu boca húmeda y la mames hasta que dura y erectísima acabe en tu boca. Algunas veces también te sorprenderé dormida, levantaré tu camisón y abriré suavemente tus bombachas caliente; suavemente me recostaré y comenzaré a lamer con placidez alrededor de tu sexo. Te agitarás incómoda, entonces lameré los labios del sexo de mi querida. Te pondrás a gruñir y a gemir, a suspirar y pedorrear ávida en tu sueño. Entonces lameré más rápido, como un perro voraz, hasta que tu sexo sea una masa de suciedad y tu cuerpo un corcoveo salvaje. ¡Buenas noches, mi pequeña Nora pedorra, mi sucia pajarita folladora! Hay una palabra amable, querida que subrayaste para que me masturbara mejor. Escríbeme más acerca de eso y de ti misma, dulcemente, totalmente sucia, totalmente sucia".

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" 16 de diciembre de 1909 44 Fontenoy Street, Dublín

Dulce niña querida, ¡finalmente me escribes! Seguro que has masturbado ferozmente ese sucio coñito tuyo para escribirme una carta tan incoherente. En cuanto a mí, estoy tan fuera de forma que tendrás que lamerme una buena hora antes que pueda tener un cuerno lo suficientemente firme para metértelo, no digamos para follarte. He hecho tanto y tan seguido que me da miedo mirar cómo lo he hecho, después de todo me lo he hecho. Querida, por favor no me folles demasiado a mi vuelta. Folla todo lo que quieras fuera de mí por ahí de la primera noche; pero dame tiempo para reponerme. Querida, toda la follada debe ser hecha por ti, porque como estoy blando y diminuto ninguna niña en Europa, a excepción tuya, desperdiciaría su tiempo y energía conmigo. Fóllame, querida; en todas las nuevas formas que tu deseo sugiera. Fóllame ataviada con tus vestidos de calle, con tu velo y tu sombrero puestos, con tu cara sonrosada por el viento y el frío y la lluvia y tus botas embarradas; fóllame también a caballo sobre mis piernas, cuando esté sentado en una silla, montándome de arriba hacia abajo mostrándome los ribetes de tus bragas y mi pito firmemente clavado en tu coño, o móntame sobre la espalda de un sillón. Desnuda, fóllame, solamente con tus medias y tu sobrero puesto, acostados en el piso, con una flor roja en el culo, montándome como un hombre, con tus muslos entre los míos y tu robusto trasero. Móntame vestida con tu bata de estar (ojalá tengas esa tan bonita), con nada debajo de ella, ábrela repentinamente y muéstrame tu vientre y tus muslos y tu espalda y empújame sobre ti, encima de la mesa de la cocina. Fóllame con tu culo, boca abajo en la cama, con tu cabello suelto, desnuda, pero con tus adorables bragas rosas perfumadas, abiertas desvergonzadamente de atrás y medio caídas, de modo que se pueda entrever un poco tu trasero. Fóllame si puedes acuclillada en el baño, con tus vestidos levantados gruñendo como una puerca que caga y una gran cosa gruesa sucia serpenteando con lentitud fuera de tu trasero. Fóllame en las escaleras, en la oscuridad, como una niñera follando con su soldado, que le desabotona gentilmente la trusa y desliza su mano en su pajarito y lo acaricia con su camisa y con ese contacto se va humedeciendo y entonces lo toma con suavidad y lo acaricia junto con sus dos bolas a punto de estallar y finalmente agarra atrevida la pija que ella mama y la manosea y la acaricia suavemente, murmurando para él en sus oídos palabras obscenas e historias indecentes que otras chicas le han contado a ella y ella dice cosas sucias y se mea las bragas con placer y deja salir suave, quieta tranquilamente tibios peditos de su trasero hasta que su clítoris está tan firme como el de él y de pronto se lo mete y lo monta.¡Basta! ¡Basta per Dio! "

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¿ Quién decía que los católicos irlandeses eran más gélidos que un bocadillo de cubitos de hielo?
La correspondencia entre Nacho Vidal y Cicciolina es algo de beatos y meapilas, comparado con lo de Joyce y Nora, aficionados ambos también a empaparse en la dulce lluvia... pero sin salir de casa.
Feliz semana santa a tod@s... y a leer el Ulises de una vez, aunque sea como sana penitencia en esta retorcida Pascua de Resurrección!!!

Saludos de Jim.

lunes, 6 de abril de 2009

EN EL PRINCIPIO FUE... EL PONG


En estos mismos momentos, a las 1:54 horas de un domingo de primavera del año 2009, millones y millones de seres humanos de todas las edades, razas y clases sociales están pegados a una pantalla salvando al mundo de una invasión de crueles alienígenas, participando virtualmente en luchas intergalácticas en universos lejanos, vistiendo la camiseta de Messi o diseñando la estrategia de combate de un comando desembarcado en la playa de Omaha.
La industria del videojuego mueve hoy, anualmente, miles de millones de dólares y ya genera más cuartos que la del cine. Esta industria ya ha recibido la consideración de " bien cultural" y, probablemente, el formato del videojuego sea en un futuro próximo valorado como un arte más. Como el décimo arte en liza.
Y la culpa de todo esto la tiene un videojuego llamado Pong.


La paternidad de este embrionario videojuego se atribuye a Nolan Bushnell y Ted Dabney en las navidades de 1972, aunque hayan tenido que pagar después por infracción de patentes a la compañía Magnavox Odyssey y llegar también a acuerdos monetarios con un ingeniero que parece ser que ya había diseñado algo muy parecido al Pong unos años antes.
Nolan y Ted son los fundadores de la archiconocida ATARI. En 1972 idean, o plagian, el Pong y se les ocurre la idea de sacar el videojuego a uno de los bares que frecuentan, ponerle una consola y un cajón para las monedas y dejarlo allí un par de días para ver cómo funciona.
Exitazo total. cuando Nolan y Ted vuelven al bar, el cajón está a tope de dólares y la gente hace cola para jugar al dichoso Pong.

Comienza la era de los videojuegos. Se redefine el concepto de ocio a nivel global. Haría falta otro T. Veblen para reescribir otra Teoría de la Clase Ociosa.
El Pong fue el principio de lo que ahora conocemos como divertimento virtual u ocio tecnológico. Un punto de inflexión en el que una nueva forma de entretenimiento desbanca a los tradicionales juegos de siempre. El videojuego comienza a sacar al niño de la calle, lo mete en casa, como la televisión había hecho hace unos años con los adultos.
En las navidades del 72 en EEUU el Pong arrasa. Se comercializa en una versión casera para conectar a la televisión y también se instalan consolas de Pong por todos los bares y zonas de recreo.
Después vendrán otros juegos electrónicos míticos como el Gunfight, Space Invaders, Asteroids, Arkanoid, Galaxian, etcétera.

El Pong es un videojuego que se compone de dos palitos( raquetas) y una pelota( cuadrada) con dos marcadores arriba y su desarrollo consiste en una especie de partida de tenis de mesa virtual y plana, devolviendo una y otra vez la dichosa pelotita cuadrada al adversario. Hoy en día nos parece más simple que el mecanismo de un chupete, pero si contextualizamos un poco nos podemos dar cuenta del impacto que aquel extraño artilugio pudo causar en los hogares de los humanos españoles de finales de los años 70, en los que lo más tecnológico que muchos habían visto era una galena y un portero automático.

Para alguien que se ha criado entre Playstations 3, Gears of War, Call of Duty y Xbox360, esto del Pong es como hablarle de sílex y mamuts a un adolescente del año 2389. Por no mencionar el apartado gráfico... o el dinamismo del juego, que tiene más que ver con una carrera de caracoles tullidos que con lo que desde hace años se entiende que debe de ser un videojuego algo movidito y moderno.
El Pong es el pleistoceno de los juegos electrónicos.
Y la verdad es que la pelotita iba algo lenta( luego le pusieron "doble velocidad") entre paletada y paletada. Le dabas un golpe y te podías ir al baño, hacerte un bocadillo de nocilla y ver medio capítulo de Érase una vez el Hombre antes de que tu oponente te la devolviese.

Y todo esto es cierto o parecido o mejor y peor, pero lo cierto es que en aquella época quien tenía una Atari 2600 y el Pong- el primer videojuego popular de la Historia- tenía el poder y la fuerza.
Y su casa llena de niños del barrio y del colegio dispuestos a jurarte amistad eterna por una partidita de Pong.
O sea que, para entendernos, el Pong fue a los videojuegos lo que La Llegada del Tren ,de los Lumiere, al Cine, cuando la gente se tiraba o apartaba de sus sillas porque pensaba que el ferrocarril se iba a salir de la pantalla y los iba a arrollar.
¡¡¡¡Explicadle ahora eso a los fans de Matrix!!!

Saludos de Jim.