"EL BLOG MÁS LEÍDO EN CÁCERES SEGÚN EL ÚLTIMO EUSKOBARÓMETRO"

domingo, 30 de agosto de 2009

LA TIRA DEL DOMINGO

Mafalda, Felipe, Susanita, Libertad, Miguelito, Manolito... son esos personajes entrañables que nacieron de la mano de Quino un septiembre del lejano año 1964. Con ellos aprendimos que lo verdaderamente complicado es decir las cosas de forma directa y clara; que la genuina sabiduría no está nunca reñida con la sencillez, más bien al contrario.
La crítica social, la imaginación, la inocencia, la imitación de los peores tics del mundo adulto, la amistad, la permanente actitud de rebeldía contra las injusticias globales, la paz, los Beatles, la odiada sopa... todo el inmenso talento del maestro Quino para recrear en su universo de papel las claves con las que comenzar a descifrar nuestra enrevesada realidad.

Si Mafalda dice: " Yo no entiendo a estos que no saben aburrirse sin molestar a los peces", Felipe replica: ¿ Y si antes de empezar lo que hay que hacer, empezamos lo que tendríamos que haber hecho?", todo mientras Manolito afirma: " Yo, lo que quiero que me salga bien es la vida" ante las palabras de Susanita: " Amo a la humanidad, lo que me revienta es la gente".
¿ Cómo no se los va a querer si son mejores que nosotros y están más vivos y nos han enseñado mucho más que una gran parte de gentes de carne y hueso que conocemos?

Le dedico la tira( pinchad para aumentar) de hoy a mi amigo Charly, como buen fan de Quino y Mafalda que es.

Saludos de Jim y a practicar siempre y sin descanso el noble arte del inconformismo.

sábado, 29 de agosto de 2009

DE LOS PERSAS AL SUPERCHOC, BREVE HISTORIA DE LOS HELADOS


OTRO VERANO QUE NOS DICE GOOD-BYE

Languidece otro verano. Los días son más cortos, se agradecen las chaquetas y ya va tocando hacer limpieza en casa porque en cada septiembre siempre se nos viene encima una inusitada urgencia de comenzar a cambiar ciertas cosas e inercias que arrastramos durante el año( que después suele quedar en nada), entre renovadas energías, viejos propósitos y el terapéutico saneamiento del armario de todos los años, al que siempre sobrevive alguna chaqueta pasada de moda o un pantalón ceñido Lee Te Identifica que nunca damos tirado a la basura- aunque sepamos a ciencia cierta que no vamos a volver a ponerlo nunca jamás- porque le hemos cogido más cariño que a nuestras ex-novias, que tampoco es tan difícil.

Se nos cuela otro verano entre los dedos- ¿ cuántos van ya?- mientras pensamos que dentro de tres meses ya toca quitarle el papel albal a los reyes magos y huecos para comernos el rico chocolate que les da forma.


LOS HELADOS, UN MILAGRO DE LA QUÍMICA



Y mientras tanto, siempre con nosotros desde la niñez, infatigables y fieles, puntuales cada nuevo junio, julio y agosto: LOS HELADOS... esos diminutos( cada vez más) milagros de materia grasa, saborizantes, estabilizadores y colorantes que nos provocan un extraordinario placer cuando la canícula más aprieta y nuestras axilas gotean formando estalactitas del sudor acumulado.
Los helados, industriales, artesanos o de heladera casera, en cucurucho, con galleta o en palo, de mantecado, vainilla, chocolate o ajo.
Los helados, con toda esa grasa láctea manufacturada a cuestas, realzando color y sabor gracias a los prodigios de la química moderna, aunque los Persas ya los degustaran cinco siglos antes de que el protagonista de la peli de Mel Gibson naciera.

Pequeños placeres que pasan desapercibidos- generalmente estamos obsesionados con el orgasmo sexual y punto- y que nos han hecho la vida más llevadera y soportable en determinados momentos.


LA CATA DEL HELADO

La cata de un helado es más un arte que una ciencia, puesto que exige una sensibilidad y sutilidad en el lenguaje que transmita de manera excitante una impresión fugaz. Tenemos que valorarlo globalmente pero considerando a la vez, de forma exclusiva e independiente, los distintos elementos de análisis que la componen:
a) el análisis visual, valorando la forma, el brillo, la estética del helado.

b) el análisis aromático, su bouquet, teniendo en cuenta la intensidad y nitidez del aroma y el tipo o gama de chocolate o fresa que nos presentan y si cuando se combina, por ejemplo, el limón con la cola en un Colajet se produce una armonización de esos olores que detectan nuestros sentidos o si se producen estridencias aromáticas y esa mixtura de olores nos resulta neutra, antinatural o insípida.

c) la sensación en la boca, el contacto del Drácula en el paladar, valorando la textura, el equilibrio de sabores, la persistencia de los sabores, el cuerpo y la urdimbre del helado en cuestión.
Es vital la concentración total en esta última fase.


LOS HELADOS INDUSTRIALES QUE NOS VIERON CRECER

¿ Quién no ha lamido nunca un Frigo Pie o mordido con ansiedad un Super Choc para intentar avanzar cuanto antes hasta el rico chocolate del interior? ¿ A quién no le ha tocado alguna vez un palo con las excitantes palabras MIKOPREMIO grabadas a fuego sobre la madera oculta? ¿ Y la tarrina de después de comer para hacer la digestión... alguien se puede resistir?

El Colajet, el Mikolápiz, el Drácula, la Copa Brasil o el Mini Milk forman parte de nuestra autobiografía, de la cultura popular, del arte pop del siglo XX, de esos momentos felices que, seguramente, cuando nos llegue la hora y nos encontremos agonizando en algún camastro o esquina, veremos pasar como en una película de Buñuel por la parte trasera de nuestros ojos, o sea, en el cinemascope de la mente y la memoria.
Un breve y, a la vez, eterno plano americano de un niño o niña, nosotros, saboreando un polo de limón, una tarde de julio, sentado entre amigos en algún portal o descampado mientras se habla de todo y nada.
Así que la felicidad era esto, ¿no?... pensaremos entonces, entre flemas, sondas y estertores.


LOS HELADOS DE POBRE



De los baratos, para los que éramos niños de barrio y no teníamos plata.
De dos tipos:

El Burmar-flax- El helado sin palo. Un poco de líquido de colores metido en un plástico que se congelaba y salía algo parecido a un helado. 5 ptas sin congelar y 7 ptas congelado.
Lo bueno es que cuando se acababa el helado, todavía exprimías y chupabas el plástico hasta que los dibujos se borraban.
Los Burmar- flax originales venían con cromos.

El Polo de toda la vida- Un pedazo de hielo con un palo. Algo minimalista y funcional, de una sencillez y efectividad apabullante. Barato. 15 pesetas, 25, etcétera.
El de naranja refrescaba. El de limón te ponía cara de chino. El de cola estaba riquísimo y el de Fresa te dejaba los labios pintados como los de Carmen de Mairena.
Yo conocí a niños que en su vida adulta se visten de mujer por culpa de los polos de fresa Miko. Cosas de la infancia y la nostalgia de los rabios rojo p_ _a.



LOS HELADOS MÁS MÍTICOS





Las dichosas dicotomías en la vida: ¿ papá o mamá? ¿ Beatles o los Rolling? ¿ Carne o pescado? ¿ Marvel o Dc? ¿ La montaña o la playa? ¿ Frigo o Miko?
Yo siempre he sido de Frigo. Con un par. Frigo siempre fue puntero, llevaba la iniciativa, los demás iban siempre a remolque. Cuando ellos sacaron el Calippo, los demás lo imitaron. Cuando el Twister, lo mismo.
Además, nunca nadie pudo copiar o reproducir fielmente todo un clásico como el Drácula, uno de mis favoritos.
¿ Son o no razones suficientes para defender con orgullo mi predilección por los Helados Frigo?


- DRÁCULA: Esa cubierta de cola, con esa fresa y ese final de nata ha sido siempre un bocato di cardinale en el ámbito de los entendidos en esto de los gelatos industriales. Para paladares exigentes. Ya la estética misma del helado y su iconografía- esos dibujos de un Drácula azul y fresa- prometía placeres sin fin.
Inimitable hasta hoy, aunque los hacen mucho más pequeños.


- CAPITÁN COLA: También de Frigo, claro. Punta de naranja, cuerpo de rico limón y base de exquisita cola. Hielo puro en forma de cohete psicodélico que armonizaba a la perfección colorantes y saborizantes para degustar una tarde calurosa de junio.


- VASITOS: Pues nada, un clásico total de restaurantes y chiringuitos. El helado que tomaban los padres y abuelos. El helado familiar por excelencia, con su cucharita plástica que no podía hundirse demasiado en la vainilla y chocolate o corríamos el riesgo de romperla.
Además, después los vasitos de cartón se utilizaban como ceniceros o para hacer flanes pequeños de arena.
La Copa Brasil siempre ha sido la jet de los vasitos y se ha destinado para momentos especiales del día, sobre todo para atardecer en una terraza con buena compañía.


- MINIMILK: Uno de mis favoritos, también Made in Frigo. Sólo tomaba el básico, el de leche. Barato, 30 o 35 pesetas, y riquísimo. Muy dulce y de textura blanda y suave, no le gustaba a todo el mundo. Para sibaritas. Con una exótica intensidad aromática que en pocos helados he vuelto a encontrar.


- FRIGURÓN: No cuajó y la verdad es que no me extraña. Azul, insípido, como sin fuerza y sin clase. Mi paladar nunca pudo con él. Frigo no estuvo aquí a la altura. Sólo era hielo azul, sin más.


- COLAJET: Uno de los grandes aciertos de Camy. Punta de chocolate, cuerpo de limón y base de cola. No sé qué fue primero, si el Capitán Cola o el Colajet, pero ambos están clonados uno del otro. La sensación en el paladar es similar.


- FRIGO PIE: Dicen que es el helado mejor valorado por los consumidores gracias a su cuerpo suave y a su exquisito sabor a fresa. A pesar de ello, nunca he sido muy fan del Frigo Pie.
Hay incluso merchandising sobre este helado: llaveros, camisetas, etcétera.



- FRIGO DEDO: Otro clásico básico. Estéticamente inapelable y atrevido. Helado con el que, gracias a su forma, se han gastado mil bromas, algunas de alto contenido sexual. Aunque supongo que algunas no irían tan descaminadas. Con una de las fresas industriales más intensas que he probado nunca. Rico rico y, a la vez, altamente refrescante para una tarde de calorina y sofoco de julio. Sobresaliente.




- CUCURUCHOS: ¿ Qué se puede decir de los cucuruchos que no se haya dicho ya? Pues riquísimos en todas sus formas y variantes: Negrito, Negritón, Frigolines, Artesanos de la Italiana o de la caravana de los helados que se pone en Las Esclavas o La Torre, etcétera. Más clásicos que Bogart y Bacall juntos.
Gran idea la del cucurucho con final de chocolate y galleta. Le da un punto al The End del helado.
La mejor galleta siempre es la de los artesanos, evidentemente.


- SANDWICH O CORTE: Pues ídem que los cucuruchos y vasitos. Incluso estaban ricos los de Avidesa o La Menorquina, que ya es decir.
Siempre hay que tener una barra de helado de corte en casa, por si las moscas.


- SUPERCHOC: Una evidente evolución, como un Pokemón, del Bombón-Nata de toda la vida. Un bombón-nata, para mi gusto, mejorado gracias al corazón sólido de rico chocolate que el Superchoc lleva. Siempre me he sentido extrañamente atraído por los helados de chocolate con varias capas y distintos chocolates. El Superchoc es la muñeca rusa de los helados.
De todas formas, el Bombón de toda la vida es también un gran helado.




- MÁGNUM: Otra superevolución, esta vez de Camy, del Bombón clásico. Últimamente son los que más tomo. ¿ Tendrá que ver algo Elsa Pataky en ello?
No sé, pero ver a Elsa Pataky con un helado entre los labios es algo para lo que hay que estar preparado en esta vida. Yo es que soy muy sensible a la belleza femenina y no quiero poner a prueba con esos sobresaltos a mi pobre corazón.
Cosas de la puñetera publicidad subliminal de las pelotas.




- FANTASMIKO: Uno de mis favoritos, y es de Miko. El palo de chicle de fresa, pero esa vainilla y chocolate en forma de fantasma de grandes ojos y boca de chocolate estaban de muerte. Lo retiraron del mercado durante un tiempo, pero ahora creo que lo han vuelto a sacar, como la Mirinda o el Tang.
Supongo que al final se lo darían a probar a chimpancés y ratas de laboratorio y estos sufrirían multitud de efectos secundarios con todos los E-52 y acidulantes raros que llevan encima, pero los humanos somos mucho más duros que ellos.
Alimentar a miles de millones de personas no es fácil, pensadlo.


- HELADOS DE HELADERA CASERA: Insípidos, asépticos, como hechos en una farmacia o en el laboratorio de algún clínico. Hielo puro sin cuerpo ni sustancia ni intensidad. Como chupar un cubito de hielo con algo de color.
Más sosos que el que tipo ese de la capa que sale cada fin de año en la TVE.
Otro fracaso como el de la yogurtera. A ver cuando nos damos cuenta de que en casa no tenemos toda la química de la que ellos tienen al alcance de su mano en sus laboratorios, coñe.

Saludos de Jim y a disfrutar de los helados y del poco verano que nos queda, gente divergente.

jueves, 27 de agosto de 2009

EL IRREVERENTE GEORGE CARLIN & RELIGION IS BULLSHIT

George Carlin ha muerto, sí, y estará vagando por las jodidas esquinas del paraíso - ese que algunos listos ya han parcelado y están vendiendo en cómodos plazos aquí, en la tierra- buscando una caja de cerveza vacía a la que subirse para continuar removiendo conciencias con su clarividente franqueza y soltando sus verdades del barquero sin miramientos, asumiendo con desdén los riesgos que sólo desde la más absoluta sinceridad y valentía se tiene que tener, no queda otra, con los timoratos y gazmoñas que han marcado y marcan el paso de la oca en las refulgentes y biempensantes colectividades humanas.
Timoratos y gazmoñas- de peineta y mantilla- que por la mañana le rezan a la Virgen de la Encina en una roca y por la noche practican el gozoso orgasmo por asfixia con una bolsa del Carrefour en la cabeza.
Tipos como el concejal del PP ese de Palma, Javier R., que por la mañana y tarde ejercía de beato, padre de familia y orden católico integrista, manifestándose en contra de lo gay y del libertinaje sexual, mientras que las noches las aprovechaba( gracias a los presupuestos públicos) para acostarse con niños de 12 años y ponerse hasta arriba de rayones más anchos que mi antebrazo.
Eso sí, recién comulgado y con el Rosario en el bolsillo.

Y aquí entra precisamente, en este tablero de juego plagado de dobles peones y reyes y reinas puritanos y cínicos, George Carlin, el comediante, el bufón, el caricato, con su demoledor monólogo Siete Palabras que Nunca Puedes Decir en Televisión( Shit, Piss, Fuck, Cunt, Cocksucker, Motherfucker, and Tits. Those are the heavy seven. Those are the ones that'll infect your soul, curve your spine and keep the country from winning the war) o su Religion is Bullshit.
George Carlin, indecente y a mucha honra, juzgado y condenado en varias ocasiones por sus monólogos, con su adicción a las drogas a cuestas( cada uno tiene su cruz y salvación a mano), calvo y barbudo, siempre a contracorriente, flagelo de los biempensantes y bienplacientes, beatnik de la palabra que llegó a actuar en Las Vegas a la vez que declaraba:
- “Acerca de la gente que va a Las Vegas, tienes que cuestionarte de su intelecto. Viajar miles de millas para básicamente darle tu dinero a una gran corporación de vicio y de juego es cosa de idiotas. Por eso cuando trabajo aquí tengo que aguantar siempre a gente de intelectos muy limitados”.

Pero amigos y amigas, siento decepcionaros y tener que deciros que George Carlin, junto con gente como Lenny Bruce( os recomiendo encarecidamente esa magnífica película, "LENNY", protagonizada por Dustin Hoffman y dirigida por Bob Fosse sobre el ácido cómico norteamericano), no tienen nada que ver con los graciosetes sin sustancia de la Paramount Comedy ésa y los monólogos sobre la siesta o las cenas con los amigos de Milikito y cía, que a lo máximo que pueden aspirar es a ser juzgados por plastas o por inofensivos.

Estos tipos se lo jugaban todo. Eran agitadores, ácratas del verbo, vivían en permanente rebeldía contra los aspectos del Sistema que consideraban inicuos y enfermizos. Eran sujetos turbulentos y nada recomendables con sus vicios y adicciones a cuestas. Demoliendo con la apisonadora de sus palabras los prejuicios y convencionalismos incrustados en el alma podrida de nuestro tiempo y en particular, y contextualizando, en el alma negra y farisea de la sociedad norteamericana de su tiempo, que también tiene tela.
Estaban maravillosa y lúcidamente perturbados o, lo que es lo mismo, sabían que la verdad tenía su precio y ellos estaban dispuestos a pagarlo.
"Hay algunas cosas que son tan serias que solo puedes bromear con ellas"
(Niels Henrik David Bohr)

“No tengo creencias ni lealtades. No creo en este país, no creo en la religión ni en dios, y no creo en todas esas ideas institucionales creadas por el hombre”( George Carlin)

"Este país (Estados Unidos de América) fue fundado bajo una doble moral muy básica: todos somos creados iguales. Si, como no! Excepto los indios, los negros y las mujeres, no? La esclavitud no fue abolida sino hasta casi cien años después que se declarara la independencia contra el Reino Unido. Un grupo de amos de esclavos, querían ser libres... Estoy en lo cierto? Qué absurdo. Lo que hicieron fue matar a un montón de ingleses blancos, para seguir poseyendo a sus esclavos negros, para luego exterminar a los indios pielesrrojas, robarle territorio a los mexicanos marroncitos y finalmente tener un lugar de donde despegar, volar y lanzar bombas nucleares sobre los japoneses amarillentos. El lema de este país debería de ser: 'Danos un color y nosotros lo borramos!'"( George Carlin)


" La Paradoja de Nuestro Tiempo en la Historia es que tenemos Edificios mas altos, y temperamentos más cortos; carreteras mas amplias, pero puntos de vista más angostos.

Nosotros gastamos mas, pero tenemos menos; compramos mas, pero lo disfrutamos menos.

Tenemos casas más grandes y familias más pequeñas; mas conveniencias, y menos tiempo; tenemos mas estudio, pero menos sensibilidad; mas sabiduría y menos juicio; mas expertos, pero más problemas; mas medicina, pero menos salud.

Bebemos mucho, fumamos demasiado, gastamos sin necesidad, reímos muy poco, conducimos muy rápido, y nos enojamos muy rápido, nos desvelamos, nos levantamos cansados, raramente leemos, vemos mucha TV, y rezamos muy poco.

Hemos multiplicado nuestras posesiones, pero hemos reducido nuestros valores humanos.

Hablamos mucho, pero amamos poco y odiamos muy seguido. Hemos aprendido como ganarnos la vida pero no sabemos vivir; le hemos agregado años a la vida, no vida a los años.

Hemos ido a la luna y regresado pero tenemos problemas para cruzar la calle para conocer al vecino.

Hemos conquistado el espacio sideral, pero no el espacio interno.

Hemos hecho cosas más grandes, pero no cosas mejores.

Hemos limpiado el aire, pero ensuciado el alma.

Hemos partido el Atomo, pero no nuestros prejuicios.

Escribimos mas, pero aprendemos menos.

Hacemos mas planes, pero los sacamos adelante menos.

Aprendimos a vivir aprisa, pero no a ser pacientes.

Creamos mas computadoras para retener mas información para producir mas copias que antes, pero tenemos menos comunicación.

Este es el tiempo de comidas rápidas y digestiones lentas.

Hombres altos, y caracteres cortos; ganancias altas, y relaciones vacías.

Es el tiempo de Paz mundial, pero de guerra domestica; mas diversiones, pero menos diversión; mas variedad de comida, pero menos valor nutritivo.

Estos son los días de dos sueldos por familia, pero más divorcios; de casas más lujosas, pero hogares quebrados. Estos son los días de viajes rápidos, panales desechables, moralidad desechable, amor de una noche, cuerpos sobrepasados, y pastillas para todo, para ser alegre, para ser callado, para matar.

Es un tiempo cuando hay mucho en el aparador y nada el almacén; un tiempo en que la tecnología te puede brindar esta carta" ( George Carlin)

En este tiempo de Sálvames, Jesulines, OT, de cobardes y perennes políticos basura , de aspirantes a Defensores del Pueblo que sólo supieron defender los intereses de los negocios de su mujer y el peculio de sus hijos cuando hacían que hacían política, de Roucos sodomitas, de best-seller sin la más mínima sustancia, calidad literaria o fundamento... un tiempo de aburguesados monologuistas tan ácidos como un pastel de merengue o una sobredosis de nata, de tanta y tanta anticultura televisiva y mediática... estos son los momentos adecuados para clonar a gente como George Carlin e irradiar este corrosivo ejército por todas las esquinas del planeta. Sería uno de los mejores legados que se le podrían haber hecho a las generaciones presentes y futuras.

Mientras preparo los instrumentos de clonación, no perderos este RELIGION IS BULLSHIT( en él George pone en jaque a las supersticiones organizadas y se acaba haciendo adorador del sol y rezando a Joe Pesci) por nada del mundo:



Gracias, George, y descansa en paz. O mejor no.

martes, 25 de agosto de 2009

LAS EVOCADORAS ATMÓSFERAS DE UZENGIA ALEKSANDAR NEDIC

Una de las cosas que realmente más me gusta de esto del internés es la posibilidad de penetrar a hurtadillas- como espectros ladinos, sin ser vistos- y de casualidad en cuartos desconocidos, aventurándose por pasillos inexplorados y en penumbra, abriendo y cerrando cajones de enigmáticas cómodas y revolviendo en baúles -de chillonas bisagras- que yacen olvidados en algún oscuro desván.
Como en aquellas enormes y antiguas casonas de los abuelos; como niños espoleados por la búsqueda, por el deseo de hallar pequeños e insólitos tesoros en las esquinas más recónditas: medio mapa roto, un reloj de bolsillo que no funciona, un haz de cartas envueltas en cordel, una navaja oxidada, una vieja novela, etcétera.
Esas cosas que una vez fueron útiles, beneficiosas, provechosas y a las que alguien, por alguna caprichosa razón, ha abandonado con ingrato desapego , desterrándolas en vida a ese vasto e inabarcable océano del olvido en que todo y todos, tarde o temprano, también acabaremos naufragando.

Y yo hoy he encontrado esto:
Se llama Uzengia Aleksandar Nedic y es un fotógrafo croata que mediante determinadas herramientas digitales( Corel, dreamweaver, adobe...) y una inteligente y artística alteración de filtros, texturas o curvas de colores consigue recrear unas atmósferas extrañas y hermosas, tremendamente evocadoras.

Para los que somos apasionados de la ética y estética Romántica y del Terror Gótico y de su poderosa iconografía habitada por castillos en ruinas, páramos solitarios y escenarios y personajes sombríos, decadentes y sobrenaturales, la belleza manipulada digitalmente por Uzengia seguramente nos resulte muy sugerente y su contemplación un deleite voluptuoso.
En las siguientes imágenes se sospecha a Algernon Blackwood, se intuye a Gustave Doré y a las Ánimas de Bécquer, y se nota la presencia de Le Fanu, Poe y esas pesadillas primordiales que aterrorizaron tantas y tantas noches de luna llena al joven Lovecraft.
Abriendo y cerrando cajones di con ellas: http://www.uzengia.com/
Ha merecido la pena el paseo de esta tarde.

Saludos de Jim y a dejarse invadir por el inquietante y placentero desasosiego del Arte de Uzengia Aleksandar Nedic.












domingo, 23 de agosto de 2009

UN SÁBADO SINGULAR E HIPOTENSO Y MIS PROBLEMAS CON LAS MUJERES


¿ Os acordáis de esa canción que se cantaba en misa cuando erais infantes o infantas: " el señor hizo en mí maravillas, Santo es el señor..."?
Pues en mí debió de hacer el primer proyecto, el borrador, todo lo contrario a esas maravillas que menciona la jubilosa tonada u oda al Señor, el demiurgo que nos dio forma con el barro primigenio, la plastilina de colores y el blandibú verde aquel que parecía otra cosa, como hecho de restos solilíquidos de un mal catarro.

Entre mis innumerables imperfecciones se cuenta la fobia a las alturas o vértigo. Es asomarme desde un octavo piso y ya me comienza un cosquilleo molesto en las plantas de los pies, una flaqueza en las rodillas y una sensación de indisposición y vahído de cuello para arriba.
Pero lo que más me acojona es lo que acabo de leer esto en internet sobre los que padecemos vértigo: " La vida sexual en el fóbico a las alturas está siempre perturbada, principalmente por la inhibición, porque el deseo sexual es vivido como un peligro de destrucción que provoca angustia, y para liberarse de ella se evita el acercamiento".

Por fin que es un foro de psicología y ya se sabe que estos suelen estar como las maracas de Machín, por eso estudian lo que estudian, por lo general.
Es mi experiencia real y así se la cuento a ustedes, queridos lectores.

También soy hipotenso, tengo la tensión baja, un 9/6, y además padezco belonefobia y hemofobia, o aprensión a las agujas y a las cosas de la sangre y el cuerpo humano.
Un dechado de virtudes, vamos.
Soy donante de órganos desde hace años( alguno no creo que lo quiera nadie ni regalado... ejem), pero no de sangre, pues me desmayaría en cada extracción.
Y esta combinación de tensión baja con la aprensión que padezco a hablar de las cosas que llevamos dentro del cuerpo humano y todo lo que suene a clínico es demoledora.
Se me ha ido la cabeza leyendo la descripción de una autopsia que hacía Neil Gaiman en su novela American Gods o viendo un documental de hospitales y sangre metida en bolsas de esas... no lo puedo evitar.

Y ayer, sábado, me ha vuelto a pasar.
Cenando un churrasco de ternera con Paula y dos amigos, Domingo y Jose, comenzaron a hablar de comida ecológica, para pasar a hablar de enfermedades renales, de la absorción del hígado de colorantes y oxidantes, de intestinos( ¡¡¡¡puajjjj!!!!)... y yo los oía y miraba para el trozo de carne sanguinolenta que tenía en el plato y comencé a imaginar procesos y cosas de los órganos internos y secreciones y kilómetros de vísceras y me fueron entrando sudores fríos y esa sensación de que cada vez los oía más lejos, como con eco, y me fui quedando pálido poco a poco como un noble de la corte de Luis XVI y plaff... durante diez minutos me quedé out y sin fuerzas.
Me tomé un café solo y se empeñaron en llevarme a La Casa del Mar a tomarme la tensión.
Y allí pasaron cosas raras.
Nos sentamos los cuatro a esperar el turno y Domingo bajó a comprar unos donuts. A la vuelta nos pidió un kleenex y como no teníamos, una chica desconocida que estaba delante de nosotros y que estaba hablando con otro sobre si en "Gladiator" salía un gladiador que se llamaba Próximo y otro que se llamaba Carallus( esto es totalmente real) se dio la vuelta y dijo:
- Si no tienes kleenex lo mejor es chupar o que te chupen los dedos...
Y la cosa fue subiendo de tono y tomando un cariz como erótico-festivo y hasta medio propuso chuparle los dedos a mi amigo.
Una cosa rarísima.

Luego me llamaron y entré en la consulta, sobre la una y media.
Conversación psicodélica con la doctora y la enfermera:

- Hola.
- Hola- digo yo.
- ¿ Qué le ha pasado?
- Pues que me ha dado una bajada de tensión y me han traído aquí, aunque yo no quería...
- Ah, vale... - la doctora, muy joven y muy morena, por cierto, cruza una sonrisa con la enfermera- Siéntese en la camilla que le vamos a tomar la tensión y a efectuar la prueba del azúcar.
Me siento.
- ¿ Y cómo ha sido?
- Pues estaba cenando churrasco y estos comenzaron a hablar de intestinos y eso y yo, que soy muy aprensivo con este tipo de cosas me comencé a sentir mal, me puse pálido y un sudor frío me inundó de arriba a abajo o de abajo arriba... no estoy seguro dónde comenzó, pero me dio una bajada de tensión inducida por mi aprensión a...
- Ah ( aquí se ríe y mira para la enfermera, que tampoco puede aguantarse), así que estaban hablando de "cochinadas", ¿eh?- dice la doctora morena con un tono afectado y socarrón.
- No- le digo yo todo serio-, yo si estuviesen hablando de "cochinadas" no me mareaba.
Y aquí me toman la tensión y tengo 9/4 y el azúcar bien y me dice la doctora riéndose:
- Bueno, pues cuando le vuelva a pasar abre las piernas y mete la cabeza en el medio y así le mejorará el poco riego sanguíneo que tiene en la cabeza...
Y aquí se ríen las tres, Paula también, con el chistecillo de marras.
- Y hay que intentar no decir "cochinadas" delante de él- señala la doctora, ahora ya animada y festiva, mientras yo me levantaba de la camilla.
- Son los años, que uno va mayor, uno va mayor- continúa diciendo la doctora mientras salgo por la puerta y todas la mujeres de la habitación se ríen descaradamente de mí- Nada, hombre, que es broma, es broma, ¿ eh?.

Nada, y las dejo a las tres riéndose de mí mientras salgo renqueante de la consulta y pensando en esa canción de Sabina que dice: " ... sospecho que así se burlaba a través del destino Cupido de mí", y también en dos películas: una pasable que se llama "El Doctor T. y las Mujeres", en las que un montón de mujeres se ríen y le hacen la vida imposible a un ginécologo, R. Gere, que le lleva a replantearse definitivamente su relación con las féminas... y la otra, una obra maestra,de Donald Siegel titulada "El Seductor" en el que un grupo de mujeres, entre celos de alcoba y furores uterinos, le acaban cortando como juego a un pobre Clint Eastwood una pierna, como si fuesen mantis religiosas.

Lección aprendida: con las mujeres no se juega, que a uno se lo meriendan, y de las cosas que llevamos dentro no se habla mientras se cena.
Se pasa mal en ambos casos, os lo juro.

Saludos de Jim, y con mi aversión a las perforaciones está claro que yo no soy el de la foto. ¡¡¡¡¡¡Madre de Dios, la modernidad esa de los piercing y tatuajes tribales... corred!!!

LA TIRA DEL DOMINGO

Zits, las tiras de Jerry Scott y Jim Borgman son altamente recomendables.
Yo tengo varios álbumes y merecen- y mucho- la pena.
Jeremy Duncan y sus padres y amigos han pasado a la Historia del Cómic con estas excepcionales tiras de prensa que retratan la vida cotidiana de un adolescente y sus embrolladas relaciones consigo mismo y con los demás.
Lo propio de esas edades, vamos.

miércoles, 19 de agosto de 2009

INSTRUCCIONES PARA DAR CUERDA AL RELOJ


"Piensa en esto: cuando te regalan un reloj te regalan un pequeño infierno florido, una cadena de rosas, un calabozo de aire. No te dan solamente un reloj, que los cumplas muy felices, y esperamos que te dure porque es de buena marca, suizo con ancora de rubíes; no te regalan solamente ese menudo picapedrero que te atarás a la muñeca y pasearás contigo. Te regalan -no lo saben, lo terrible es que no lo saben-, te regalan un nuevo pedazo frágil y precario de tí mismo, algo que es tuyo, pero no es tu cuerpo, que hay que atar a tu cuerpo con su correa como un bracito desesperado colgándose de tu muñeca. Te regalan la necesidad de darle cuerda para que siga siendo un reloj; te regalan la obsesión de atender a la hora exacta en las vitrinas de las joyerías, en el anuncio por la radio, en el servicio telefónico. Te regalan el miedo de perderlo, de que te lo roben, de que se caiga al suelo y se rompa. Te regalan su marca, y la seguridad de que es una marca mejor que las otras, te regalan la tendencia a comparar tu reloj con los demás relojes. No te regalan un reloj, tu eres el regalado, a ti te ofrecen para el cumpleaños del reloj.

Allá al fondo está la muerte, pero no tenga miedo. Sujete el reloj con una mano, tome con dos dedos la llave de la cuerda, remóntela suavemente. Ahora se abre otro plazo, los árboles despliegan sus hojas, las barcas corren regatas, el tiempo como un abanico se va llenando de sí mismo y de él brotan el aire, las brisas de la tierra, la sombra de una mujer, el perfume del pan. ¿Qué más quiere, qué más quiere? Átelo pronto a su muñeca, déjelo latir en libertad, imítelo anhelante. El miedo herrumbra las áncoras, cada cosa que pudo alcanzarse y fue olvidada va corroyendo las venas del reloj, gangrenando la fría sangre de sus rubíes. Y allá en el fondo está la muerte si no corremos y llegamos antes y comprendemos que ya no importa"
Cortázar, "Instrucciones para dar cuerda al reloj".


Un breve cuento sobre cómo algunas cosas nos poseen a nosotros mientras corremos- la vida, ese largo cansancio- hacia la única meta posible, la última, que siempre tiene algo que ver con estrellas, humedad, silencio de árboles y el naufragio sosegado sobre esas inescrutables costas que a todos, pacientemente, nos aguardan.
Y mientras, la vida, respirar, con perspectiva y consciencia, profundamente, sin miedo, aprendiendo pequeñas y jugosas lecciones paso a paso.
Sin prisas, sin excesivos desvelos y sin la apremiante deriva(esas preocupaciones insignificantes y fútiles que nos cercan sin piedad, esa rutinaria alegría de funcionario de los sábados noche) que trae aparejada la apresurada e insustancial existencia moderna que otros han diseñado para nosotr@s.

Se huele ya el otoño y los atardeceres lentos y cobrizos y los cafés y los libros y los Cines y los amigos que nos esperan.
¡¡Qué ricos olores y hermosos horizontes para hundirse mientras tanto!!
Hambre de otoño. Disfrutadlo sin miedo y sin prisas, que es la única manera de ir aprendiendo a paladear el tiempo que todavía nos queda.

Saludos de Jim.

martes, 18 de agosto de 2009

RECUPERANDO ENTRADAS: FIBERGRAN Y TIRAS.

Soy un patoso.
Recupero las dos tiras de Liniers( MACANUDO) y Bill Watterson( CALVIN & HOBBES) y el mitiquisísimo vídeo del FIBERGRAN del ínclito Pumares que acabo de borrar sin querer del "mardito bló", que diría er gato Jenkins.
Y otras dos de regalo, que aquí somos como el Carrefour.


















Fuckin informática!!!!!!!!!!

CÓMO REDUCIR UNA CABEZA PARA PONERLA EN UN LLAVERO



Esto es muy simple: alguien ( un novio, una amante, un antropólogo admirador de los Shuar o Jíbaros, un amigo curioso y con inquietudes...) os pide en sus últimas voluntades que le reduzcáis la cabeza, tras su transustanciado, para ponerla en el llavero, en el cuerpo de un Madelman o sobre un lápiz y así tenerlo siempre cerca y en la memoria, aunque sea en pequeñito.
Pues no hay cosa más fácil, amigos y amigas. Si lo hacían los Shuar o Jíbaros en las selvas ecuatorianas- que disponían de menos información que nosotros y ni siquiera tenían internet o cúter o taladros con brocas- también vosotros lo podéis hacer en casa sin problema en unas cuantas tardes, en vuestro tiempo libre, al volver del trabajo, mientras véis en la tv CSI MIAMI o la Fórmula 1.

Reducir una cabeza humana no tiene porque ser más fatigoso que limpiar la corrosión interna de los radiadores o no debería llevarnos más tiempo que el fabricarnos un botellero de madera para el salón.
Veamos:


TIEMPO APROXIMADO PARA REDUCIR UNA CABEZA HUMANA

24-48 Horas, aproximadamente.


¿ QUÉ NECESITAMOS PARA REDUCIR UNA CABEZA HUMANA?

-Un serrucho o sierra de pelo.
- Un cúter.
- Jugo de liana.
- Espátula o rasqueta.
- Aceite de carapa.
- Aguja e hilo.
- Una piedra o arena.
- Tinte negro.
- Un cordón.


Nota: La mayoría de estas cosas las podéis encontrar en vuestra ferretería más cercana. El jugo de liana y el aceite de carapa en una herboristería, y la arena en la playa( o si sois de secano, una piedra del río también valdría) " Si los curas comieran piedras del río no estarían tan gordos los tíos jodíos".


REDUCIR UNA CABEZA HUMANA PASO A PASO Y SIN DIFICULTAD

1- Para separar la cabeza del cuerpo desustanciado cogeremos un serrucho que no esté muy oxidado o una sierra de pelo nº 10. Cuando cortemos el cuello con un serrucho de mano, es posible que se produzcan astillas. Utilice cinta adhesiva o cinta aislante sobre la trayectoria de corte. Si cortamos a través de la cinta, se reducirá la posibilidad de astillar demasiado la carne.


2- Cojamos el cúter del kiosko y hagamos un corte desde la nuca al cuello en el sentido de las agujas del reloj y retirando lentamente la piel. Pongamos luego a hervir en una cazuela las partes blandas( ojos, cerebro...) con un poco de agua, unas zanahorias y una pizca de sal y después las guardamos en el congelador para el Cocido del próximo invierno.
Con los huesos podemos también hacer un práctico revistero para la salita de estar.


3- Para evitar que a la cabeza se le caiga el pelo, introduzcámosla durante quince minutitos( muy importante) en agua hirviendo con el jugo de liana que hemos mercado en nuestra herboristería amiga, en la misma en la que compramos la hierba luisa o el poleo-menta.
Pongamos la tapa a la olla y dejemos cocer otros 5 minutos desde el momento en que empieza a salir el vapor.
Le podemos echar dos dientes de ajo si nos apetece.


4- Sacamos la cabeza, ya menguada, del amigo gótico o del antrópologo fan de los jíbaros de la olla y la ponemos a secar sobre el hule de la mesa de cocina y unos periódicos deportivos viejos.
Ya tenemos medio trabajo hecho.
Es el momento de ver el telediario, de ir a buscar a los niños al colegio o de hacer la compra mientras la cabeza se seca sobre la mesa de la cocina.


5- Una vez seca la piel y el pelo, cogeremos la espátula ( una de obra sirve) y rascaremos para eliminar los restos de carne putrefacta, repasándola después con un ligero baño de aceite de carapa.
Si disponemos de una lija de grano fino podemos repasarla un poco, para que quede perfecta.


6- Después de esto cosemos con hilo marrón o negro el corte de la nuca, los ojos y la boca y le introducimos por la parte del cuello una piedra caliente si sois de secano o un buen puñado de arena si sois de costa.


7- Cogemos la cabeza, para acabar de reducirla al tamaño de la cabeza de un Geyperman, y la desecamos, colgandola sobre fuego o vapor.


8- Cuando la cabeza esté seca, le vaciamos la arena y procedemos a teñir la piel con algún tinte oscuro y que resulte natural a la vista ( por ejemplo, los expertos recomiendan L´oréal Color Pulse o Garnier 100% Color, superideales para combatir el envejecimiento prematuro de la piel de la cabeza reducida y el paso del tiempo)


9- Para finalizar, hacemos un nudo con un cordón de zapato, de la ropa o de las cortinas para asegurar la abertura del cuello y...¡¡¡¡¡¡ voilá, ya tenemos nuestra cabeza humana reducida lista para impresionar a nuestros amigos en la próxima cena!!!!!!!!



Nota: Eso sí, todo este proceso tenemos que hacerlo con mucho cariño y cuidado, sin prisas, y recordar siempre que después de reducir una cabeza, lo normal es que queden restos de piel y sangre sobre las baldosas. Desaparecerán si las limpiamos con un trapo empapado en vinagre caliente.


De esta manera tan sencilla, habremos reducido una cabeza de manera muy cómoda y muy práctica; gracias a las partes blandas también tendremos material para un suculento Cocido en invierno y gracias a los huesos sobrantes con que hemos construido nuestro revistero, podremos tener las revistas o los libros al alcance de la mano cuando lo deseemos y desde el sofá.
¿ Sencillo, no?


Saludos de Jim y hasta el próximo briconsejo.

viernes, 14 de agosto de 2009

PAPIROFLEXIA


PAPIROFLEXIA


- ¿Me quieres?- preguntó ella.
- Mucho- contestó él.
- Demuéstramelo y hazme un regalo y así te querré siempre.
Y él, que sólo tenía aire en sus bolsillos para ofrecerle, se abrió el pecho, se sacó muy despacio el corazón, lo dobló cuidadosamente en 67 partes y le entregó una figura de un hermoso mirlo.
Ella cogió su corazón convertido en pájaro y lo metió en una jaula.
- Ahora que tengo tu corazón, ya no me interesas. Adiós.

Pasaron los años. El espacio vacío de su pecho lo atravesaron las corrientes de brisa gélida de muchos inviernos, pues ahora siempre para él era invierno.
Pero sobrevivió al frío y una tarde llegó otra mujer.

- ¿Me quieres?- preguntó ella.
- Mucho- contestó él.
- Pues toma un regalo.
Y ella cogió una cuartilla de aire, la extendió muy despacio, la dobló cuidadosamente en 67 partes y le introdujo en el espacio vacío del pecho la figura de un frondoso árbol.
Ese atardecer el mirlo que era su corazón salió de la jaula, que había quedado entreabierta, y se fue a posar sobre el árbol, que ya estaba en su pecho.
Y, de repente, siempre fue verano para los dos.
FIN
" Dar más y más es la mejor manera de tener más y más"( Donargie)
Saludos de Jim.

sábado, 8 de agosto de 2009

CONVERSACIONES DE AYER, HOY Y SIEMPRE (I)


Se me amontona el trabajo. Tengo pendientes artículos sobre los cómics Novaro, sobre la protohistoria de la informática( Load ""), sobre el New Swing, Alberto García-Alix, El Equipo A, Raymond Carver, secuencias míticas del cinema, La COPE, tipos de retretes de bares, pubs y cafeterías, etcétera.
Pero hoy- sábado de agosto de este fascinante invierno un poco caluroso que estamos viviendo por A Coruña- toca algo fresco y liviano... por ejemplo, algo sobre los diálogos recurrentes, paliques periódicos, cháchara y parrafadas que oímos a diario, en los que participamos o no, pero que seguramente hayamos vivido alguna vez o sigamos viviendo hasta el final de nuestros días, como en un Déjà Vu continuo e incesante.
Seguro que nos suenan de algo. Somos animales por costumbre y de costumbres.


- YO, SI ME DEJARAN, SOLUCIONABA LO DE LA ETA RÁPIDAMENTE: Éste es todo un clásico. Estás en el bar un viernes por la tarde-noche tomándote una cañita y echándole una ojeada a la sección de contactos y pensando en la de travestis que se anuncian últimamente y que por algo será, cuando sale el tema de los descerebrados estos de la ETA y siempre hay alguien que en menos de 15 segundos (lo podéis cronometrar; yo lo he hecho) afirma en voz alta, muy taxativamente:
- A mí, si me dejaran, solucionaba lo de ETA en menos que canta un gallo.

Y todos flipando, claro, porqué después de más de 40 años de lucha antiterrorista- limpia y sucia-, de acoso del entorno abertzale, de especialistas en lucha antiterrorista, de ilegalización de los brazos políticos, de topos y "Lobos", etcétera, pues nada, que un tipo calvo y gordito y con esclava de oro con el nombre de su mujer que trabaja de escayolista sepa cómo acabar con el terrorismo de golpe y plumazo suena exótico.
- ¿ Y cómo lo harías, Pepe?- le pregunta alguien.
- ¡ Pues yo los fusilaba a todos al amanecer, sin juicio ni nada, y sanseacabó el terrorismo ése...!- replica el escayolista Pepe mientras se baja el sol y sombra y tira al suelo el plástico del paquete de Ducados- Se iban a reír de su put_ madre...
Y ya está.
¿ Ves qué fácil, Rubalcaba? Habla con Pepe y punto. ETA kanpora.



- EL SUELDO DE LOS FUTBOLISTAS: Siempre, en cualquier punto del espacio-tiempo, hay alguien hablando de lo disparatado que resulta el sueldo de los futbolistas. Siempre. Es una constante de la naturaleza humana.
Una parte sostiene que es una barbaridad y una inmoralidad esas cifras con la pobreza y miseria que hay en el mundo y la otra parte responde que será porque generan unos buenos dividendos y beneficios y con los redimientos que dará "el figurín a una pelota pegado" se amortizan rápidamente esos pagos astronómicos, que los presidentes de los clubes esos del soccer no son tan tontos como para perder dinero.
Y los dos tienen razón, porque al final son ambos los que compran el Marca, el DxT, los que se leen sólo la sección de deportes en El País, los que están comprando los partidos en Digital Plus y alimentando con ello al circo y a todos esos monstruitos que van en Ferrari y cuyo libro favorito, puto Ken Follet, siempre es Los Pilares de la Tierra.





- NO SOMOS NADA: Éste es otro habitual del horror vacui de los velatorios y entierros. "No somos nada", "hoy estás y mañana no estás", " pero si coincidí con él hace unos días en la frutería y parecía que estaba tan vivo" , " esto es una lotería", " siempre se van los mejores", etcétera, forman parte del repertorio recurrente.
Conversación típica de estos casos:
- Hola, lo siento, ¿ qué tal estáis?( y digo yo, ¿cómo coño van a estar si les acaba de morir alguien muy querido?) Parece que sólo nos vemos en los peores momentos, ¿eh? En las fiestas nada, sólo en entierros y velatorios.
- Bueno, bueno, vamos tirando.
- Era tan buena persona( esto lo decían hasta en el velatorio del genocida de Pinochet), seguro que Dios lo tiene en su gloria!!
- No somos creyentes.
- Ah, bueno, yo mucho tampoco, era por decir algo. ¿ lo vais a incinerar?
- No, irá al nicho de sus padres.
- ¡ Qué bien! ( ¿ Es esto para alegrarse?) Si es que al final no somos nada... hoy tú y mañana yo... esto es una lotería... los malos se quedan... aquí es cuando de das cuenta de que la salud es lo primero y de que no merece la pena discutir y pasarlo mal con nadie... cuando murieron mis abuelos lo que hicimos fue... y yo también tengo muchos achaques, no te vayas a pensar que...
Y dale a la matraca mientras el compungido y acorralado oyente está deseando librarse de ti y exorcizar su tristeza y aflicción en el silencio de su propio ensimismamiento.



- LOS HOMBRES SON TAN SIMPLES Y ¡QUÉ BIEN ESTÁ EL CAMARERO...!: Este es prototípico asunto de conversación de ciertas mujeres solteras o divorciadas o casadas( aunque las casadas, por lo general, sólo hablan de sus hijos).
- Los hombres son más simples que el mecanismo de un sonajero, sólo van a lo que van, piensan con la _ _ _ _ _, te invitan a cenar sólo si tú pones el postre, los que están solos a partir de los 30 es que son unos raritos, frikis y maniáticos que no hay Dios que los aguante, el mío con los años se estaba volviendo un insoportable y sólo hablaba de trabajo, desde que me separé un par de " aquí te pillo y aquí te mato" pero nada serio, pues todos son como niños grandes y egoístas con problemas de comunicación y cuando les entras sin complejos, es como si se asustasen... ¿eh, y os habéis fijado en qué bien que está el camarero? Uhmmmmm...



- LAS MUJERES SON MÁS COMPLICADAS QUE MONTAR UN MUEBLE DE IKEA Y ¡VAYA ESCOTAZO!: Clásico de hombres con bigote o barba un sábado por la noche cenando en una parrillada.
Después de hablar del último modelo de Toyota, del fichaje multimillonario de fulanito o menganito( ver El Sueldo de los Futbolistas) o de comentar entre todos durante media hora el escotazo de soltera desesperada que viste una de las tipas de la mesa de enfrente, la cosa siempre acaba con lo de qué complicadas son las mujeres, que no hay Dios que las entienda, que si hablas que te calles, que si te callas que ¿ en qué estás pensando?, que si se pasan una tarde entera de compras y al final no compran nada o lo devuelven todo, que si quieres sólo un rollo ellas te buscan para casarse contigo y tener hijos y, viceversa, que si te gusta alguna tanto como para tener hijos pues a ella nada, un " aquí te pillo aquí te mato" o poco más y alehop, si te he visto no me acuerdo.
Y los casados o con pareja ya ni te digo: que las mujeres son más pesadas e insoportables que el "Gárgoris y Habidis" de Dragó y más difíciles de entender que el entrelazamiento cuántico y la desigualdad de Bell.


- " TE LLAMO Y QUEDAMOS": Otro soniquete folclórico-tradicional que se da siempre que te encuentras a un antiguo compañero de clase, a un amiguete de la infancia o a alguien a quién no veías desde hace mucho: el famoso " Dame tu número, te llamo y quedamos".
Y claro, pasan semanas, años y eones y nunca quedáis, porque las leyes insondables del complejo funcionamiento humano son asín y a partir de x tiempo de distancia y separación ( por muy profunda e intensa que haya sido vuestra relación) nadie llama a nadie porque cuesta volver a reanudar otra vez los viejos vínculos, relaciones y amistades.

Condenados a veros de casualidad y cuando el azar así lo decida por las rues o pubs o verbernas de vuestros pueblos o ciudades, y esto con mucha suerte, que la vida cada vez se acelera más y se cierran los espacios y nos da la sensación de poseer menos tiempo para nosotros, como si los días pasasen a durar sólo 18 horas de repente.
En esto consiste fundamentalmente el tránsito de adolescente a adulto, en esta cualidad menguante del ciclo vital en la que pasamos de días de 36 horas con todo el tiempo del mundo en nuestras manos para perder a días de 18 horas sin apenas tiempo para quedar con nadie, y menos con nosotros mismos.
El universo se contrae, está demostrado.
Viva Einstein!!!!





- " PERDONA, ¿ TIENES UN MOMENTITO?: Así es cómo suelen iniciar una conversación los Testigos de Jehová, Mormones, Hijos del Santo Prepucio... aunque la última semana me pararon sólo dos veces y en una de ellas un tío con ojos de becerro degollado y el maletín en la mano me paró por la calle y me soltó de repente:
- Hola, ¿ crees que algún día será posible que haya trabajo para todos?
- Hombre, precisamente ahora, en los tiempos que corren y tal como está la cosa pues... - repliqué yo, amedrentado.

Y hala!, me dio el último número de DESPERTAD con el titular de portada de PELIGRO, NIÑOS EN INTERNET y se fue tan contento con su maletín en la mano y sus ojos de corderito sumiso y degollado como si me hubiese bautizado en el Éufrates y ya le hubiese dejado mi piso en propiedad a su líder de la cúspide de la pirámide, que es para lo único, supongo, que al final se montan estos cosos o sectas, que también las llaman.
Para quedarse con los pisos y la pasta de las libretas del Banco Pastor de las incautas ancianas.
Además de frikis de mal rollo, pesados hasta el degüello .
Tú vas por la calle tan tranquilo pensando en qué demonios podrías inventar y patentar, algo facilito, que fuese la rehostia para así no volver a pegar palo al agua en tu vida cuando estos tipos y tipas NeoFlanders te abordan e invaden tu intimidad y sosiego espiritual interrogándote sobre el paro, lo dañina que es la homosexualidad o el coito interracial, el demonio, los pecados y la vida más allá del Puente Pasaje.
Pelmas y coñazos que son, que yo soy agnóstico y no voy asaltando a nadie por las rues haciendo proselitismo de ello.
Este tema de los Testigos de Jehová lo ampliaré próximamente, pues se merece una entrada propia.


- SON 250 EUROS... TENÍA MAL UN MANGUITO Y DE PASO ALINEAMOS LA DIRECCIÓN Y... ¿ HACEMOS FACTURA O NO?: La típica conversación de tres líneas de diálogo con el mecánico-fontanero-técnico tv-etcétera.
- Son 250 euros. Y es que tenía también mal un manguito( o estaba picada una tubería con la que no contaba en el caso del fontanero o una placa del técnico tv) o la suspensión o la junta de la trócola, que para el caso es lo mismo... ¿ quiere factura?
Y tú que no entiendes nada de lo que te está diciendo miras el coche o el trono de Roca como si entendieses algo, miras al especialista de bigote con el lápiz en la oreja y un bloc de facturas en la mano y sacas la pasta sin entender como alguien te puede dar semejante sablazo con apenas tres líneas de diálogo o conversación.
250 euracos del ala.


- EL TIEMPO: Un clásico de los ascensores( como la música de Brian Eno o de Jarre), de las colas del súper, del Bus, de los Centros de Salud... en definitiva, de la gente que se conoce de vista o no pero que no sabe de qué hablar y el silencio la incomoda.

- Hola, vaya verano que tenemos, ¿eh?( Aquí da igual que haga calor o frío o se esté bien, la cuestión es quejarse)
- Sí, la verdad- suelo decir yo.
- No recuerdo yo otro verano así en mis 65 años de vida.
- No, yo tampoco- vuelvo a decir.
- Es que ya estamos casi a mediados de agosto y no hubo un solo día de playa playa...
- No, no hubo.
- Y claro, dicen que si las témporas y que si a partir de septiembre viene el buen tiempo pero claro, en septiembre los días ya son más cortos y la gente ya no está de vacaciones y eso se nota... no es lo mismo.
- No, no es lo mismo.
- Porque mira que hacía calor cuando yo era joven, que caían los pájaros, que todos los días a la playa y al campo, que aquello parecía...

Por fin que en algún momento el ascensor se abre o la cola del súper comienza a moverse.

Fin de la primera parte.
No se vayan todavía, que próximamente habrá una segunda y última parte sobre estas pequeñas conversaciones de ayer, hoy y siempre.
Más que nada, para completar.

Saludos de Jim.

martes, 4 de agosto de 2009

SILVER KANE Y EL INSPECTOR MÉNDEZ


" - Lo entiendo, Méndez: su mundo se está muriendo. Los viejos café de Barcelona donde se proclamó la república, y en los que usted veía cambiar la luz de la tarde, han ido cerrando, muchos de ellos por orden de la sanidad pública. El viejo Raval ya no es lo que era: han abierto una avenida, se han inaugurado tiendas de productos desnatados, se han ido las madames y han venido los dentistas. Ya ni si quiera lo llaman Barrio Chino. Y es que el país ha perdido la seriedad, amigo Méndez. Las viejas rameras que le contaban a usted su vida han muerto, han vuelto a sus pueblos, se han casado en el ayuntamiento con una compañera de profesión o son diputadas del Congreso. El mundo cambia, Méndez, y usted debería dejar de creer en cosas en las que ya no cree nadie.
- Sí, estoy milagrosamente vivo, pero todo mi mundo ha muerto, no sé por qué me ha hecho llamar, señor M. " ( Una Novela De Barrio, Francisco G. Ledesma)

Yo ya había dejado atrás los misterios de los gnomos de Los Hollister o El Manual De Tarconi, y estaba devorando a Verne, London y Robert E. Howard, pero en casa de mis padres había una novelita de lomo rojo que siempre me había llamado la atención por su portada, que mostraba una foto de un exótico local llamado El Molino, todo luz y color.
El libro en cuestión se titulaba " Crónica Sentimental en Rojo", había ganado el Planeta, y estaba escrito por un tipo que también se titulaba Francisco González Ledesma.
Le echaba ojeadas rápidas a la novela cuando estaba solo,- algo me decía que no era un libro para mi edad, por eso seguramente me atraía tanto- pues allí se hablaba de asesinatos, burdeles, del pecho amputado de una niña, de gimnasios y sudor, de honestas prostitutas y corruptos abogados, de sonados ex-boxeadores, de drogas y de la sórdida vida que palpitaba en ciertas calles en penumbra y en desolados callejones.
Pero un día la leí del tirón.

La gran protagonista era la ciudad de Barcelona, y el entomólogo que la diseccionaba con desencantado cinismo, pero a la vez con ternura, humor y pasión, era un tal Inspector Méndez, un viejo policía crepuscular y pasado de moda que pululaba por entre las arterias y sucias vísceras de la ciudad, desenmarañando sus miserias mientras se codea con todo tipo de delincuentes, soplones, periodistas a la vieja usanza, jueces corruptos, meretrices que siempre están a punto de retirarse, ex-boxeadores recién salidos del talego, etcétera.
Y todo con el pulso narrativo firme, caústico, incisivo de los grandes maestros de la novela negra o policíaca contemporánea española: García Pavón, Montalbán, Juan Madrid, Andreu Martín...

Francisco G. Ledesma es uno de los mejores autores vivos- y no sólo de novela policíaca, negra, de género- españoles para el que esto escribe.
Fue censurada su primera novela en el 48, " Sombras Viejas", por " roja y pornógrafa".
Se inició, para poder comer, en la literatura de quiosco: escribió cientos de guiones para tebeos y más de 400 novelas del oeste, terror, ciencia ficción para Bruguera bajo el seudónimo de SILVER KANE.
¿ Quién no recuerda en el quiosco de su esquina o no ha leído nunca alguna de estas novelitas de cambio de a 5 ptas que siempre las firmaban tipos de Badajoz o Villacoslada que se ponían nombres anglosajones tan llamativos como Keith Luger, Marcial Lafuente Estefanía o Silver Kane?
Yo he devorado decenas de ellas.
Francisco G. Ledesma ha ganado el Planeta, el Hammet y el Novela Negra de RBA, aunque nunca haya sido precisamente una de las star system mediáticas en esto de la literatura y se haya quedado relegado siempre a una última fila, por detrás de juntaletras que no le llegan ni a las suelas de los Martinelli al creador del Inspector Méndez, del boxeador Richard o del periodista Amores.

El Inspector Méndez es un policía de raza. Rudo pero tierno, contundente pero justo y honesto, que vive entre estrecheces económicas y al que la vida ha curtido a base de ganchos a la mandíbula y al corazón, y que poco a poco se va internando en las miserias y claroscuros de las almas ajenas para abrir en canal y dejar a la intemperie la parte menos luminosa del ser humano, la que todo el mundo intenta ocultar o disimular con toda suerte de simulaciones, artificios y juegos de espejos y apariencias de cara al exterior.
Y todo con mucha crueldad, con intenso trasfondo social, pero también con punzante sentido del humor.
Radiografiando con nostalgia y melancolía el espíritu de una ciudad( de cualquier ciudad) y un tiempo que siempre se está alejando, que nos acaba dejando esa sensación de naufragio precipitado en unas costas desconocidas y de fuga de los referentes que un día formaban parte de nuestra identidad.

Leer " Las Calles de Nuestros Padres", " Crónica Sentimental en Rojo", " Una Novela de Barrio", es reencontrarse con el placer de volver a patearse con el Inspector Méndez esos bares de luces rojas mientras te tomas un sol y sombra, esos cuchitriles de periodistas honestos al borde de la indigencia, la charla dulce con la prostituta cansada, esas callejuelas de una ciudad llena de oscuros rincones, de viejas venganzas, de asesinatos incomprensibles, de perversos juegos de poder, de silencios cómplices que resuenan más que un cañonazo en un pozo.
Antes que Mankell y Kurt Wallander o que Stieg Larsson y su Millenium... está Silver Kane, el Inspector Méndez y Francisco G. Ledesma, el maestro.
El pecho mutilado de una niña aparece en una playa de Barcelona, dos ladrones de banco matan en su huida a un niño y años después uno de ellos muere asesinado y... y sólo tenemos al Inspector Méndez para que husmee en las calles, para que revuelva en los cubos de basura y se cuele en los pliegues de la apariencia y de la representación de la realidad para que pueda llegar a decirnos el cómo, para qué y por qué suceden algunas cosas.

Yo le hubiese puesto una calle a Silver Kane, al Inspector Méndez o a Francisco G. Ledesma en Vioño antes que a Napoleón.
O a los tres.
Eso fijo.

Saludos de Jim. Aquí tienes a otro autor vivo, Balsa, que no te puedes perder.