¡¡ESTAS COSAS QUE SÓLO PASAN EN EL CINE!!!

Recuerdo con cariño aquéllas sesiones dobles de "Sesión de Tarde" y "Sábado Cine"- entre tarzanes, trompetas de caballería, Estatuas de la Libertad sumergidas en el océano e hilarantes chascarrillos del Capitán Spaulding- de mi infancia y adolescencia y a mi madre gritando:

- ¡Estas cosas sólo pasan en el cine del Hollywood ése...!!!

Y claro que hay cosas que solamente-algunas afortunada y otras desgraciadamente- pasan en el cine y, además, como sostendré a continuación, acaban sucediendo de forma incesante y repetitiva, reiterándose las mismas o parecidas situaciones y personajes en numerosas películas en ininterrumpido déjà vu, como si en las escuelas de guionistas de Cine todo el mundo copiase del mismo tipo en los exámenes finales.
Me refiero al hecho de cuando ya llevas cientos de películas encima, cortadas por el mismo patrón narrativo, y de cómo se puede vaticinar exactamente cómo va acabar tal o cual situación y el desarrollo que vivirá un personaje dado; cómo detectas a los dos primeros planos y con dos líneas de diálogo a la femme fatal... o quién es el que acabará traicionando al detective en la secuencia final.
El cinéfilo aprende rápido que lo inesperado en gran parte del Cine no suele ser lo más común.
Algunas constantes que ahora mismo me vienen a la cabeza, por ejemplo, de todo género y pelaje, a ver si os suenan, podrían ser las siguientes:


- AL POLI LE QUEDAN UNOS DÍAS PARA JUBILARSE: Frank lleva 30 años en el cuerpo y ha visto de todo en las calles y le comenta a su compañero del alma que:
- ...Ronny, me quedan unos días para jubilarme. Voy a echar de menos esto, pero necesito un descanso para dedicarme al cuidado de mi jardín y de mi mujer enferma...
El tío no lo sabe, pero ha dicho las palabras mágicas( " me quedan unos días para jubilarme") y a partir de ahora todo le irá cuesta arriba: lo balearán dentro de dos secuencias unos sanguinarios atracadores, acabará agonizando en un callejón con su compañero sosteniéndole la cabeza ensangrentada mientras le pide, en un último suspiro, que cuide de su mujer enferma y riegue su jardín(el de la parte de atrás de la casa, no el de su mujer enferma, claro)... o puede que no muera si el guionista ha sido generoso, pero le surgirá el caso más complejo y violento de toda su vida justo ahora, en sus últimas horas de abnegado servicio al cuerpo de policía metropolitana de San Francisco, por decir alguna.
Puñetera vida la de los policías a punto de jubilarse en el Cine. Los guionistas los odian.
Una variante, pero constante, del género sería la del policía alcohólico y separado que se mueve en un coche destartalado y al que su capitán, que siempre acaba siendo un corrupto, le retira placa y pistola cuando está avanzando demasiado en un caso muy importante. Y como el tío es un tozudo del demonio, aunque ya sin placa pero con una pistola que guarda en el calcetín, resolverá él solito el entuerto y desenmascarará al capitán corrupto en la escena final.
Un clásico.


- CHICO SIMPÁTICO E IRRITANTE; PAREJA QUE BUSCA CALMAR SUS ARDORES; ¡¡ARRANCA, ARRANCA!!! Y RUIDOS EN SÓTANO: Joer, estas cuatro es que son incunables del género de terror.
Toda peli de sustos y sangre que se precie- ya sea en una casa encantada, con psicópata, monstruo, zombies...- tiene algo de esto.

1) Desde el comienzo del metraje vemos al típico simpaticote, rancio e irritante, que no para de gastar bromas, algunas sexuales, a todo el mundo. Suele ser el guaperas un poco idiota y el jugador de football americano más fornido y popular del instituto.
Para el espectador que ha visto media docena es demasiado sencillo: ¡¡ este tío es el primero en ser degollado!!
Es la primera regla de oro del Cine de Terror: simpaticote=muerto.

2) La pareja que sube a las habitaciones superiores a darse un arrechucho en las pelis de psicópata o asesino en serie tarado, es siempre la candidata número 1 o 2 a ser también degollada, turnándose aquí(depende de la fobia preferencial del guionista) con el fornido simpaticote.
Ella igual escapa de ésa, empapada en sangre, dando alaridos y en paños menores escaleras abajo, porque es guapa y los guionistas de estas películas suelen ser hombres y le dan más tiempo para que el espectador masculino pueda deleitarse observando como corre en braguitas y camiseta ceñida blanca una chica de buen ver.
Pero dadle tiempo y ya veréis cómo el tipo del chubasquero amarillo la ensarta con su garfio en la carretera, con los pechos translúcidos a consecuencia de la exigua camiseta empapada por la lluvia.

3) Salen precipitadamente del caserón porque los zombies vienen detrás o el psicópata del hacha les pisa los talones y se montan en el coche. Es su salvación porque el auto los sacará de esa locura de ensangrentado fin de semana que están viviendo, pero...
¿Pero?
¿Os lo imagináis, no?
¡¡Pues que el puñetero coche no arranca, no arranca, está calado o algo peor, y el tipo del hacha ya está golpeando el cristal de la ventanilla y... !! Y después de tres intentos el motor hace rrronrrron y el coche arranca y al psicópata ya lo ven por el retrovisor en medio de la carretera.
Si fuese SEAT, fabricación Española, esto no les pasaba a los yanquis capullos y vivirían más y mejor.

4) Se oyen extraños gemidos en el sótano o ese arrastrarse algo en el viejo desván en el que no hay nadie desde hace años... ¡¡y en vez de salir por patas y poner 3000 kilómetros por medio sin mirar atrás corriendo como el Correcaminos hasta llegar al otro extremo del mundo, la lista o el listo de turno bajan o suben a mirar qué es!
Y, claro, se los comen.
Valientes idiotas. ¡¡Corred, coño!!!


- MEG RYAN Y TOM HANKS: Recordadlo bien, amigos cinéfilo: en cualquier película en la que salgan Meg Ryan y Tom Hanks, invariablemente siempre acabarán juntos.
Da igual que ella esté comprometida con un novio guapo pero truño o que él sea un insoportable maniático: acabarán enamorados y juntos.
Los Hudson y Day de nuestro tiempo. Inseparables como siameses, aunque todo el metraje se lo pasen dándose caña.
En la comedia romántica es casi un subgénero esa trama de chica que se va a casar con un rico y guaperas maniquí del que no está enamorada. Hasta que aparece el chico pobretón, pero encantador y de aires bohemios, actor o poeta o pintor, del que ella poco a poco se irá enamorando, abandonando al pijolas en vísperas de la boda para acabar en los brazos del aventurero que supuestamente la hará feliz ...incluso tras la conclusión de los títulos de crédito.
Aquí no harían falta Tom y Meg para que surja el love perfect.



- ¿ CABLE ROJO O BLANCO?: Tienes la bomba a unos centímetros y un alicate, que por casualidad siempre llevas en el bolsillo de la camisa, y hay un cable rojo y uno blanco y uno de ellos es el si se corta hace Boom!! y otro no... ¡¡¡ser o no ser, esa es la cuestión!!
Por teléfono, el artificiero experto te dice que cortes el rojo, que es el rojo, coño, corta el rojo, a qué esperas, Peter...??!!! ¡¡¡ El reloj marca 9...8...7...6...!!!
Pero tú, Peter, tienes una intuición, un pálpito y, de repente, y por llevar la contraria, como has hecho el resto de tu rebelde vida, cortas el blanco.
Y los guionistas te dejan sobrevivir, pero porque eres el prota, Peter, eso también tienes que saberlo.
Siempre hay un cable rojo y uno blanco y siempre hay el mismo cansino dilema.



- CARTA DE LA NOVIA EN EL FRENTE: Es lo peor que le puede pasar a un soldado en la pantalla grande: recibir una carta de su novia que le escribe que se ha enamorado de otro hombre mientras él estaba fuera, luchando por su país, y todo porque se sentía muy sola en la granja de sus padres.
Éste será el último día del joven soldado, pues cuando salga de la trinchera una bala o un obús o un misil tierra-aire llevará su nombre.
Sus compañeros dirán que la carta lo había trastornado y que se expuso al enemigo a pecho descubierto, buscando la muerte. Él, destrozado y moribundo, le dirá a su cabo que todavía la quiere, aunque se abarragane con otro, y morirá con el pecho abierto y una foto en blanco y negro de su amada, la muy libertina, en la mano ensangrentada.
Es la ley de la guerra y de la vida. Unos se llevan las medallas póstumas y las salvas en su honor envueltos en la bandera y otros, los listos, a las chicas abandonadas al granero.
Y todos tan contentos.



- EL BAILE DE FIN DE CURSO: Mítica inercia de toda buena película de género adolescente y de instituto. Hay un chico un poco freak, que no es el más guapo ni popular ni cachas del instituto pero sí el más sensible y entrañablemente raro o especial y que siempre tiene un amigo más especial que él que viste con camisas raras e inventa cosas. Los deportistas más populares del colegio lo humillan y el novio de la chica que le gusta, que suele ser la más guapa de clase, le gasta bromas pesadas continuamente.
Hasta aquí todo bien, hasta que llega el dichoso baile de fin de curso y no se sabe muy bien cómo pero el freak sin pintas a la chica boom le acaba haciendo tilín y le pide que le acompañe como su pareja para el acontecimiento final del curso.
Y bailan, se besan debajo de una mesa con mantel mientras el ex de la chica los mira incrédulo y humillado, y son elegidos entre aplausos la pareja de la fiesta.
La película pastelona con la que todo buen Pagafantas llora y se conmueve.



- CINE ESPAÑOL: YONQUIS Y CUERNOS: Primero tengo que decir que me encanta una buena parte del Cine Español, pero que también es cierto que en la idiosincrasia de una gran parte de nuestra filmografía patria hay siempre unos ingredientes básicos a la hora de elaborar un guión.
¿Cómo saber qué una película es Española?
Pues si salen yonquis, parados, parejas en crisis, gente metiéndose droga en los baños y tomando cubatas, matrimonios treintañeros poniéndose los cuernos unos a otros y acostándose con todo bicho viviente... ¡¡es española!!
Garantizado con una seguridad mínima del 95%.
Lo que no quita que algunos de estos films sean peliculones.


- EL TESTIGO QUE DECLARA EN LA ÚLTIMA SECUENCIA: Eres el fiscal del estado, que acusa a ese hombre negro de asesinato y violación, y llevas ganando toda la película. Lo de que el pobre Tom haya abusado de la chica blanca está tan claro para todo el mundo y, sobre todo, para el juez y el jurado popular de pelirrojos rednecks... ¡que el sheriff ya está preparando la soga en el patio!
Pero no contabas con una cosa, amigo fiscal, y es que el cabronazo de Spencer Tracy o del Gregorio Peck tiene un as en la manga: un testigo que guardaba en el armario o que se ha encontrado de casualidad después del intermedio y que sacará en el minuto tres antes de los títulos de crédito para que declare que él vio realmente quién asesinó a la chica mientras recogía manzanas en el monte: un chico blanco, malencarado, mimado, cobarde y caprichoso que casualmente es el hijo del alcalde del pueblo y al que la chica asesina había rechazado en varias ocasiones es el asesino!!!.
Y así todo da un giro y Gregorio abandona el estrado entre el admirado silencio de los asistentes, que se ponen en pie para rendirle su merecido homenaje.
Una gozada, vamos.


Nos quedaría ese entrañable y borracho personaje que se pasa la película acodado en la barra del bar-también serviría una camarera separada, resabiada y quemada por la vida- y siempre ofrece sabios consejos de vida al desorientado protagonista.

Esas secuencias de milimétricos atracos casi perfectos, de no ser por el hecho de que a un ladrón torpe se le olvide una caja de cerillas con el nombre de algún club de striptease encima de la reventada caja fuerte... o esos tipos de gatillo fácil que siempre le acaban disparando a alguien sin necesidad durante un atraco de ¡¡manos arriba, esto es un atraco!!! y la fastidian y lo llenan todo de sangre y uno se pregunta siempre porque coño lo ficharon los jefes de la banda si ya un tuerto veía a un kilómetro que era un psicópata jaulón y sanguinario.

¿ Y qué me decís de esas fugas planificadísimas de la cárcel durante tantos meses para, al final, encontrarnos que en el momento de la fuga siempre hay un preso mayor que dice que él no se va porque su casa es la cárcel y no sabría vivir fuera y les desea suerte y se queda para despistar a los carceleros?
Mitiquísimo.

Saludos de Jim. Recordad siempre que el Cine es salud.

LOS DÍAS B

De vez en cuando, los días b y su metralla silenciosa se posan en tu interior y te dan ese abrazo frío de la piedra que nos va erosionando un poco más por dentro... ¡ y todo sin avisar!

Los días b planean sus estrategias en extrañas latitudes, trepan por tu espalda y una mañana te empotran un eclipse contra el pecho, que te oculta todo el corazón y nubla parte de tu razón.

Como viejos y oscuros ecos furtivos, te arrasan los pensamientos, traicionan tus ilusiones y esperanzas, inutilizan tus sueños, enturbian tu pasado, distorsionan el presente y te achican el futuro.

Los días b son como hienas o vampiros que succionan tu energía: violentos, con fauces babeantes, te acorralan, fatigan, buscan sangre... y buscan tu derrota, siempre buscan la derrota, tu rendición final.

Los días b consiguen que el hecho de salir de la cama resulte una epopeya, que el tipo que ves en el espejo parezca más ajado y agotado que ayer.

El café capuchino no te anima, los periódicos te aburren, la casa desordenada, el mp3 sin batería. Sales a las calles del barrio sin paraguas y llueve como en aquélla de Noé y nadie te saluda y las mujeres ya ni te miran con ninguna chispa de deseo y piensas en todas aquéllas a las que no fuiste capaz de hacer felices... y, de repente, te das cuenta de que hoy estás solo bajo la lluvia, como un perro empapado, de que tus padres-y tú con ellos- han envejecido sin que te dieses apenas cuenta, de que tienes un trabajo que odias, de que llevas diez años de retraso en todo, de que las navidades cada año llegan antes, de que de aquéllo que soñaste una vez no quedan ni las mondas... y te haces preguntas incómodas, de las que duelen, de las que no te harías con luz y amigos y música: ¿dónde se han ido todos los que ya no están? ¿y por qué alcantarilla se ha colado a velocidad luz todo el tiempo que llevo detrás? ¿y qué he conseguido y hecho de mí mismo aparte de poco o muy poco o casi nada o nada...? ¿y todo lo que me espera es esto?

Y así, mudos, los días b anidan en tu alma como pájaros negros para empapar con sus sucias plumas tu frágil confianza y amor propio, apelmazándose para levantar un callejón sin salida delante de tus pasos.

¿Quién no ha tenido uno de estos días b y se ha impregnado de la angustia y desconsuelo supurada por esas grises fauces?

¿A quién no le ha dolido tener que ser y cargar con todo el peso de sí mism@ y sus circunstancias y dudas y aflicciones íntimas un día cualquiera?

¿Quién no se ha sentido desconsoladamente prescindible en una tarde de lluvia, hundido, confinado en el rincón más triste y solitario del mundo?

Pero ni yo ni tú ni vosotros tenéis la culpa de este descenso al pozo en ese tobogán resbaladizo( es la cara más cruel de la vida!!) y, tarde o temprano, pasará la tormenta, y una mañana saldrá de nuevo el sol y el café capuchino volverá a despertaros y las mujeres os volverán a mirar con interés y la mujer del espejo os guiñará el ojo y alguien os dirá que os quiere, os quiere, os quiere, os quiere y la felicidad os trepará por la espalda y os empotrará una supernova de luz y azules en el pecho... porque la geografía humana es así y la tristeza envejece siempre antes y peor que la esperanza cuando hay amigos, canciones de Tom Waits, poesía, lunas llenas, libros que comenzar, cafés a media tarde, películas suecas de niños vampiros y alguien a quien querer.

De repente, vuelve a ser todo tan sencillo y hasta los días de lluvia atrapan más luz de la normal cuando retomas la inmersión y te paseas de nuevo al atardecer por sus calles. Ahora sin miedo, seguro de ti mismo, con la profunda convicción en tu pecho de que no tienes absolutamente nada que perder y sí el resto de tu vida para ser reconquistada y ganada.

Saludos de Jim.

LA TRISTE BALADA DEL PAGAFANTAS

"Ellos no eligen convertirse en el mejor amigo de las chicas, pero a partir de ese momento pierden todo atractivo sexual".
Abordamos ahora en El Bazar de Jim un tema dramático que afecta, según el último estudio llevado a cabo por el Profesor Gunnar Lärsson, de la Universidad de Göteborg, a uno de cada tres varones españoles menores de 35 años: el Pagafantismo.

¿ QUÉ ES UN PAGAFANTAS?

Borja Cobeaga, el director de la necesaria película o film que narra en clave de humor esta terrible realidad sociólogica por vez primera, lo explica muy acertadamente: " El Pagafantas se basa en una figura que ha existido toda la vida pero que hasta ahora no había tenido un nombre tan claro. Nos referimos al amigo de la chica. Al chico que está todo el día pegado a una muchacha y que la consuela, la acompaña, la mima pero no tiene ninguna posibilidad sentimental y/o sexual con ella. Él quiere algo, pero ella le ve como un amigo, como un hermano... Todos hemos sido pagafantas alguna vez en nuestra vida. Hombres y mujeres. Hemos chocado contra un muro de comprensión y amistad cuando nosotros queríamos algo más. Ése es el argumento de mi película: hasta dónde nos humillamos para ver si cae algo. Es un tema interesante. Es dramático si lo vive uno mismo, pero visto desde fuera tiene mucha gracia".


TODOS HEMOS SIDO PAGAFANTAS ALGUNA VEZ

Aunque a simple vista lo parezca, éste no es un tema baladí. Muchos de nuestros desvelos, afanes y aflicciones sentimentales de la adolescencia- o madurez- han tenido o tienen que ver con esta situación de dependencia emocional.

La condición de pagafantas puede menoscabar la autoestima de la persona e, incluso, trastornar su equilibrio mental y sumirlo en una suerte de perenne melancolía otoñal.

¿A quién no le han hecho nunca una "cobra", cuando todas las señales e indicios parecían indicar que el contacto con el tentador hocico de la susodicha era viable?¿ Qué varón no ha recibido, con todo el pesar de su alma, un "abrazo de koala con palmaditas" después de invitar a la chica de sus sueños a cenar en un caro restaurante romántico con sus últimos dineros?

¿ O que levante la mano aquél que no se ha sentido desecho por dentro tras observar que la inversión de tanto tiempo, cafés y esfuerzo en el cometido de conquistar su cuerpo, mente y corazón no han tenido ningún efecto reseñable... mientras que el patán engreído por el que ella bebe los vientos, con un solo gesto o un par de frases ridículas la tiene a sus pies?

Y es que, claro, estas cosas de la atracción y la tensión sexual no son nunca negociables.

CÓMO SABER QUE ERES UN PAGAFANTAS

Señales, pistas, síntomas evidentes para ser consciente de tu condición de Pagafantas y pañuelo de lágrimas de la chica:

- Cuando quedáis para tomar café o fanta, ella se pasa horas hablándote de lo mucho que le gusta fulanito o menganito, de sus desengaños, de su ajetreado itinerario sentimental, de sus ex y sus futuros candidatos... mientras tú, Pagafantas ya autoasumido y avezado en estas lides, te limitas a integrar de la mejor forma posible ese flujo emisor-receptor y a soltarle de vez en cuando tópicos y muletillas como ¡Qué cabronazo! ¡Te mereces algo mejor! ¡Ese tío no es para ti!...(Técnica del Consolador)... y casi siempre acabas pagando las consumiciones.

- Te dice cosas como: "Estoy muy a gusto contigo", "Tenemos tantas cosas en común", "Tú sí que me respetas", "Contigo es tan fácil hablar"... pero una cosa es esto, lo racional y sensato, y otra la dictadura caprichosa del furor uterino y las secreciones químicas, contra lo que ella tampoco tiene mucho que hacer. Somos maniquíes en manos de nuestra determinista biología.

- Pasas días y horas escuchándola, hasta que estáis en un pub o discoboite o fiesta y aparece el patán que le gusta y de repente, por arte de magia, ¡ te vuelves invisible para ella!! Toda su conversación, atención, sentidos, están reconcentrados ahora sobre el objeto de sus desvelos y tú pasas a formar parte del decorado, como una holografía. Se puede marchar con él, que ni se despide de ti, pues ya no recuerda ni que la fuiste a buscar a su casa con el coche que le escaqueaste a tu padre, ni que lleva seis cubalibres pagados por ti, ni que le prestaste, ilusionado, dinero para comprar una caja de 24 preservativos para el fin de semana... ¿Humillante? Pues claro, pero un buen pagafantas nunca se rinde y quiere más.

- Te llama cuando está "depre", cuando quiere hablar con alguien, cuando discutió con el chico alfa, cuando quiere que le arregles algo, cuando se aburre, cuando todos sus amig@s están ocupados o trabajando, etcétera. Es triste descubrir que para ella siempre figurarás en el banquillo de suplentes en último puesto de salida, pero si sigues ahí será por algo, ¿no? Esa pequeña lucecita de esperanza que de vez en cuando crees haber visto en la más profunda oscuridad de ese amor no correspondido, coño. No eres más ingenuo porque no entrenas, chaval.

LA COBRA, EL ABRAZO DEL KOALA...

LA COBRA: Hacer una "cobra" es ese movimiento retráctil, como el de la serpiente, que la hembra lleva a cabo cuando el pagafantas intenta contactar con sus labios. Un movimiento reflejo y espontáneo de la hembra que rechaza ese roce. Pocas cosas hay más humillantes que ser el sujeto al que le efectúan una "cobra"... y a medida que los años pasan, resulta todavía mucho más vergonzante. A mí, personalmente, me han hecho alguna, pero era más joven y lo encajaba mejor.
Si vais a dar el paso, os aconsejo una completa seguridad en la maniobra de aproximación del 100%.

EL ABRAZO DEL KOALA: Un abrazo de la mujer como el del afectuoso e inofensivo koala es demoledor. Y si te lo da con palmaditas en la espalda ya ni hablamos. Mejor tírate al río con un flotador de pedruscos.
Abrazo de tequieroperocomoamigoohermano o de yasabesquetodavíanoestoypreparadaparadarelpasocontigo o tequieroparahablarperonomeatraescomohombre.
Achuchón terrorífico e inhumano para el que todavía conservaba algún resquicio de esperanza y confianza en sí mismo y sus posibilidades.

LÉMUR: Situación extrema que no he tenido el disgusto de vivir. La chica te invita a pasar la noche con ella, en su cama, pero sin sexo(recuerda que está super a gusto contigo y te quiere... pero como amigo), y tú pasas la noche sin dormir, pendiente de no tocarla o incomodarla con tus reacciones fisiólogicas a cuestas, mirando al techo, con los ojos abiertos como los de un lémur.
Uno, que aunque no lo parezca tiene su pizca de dignidad y amor propio, pudo haber sido un pagafantas aprendiz a lo largo de su vida en una o dos ocasiones, máxime, pero a esto del Lémur puedo asegurar que nunca he llegado.
Y espero no llegar.

EL PAGAFANTAS, ¿NACE O SE HACE? ÉTICA Y ESTÉTICA. ESPINILLO Y BIGOTILLO.

Aquí las opiniones son dispares y están enfrentadas.
Hay quien asegura que los que con quince años son los "espinillo" y "bigotillo"- suelen ser los más frikis, tímidos, pero a la vez los más inteligentes, sensibles y sibilinos- y no se comían nada, pasan a los treinta años a ser los de mayores recursos con las féminas y los más seductores. Y, viceversa, los machos alfa aparentes, macarrillas y gritones de la clase que se las llevaban de calle, frecuentemente acostumbran a quedarse en nada.
Una inversión de valores en las demandas de la hembra sobre los machos, a medida que cumplen años, que moderan sus apetencias y buscan la fidelidad, estabilidad y afecto de los machos beta en vez de la montaña rusa de estímulos que les proporcionan los ardorosos e inestables machos alfa.
Cosas, parece, de la estabilización de las hormonas y de la curiosidad, ya satisfecha, de experiencias complicadas de las hembras, que ya piensan más en un posible candidato para la prole y el nido que en ser las apasionadas protagonistas de un folletín cutre de Corín Tellado.
Recordemos también que algunos Pagafantas nacen con el handicap de gustar siempre más a las madres que a las hijas( a mí, en el barrio, cuando era niño, siempre me decían lo mismo las señoras cuando le iba a hacer la compra a mi madre: ¡Qué chico más callado y mono es Luis! ¿ No te gusta para novio, Anita?- le decían a la hija. Pero la hija siempre me miraba con cara de asco y nada, que no había tu tía)

Hay que señalar que los Pagafantas tienen una ética y una estética determinada. Su ética les prohíbe aprovecharse de la chica si está de bajón o si ha bebido unos Malibús de más. Suelen buscar relaciones estables y serias. Respetan a las novias de sus amigos aunque éstas se muestren receptivas a sus encantos cuando se quedan solos en casa y les aparecen en el sofá con una batita entreabierta, recién salidas de la ducha.
La fidelidad y lealtad a la mujer a la que pagan las fantas o cafés es sólida y encomiable.

Estéticamente dejan mucho que desear. No van a la moda. Visten siempre con playeros, vaqueros, alguna camiseta de la Guerra de las Galaxias o con algún lema graciosete tipo "Soy Donante de Orgasmos" y jerseys de cuello redondo del siglo pasado con alguna zamarra deportiva, tipo Karhú, por encima.
Cuando pasan de los treinta acaban saliendo varios juntos, en pandilla, jugando al rol o a la Playstation los sábados en casa de alguno, pero también se les puede ver en corrillo, con Malibús con piña en la mano, en los pubs esos del Orzán mirando con ojos golosos y desesperados a las féminas que se contonean con sus vestidos cortos por el local mientras suena algún truño tipo Chayanne, Jennifer López o la madre que los parió a todos.
Eso sí, los días de semana asisten con rigurosa puntualidad a la llamada de la mujer que los colma con su desaire y desinterés. Los días lectivos del Pagafantas, que se llaman.
Se merecen, os merecéis, nos merecemos, una canción como ésta, porque se puede salir del agujero, chicos... cantad conmigo!!!!:





SE PUEDE SALIR

Pues claro que se puede salir del pozo, pero debéis de ser fuertes y saber decir NO! a tiempo, sin titubeos ni vuelta atrás.
Primero tenéis que quitaros el sambenito de "buenos chicos" y comenzar a entender que a una chica no se la liga sólo hablando, ni siendo cortés y educado y cariñoso... no, amigos míos, aquí entran otros factores irracionales y aleatorios en juego y que nada o muy poco tienen que ver con esos principios y valores.
Resulta muy complejo y fatigoso tratar de inducir la atracción de una hembra hacia uno a base de perseverancia y horas de escucha y gestos comprensivos delante de cinco cafés . Se han dado casos, sí, pero la mayor parte de estas cosas tienen ciertas inercias y automatismos que nos desbordan y que tienen que ver más con la confianza y seguridad en uno mismo, con nuestra capacidad de marketing(saber vendernos), con la imagen que nos hayamos construido y transmitamos a los demás, etcétera.
¿Camisa o camiseta?¿ Dejarla salir a ella primero del local o salir nosotros? ¿ Tratarla como a una reina o como a un trapo?
Al final dará igual, porque esto del misterio de la atracción y tensión sexual entre hombre y mujer es algo tan caprichoso que todo el empeño que pongamos será en vano y ya le podéis poner una alfombra roja en los pies con pétalos de rosa, que si no hay nada, se irá encantada con el primer metrosexual o gañán con pintas que la ningunee.

Así que recomiendo ver este excelente cortometraje mexicano para ampliar vuestros horizontes de pagafantas profesionales y tomar perspectiva( por cierto, eso que dice el protagonista en un momento dado de "un chico moreno, bajito, sin pintas y que se llame Luis" es pura casualidad... o mala leche también)... " TE QUIERO... PERO COMO AMIGO":




Saludos de Jim.

¡¡¡¡USTED ES FABULOSO!!!!!

La vida está llena de gentes maravillosas, que diría Perales, y situaciones insólitas que hacen que todo esto del existir resulte un poco menos monótono y tedioso de lo que sería habitual en caso contrario.
El azar- o Dios para los creyentes o Wonomi para los indios norteamericanos o la energía para los new age- improvisa con nosotr@s y además es creativo como un niño caprichoso y nos remata a cada un@ con distintos matices y estupendos desaciertos(también lo llaman imperfecciones), lo que nos convierte en seres únicos, valiosos, especiales e irrepetibles.
Para muestra de estas gentes y situaciones entrañables, unos botones:

- SPEEDY GONZÁLEZ: O cómo el azar funciona con sus propias e inaprensibles reglas y dinámicas.
Es la anécdota de un amigo que trabajaba, ya no, en una conocida funeraria coruñesa. Lleva a la familia a un cuartito para tomarle el servicio- los datos de la persona fallecida y el solicitante del servicio- y pregunta:
- Bueno, ¿cómo se llamaba, por favor, la persona fallecida?
- Es Pili González- contesta la hija.
- ¿...Como el ratón?- replica mi amigo tras un momento de duda y extrañeza, pensativo, sin ninguna intención de burla o ironía... una de esas situaciones incongruentes y surrealistas que a veces nos toca vivir.
- ¿Cómo qué ratón?- pregunta a su vez extrañada la hija.
- Bueno, ejem, como el de los dibujos... Speedy González...
- No, no... es Pili González no Speedy González- aclara la hija, entre sonrisas.

Yo no sé si fue o no gracias a la casualidad de que se generara una sonrisa cómplice y distendida en tan delicado y duro momento o por otras cuestiones que se me escapan, pero el azar o lo que sea que estuviese allí agazapado tomó una dirección y sentido claro, pues entre ambos- mi amigo y la hija de la fallecida- surgió una relación muy especial y próspera que todavía dura.
Cómo Speedy González pudo cambiar así la vida de dos personas es parte del encantador misterio de las cosas del querer y la existencia.

- LA PDA DE KICO: Kico es un amigo y un gran sociólogo que tiene, por lo menos, dos peculiaridades que lo hacen entrañable:

1) Tiene unos conflictos rarísimos con todo tipo de animales: una familia de monos pequeños lo persiguieron en una isla de Brasil y tuvo que tirarse por un acantilado para salvarse; también se peleó con avestruces, con canguros, etcétera.
Si hubiese presentado El Hombre y la Tierra, con el feeling que tiene el hombre con el resto de especies animales del planeta, eso hubiese acabado como el cuadrilátero del Pressing Catch.
Aviso: nunca lo acompañéis a ningún Zoo o Parque Natural con animales en libertad. Peligra vuestra integridad física, pues es capaz de acabar a patadas hasta con los pacíficos koalas.
Los animales lo odian, a pesar de que él no les hace nada especial. Enigmas del siglo XXI.

2) Kico lleva consigo a todas partes y lugares una PDA artesana- ese bloc de anillas rectangular que veis en la fotografía superior- que ya le dura varios años y en la que toma notas constantemente... algo entre La Enciclopedia Británica, La Biblioteca de Los Jóvenes Castores, un tratado de sociología y El Libro de Cocina de Ferrán Adriá.
Así, si algún día os enseña la dichosa PDA, podréis ver allí desde: cómo hacer paella, los correos y teléfonos de sus ex-novias, una investigación sobre exclusión social, películas que le recomiendan, actividades vida diaria, dibujos que hace él de arte abstracto, cuánto le sale en taxi una carrera a mesoiro( 19,35 euracos), una cuenta de bar con su primer y segundo plato y postre especificado, un diagrama de flujos, el número de consulado de Cartagena de Indias y su correo¿¿???( 00575666640964... cartagena de indias@hotmail.es) y hasta un dibujo raro que me enseñó y que no entiende ni él ni yo.
Estoy completamente seguro de que un día la PDA artesana de Kico se exhibirá en el MOMA de Londres, al lado del vídeo de Ana Mendieta emplumada o de la "Venus Of The Raggs" de Pistoletto.


- FERIA DE SETAS EN AS PONTES: ¿Recordáis aquel artículo que much@s os tomasteis a broma sobre la adicción a los huevos Kinder(http://elbazardejim.blogspot.com/2009/03/confesiones-de-un-adicto-los-huevos.html) ?
Pues echadle un vistazo a las fotografías de la cesta de setas con que el friki de mi hermano consiguió el cuarto puesto en la feria de las setas de As Pontes de hace unos días:

¿Qué, no es friki de carallo presentar una cesta con níscalos, cogomelos, rovellones, trompetas de los muertos... entre figuritas de huevos kinder de Astérix, Los Pitufos, La Pantera Rosa, etcétera?
¿A quién habrá salido? Su hermano no es así. Ejem.
Bueno, quedó de cuarto, que es lo que cuenta.
Pescador y experto en micología, nos complementamos bien: él disfruta cogiendo setas por los montes bajo la lluvia y yo comiéndolas.


- MISA CON MUERTO EN CEDEIRA: Sucedió hace un mes: un hombre sufre un infarto en la iglesia de San Andrés de Teixido y el párroco decide iniciar el oficio con el hombre fallecido en el suelo de la Iglesia y con los familiares a su lado.
Este caso abrió un debate de calado antropológico en algunos foros acerca de la tradición y la modernidad y sobre el cómo se entiende e integra la muerte desde las respectivas dialécticas culturales de lo rural y urbano.
¿Una falta de respeto para el fallecido y sus familiares o, más bien, todo lo contrario?

La hija del difunto lo explica con toda naturalidad ante unos presentadores que la miran pasmados en este vídeo impagable(para los que no sois gallegos, creo que se entiende bastante bien):



Dos cosas antes de irme:
1) Los medios mainstream se han hecho eco de este humilde lugar el pasado sábado, cosa que me gratifica y halaga y agradezco, porque no decirlo...( http://www.lavozdegalicia.es/coruna/2009/11/28/0003_8137408.htm)

2) En el Burgo, calle Hersa 8, tenéis unos callos, me han dicho que cojonudos, para tomaros con unos vinillos y cervecitas cualquier mediodía.
"El Rubio" es el local y lo regenta un amiguete, Pablo, y su mujer María. Decidle que vais de parte de Jim y que os llene bien el cazolete.
Pero pasaros, eso sí.

Saludos de Jim y a vivir que son aproximadamente 31.025 días pero pasan muy rápido!!!!!!!!!!!

ROBERT E. HOWARD: EL PULP Y CONAN EL CIMMERIO

"Todo voló, todo acabó
Por tanto levantadme sobre la pira
El festín ha terminado
Y la lámpara ha expirado"

Después de escribir estos breves versos, el 11 de junio de 1936, a los 30 años, Robert Erwin Howard bajó al garaje, se metió en su coche y se pegó un tiro en la sien con un colt que había pedido prestado a un amigo. Murió unas horas después.
¿Las causas de su suicido? Se ha escrito mucho sobre las supuestas razones: la profunda frustración que le suponía a Robert no poder vivir dignamente de su trabajo y pasión, la literatura, y la estrechez económica en la que malvivía lo habrían deprimido y agotado. También se ha hablado de la veneración, que rozaba la obsesión enfermiza, que sentía por su madre, que había entrado en coma- por causa de una operación de vesícula biliar- unas horas antes de dispararse en la sien... e incluso algunos biógrafos inciden en el hecho de su inestabilidad psicológica y tendencia a la melancolía, introversión, depresión y otros trastornos.
O puede, es mi particular apreciación, que lo más congruente resultaría de la concatenación y suma de todos estos elementos; un todo explicativo, multifactorial, muy a tener en cuenta en la última decisión de Robert.

Robert E. Howard nació en Peaster,Texas. Era un gran lector, una inteligencia brillante, introvertido, sonámbulo, de físico enclenque, por lo que tuvo que aprender a defenderse rápidamente de los otros chicos de su edad, que lo hacían blanco de sus burlas, y comenzó a ejercitarse con pesas y a asistir a clases de boxeo, hasta convertirse en un adolescente fuerte y musculoso.
La relación con sus padres, en especial con su madre, resulta inquietante y perturbadora: una fuerte sobreprotección que se dice busca aislarlo del degenerado mundo que los rodea, una educación rígida y apego desproporcionado a su madre, unas normas de conducta demasiado severas y austeras para un niño...

PULP. LA SERIE B DE LA LITERATURA.

La literatura popular del siglo XX, el Pulp: revistas de relatos de fantasía, misterio, terror, erotismo, etcétera, confeccionados en un soporte de papel pulpa de celulosa y ediciones lo más sencillas y baratas posibles, para el alcance de todos los bolsillos en plena depresión norteamericana, y con una determinada periodicidad. Un poco los precursores de los fanzines: grapas, maquetación e impresión cutre, sin guillotinar, dibujos de ilustradores aficionados...

Robert E. Howard, junto con el círculo de los Bloch, Lieber, Burroughs, Jack Williamson, Lovecraft(el intercambio epistolar entre Robert y Howard es fluido y brillante), Clark Ashton Smith fueron los pioneros- si exceptuamos considerar los seriales de Dickens y Dumas del XIX como literatura Pulp propiamente dicha- en esto de la literatura popular barata con héroe, intriga, violencia, sexo, ciencia ficción y demás ingredientes de género. 25 millones de lectores repartidos entre las revistas Weird Tales, Detective Story, Doc Savage, etcétera, llegó a tener el llamado Pulp en su Edad de Oro, gracias a personajes como Tarzán, Doc Savage, Phantomas o John Carter.
El Pulp ejercía la función de fábrica de sueños y aventuras para las clases más humildes, que disfrutaban de la posibilidad, por unos cuantos centavos, de una forma de suntuoso escapismo no reñida, en muchas ocasiones, con una gran calidad literaria.
Robert E. Howard se especializó en el envío de relatos a Weird Tales. Relatos de todo tipo y género: policíaco, deportivo, oeste, terror, fantástico... y allí, entre las páginas amarillentas de la revista, cobraron vida personajes de la contundencia de Kull El Conquistador, Sonja La Roja, Salomon Kane, Steve Costigan o... CONAN EL CIMMERIO!!

CONAN EL CIMMERIO. LA EDAD HYBORIA.

"Sabe, oh príncipe, que entre los años en que los océanos anegaron Atlantis y las resplandecientes ciudades, y los años de aparición de los hijos de Aryas, hubo una edad no soñada en la que brillantes reinos ocuparon la tierra como el manto azul entre las estrellas: Nemedia, Ophir, Brythunia, Hyperborea, Zamora, con sus mujeres de cabellos negros y sus torres de terrorífico misterio; Zingara, con sus caballeros; Koth, que hace frontera con las tierras de pastos de Shem; Estigia, con sus tumbas guardadas por sombras; Hyrkania, cuyos jinetes llevan acero, seda y oro. Pero el más orgulloso reino del mundo es Aquilonia, que reina suprema en el dormido occidente.
Y allí llegó Conan, el Cimmerio, cabello negro, adustos ojos, espada en mano, ladrón, asaltante, asesino, de grandes tristezas y grandes alegrías, preparado para pisotear con sus pies calzados con sandalias los enjoyados tronos de la Tierra."

Robert E. Howard fue un apasionado de la mitología y la historia antigua. Creó de la nada, como Tolkien, toda una cosmogonía situada en una idealizada Edad Antigua, entre el hundimiento de Atlantis y la edad moderna, a base de estrujar mitos, innovar leyendas, construir nuevos relatos, para situar a sus personajes en la llamada Edad Hyboria: un universo particular, una visión alternativa de la Historia generada por su brillante ingenieria creativa, en donde convivirían Dioses, caos y orden, fuerzas elementales de la naturaleza, magia, violencia y brujería, etcétera.
Una Era violenta, primordial, en donde la fuerza de la espada y los conocimientos alquímicos y mágicos serían los recursos básicos de la supervivencia humana. Un mundo sólo apto para los más fuertes.

Conan es la gran creación de Howard, además de la más popular: un musculoso e indomable bárbaro- que desciende muy joven de las montañas de su gélida Cimmeria natal para bautizarse en la batalla- con el que recorremos, a sangre y fuego, todo ese mágico y brutal universo de la Era Hyboria, combatiendo a entidades demoníacas, destronando a perturbados reyes, asaltando criptas de antiguas culturas ya devastadas por el tiempo... Conan es la aventura en estado puro: a través de todo tipo de paisajes y escenarios exóticos se mide constantemente con lo extraordinario y sobrenatural, siempre en firme paso hacia adelante, transformándose por el oscuro y sangriento camino a sí mismo y al mundo que lo rodea.

Para l@s que no hayáis leído todavía nada de Howard, me gustaría deciros que su calidad literaria está fuera de toda duda. Su prosa es ágil y vigorosa, con elaboradas descripciones de ese universo primitivo y del perfil y circunstancias de los personajes que por él pululan.
Asomarse a "La Torre del Elefante", " Los Gusanos de la Tierra", " Clavos Rojos", " Más allá del Río Negro" es volver a sumergirse en el placer vital y necesario de la AVENTURA, con mayúsculas, del itinerario de la muerte, el miedo, la sorpresa, el amor y la venganza...
Howard es la sublimación de la épica, la bella y oscura lírica que el de Peaster macera de " esa catastrófica propensión de los seres humanos a dominarse los unos a los otros", que escribió Thomas Mann.
“Los pequeños poetas cantan de cosas pequeñas; de esperanzas, de alegrías y fe; de pequeñas reinas y reyes de juguete, de amantes que se besan y se unen, y de modestas flores que se cimbrean al Sol. Los grandes poetas escriben con sangre y lágrimas y agonía que, como las llamas, devoran y arrasan. Alcanzan la ciega locura con sus manos, en la noche; sondean los abismos que representan la muerte; se arrastran por golfos donde serpentea la locura y locas y monstruosas pesadillas que quieren destruir el mundo”( José Rubio)

Le camp y Carter finalizaron sus relatos inéditos y ordenaron su ingente labor literaria.

Me imagino a Howard tecleando con su vieja máquina de escribir en su casa de verano a medianoche, con las ventanas abiertas: “El día en que no pueda sostenerme solo, será el día de mi muerte”( Conan en "Villanos en la Casa")

Saludos de Jim. Por Crom.

CONVERSACIONES DE AYER, HOY Y SIEMPRE( Y II)

Darwin dejó escrito que “todo cuanto existe en la naturaleza es resultado de leyes fijas”.

En el mundo de los seres humanos la comunicación oral es una herramienta esencial. Es, básicamente, junto con otras características humanas más o menos importantes (como pasar la lengua por la tapa de las natillas para rebañar los restos;beber diez Malibús con piña e irse a cantar rancheras a un karaoke, hacer torres Eiffel con palillos de dientes, volver la cabeza para mirarle el trasero a una hembra que se cruza con nosotros…) lo que nos convierte en seres racionales, la especie más inteligente que ha pisado el planeta tierra... o eso dicen. Los únicos animales que han conseguido la proeza de elaborar una tableta de turrón de 50 metros o de poner en peligro su vida para escalar impracticables cumbres con el objeto de izar allí una bandera con sus manos congeladas y los dedos amputados de los pies. Y todo para después volver a descender esas laderas nevadas e irse de regreso a sus casitas con la satisfacción del deber cumplido y cuatro dedos menos en las manos.

Lo dicho, sentimos la necesidad de comunicarnos con los demás y con nosotros mismos, y en esas conversaciones también existen ciertas leyes fijas o desarrollos muy similares y conversaciones estandarizadas y recurrentes.
Así que lo prometido es deuda y continuamos con el famoso tema de "Conversaciones de Ayer, Hoy y Siempre(I)": http://elbazardejim.blogspot.com/2009/08/conversaciones-de-ayer-hoy-y-siempre-i.html


- SI ME TOCASE LA LOTERÍA YO LO QUE HARÍA ES...: ¿Qué conversación puede haber sido más reiterada en la historia de la humanidad que ésta? ¿¡¡ Cuántas y cuántas veces no habremos oído en decenas de labios distintos el mismo cansino soniquete!!!?
Ya conocéis las diferentes versiones:
- Bueno, yo seguiría con la misma vida que ahora, aunque igual cambiaba algo y tal( a estos no les vuelves a ver el pelo por el barrio ya que son los primeros que se vuelven gilipollas y presuntuosos)...
- Yo estaría los doce meses del año viajando y asimilando diferentes culturas por todo el mundo...
- Primero lo repartiría con la familia y amigos(¡¡¡hostias iba a repartir éste con nadie!!) y después con lo que me quedase me arreglaría y...
- Yo cogería a mi jefe por banda y lo agarraría por las solapas y le diría que se metiese la empresa por...

De risa es esta esperanza de pobre en la lotería o primitiva que todo el mundo tiene depositada para salir del barrio o dejar el tedioso trabajo en la gestoría de 9 a 5. Soñar todavía es de gratis.




- DESPUÉS DEL TRIKI-TRIKI: O la típica conversación after the coito. Ésta es de traca y siempre comienza igual.
Pareja tradicional hombre- mujer. Una cama revuelta. El macho mirando al techo. La hembra ojeando al macho.
- ¿ Qué tal?- pregunta ella.
- Bien, y tú.
- Bien.
Silencio. Pasan tres minutos. El macho continúa mirando al techo con cara de alelado, como si estuviese hipnotizado. La hembra se divide entre el techo y él.
- ¿ En qué estás pensando?- la pregunta más terrorífica del post-coito y una de las más prescindibles que se le puede hacer a un hombre.
- En nada- dice él. Y lo mejor es que es cierto. El hombre no piensa en nada. Está en esos momentos desinflado, cansado y como hueco por dentro y no piensa en nada. Es el momento zen del macho.
- ¿ Cómo qué en nada? ¿ En algo tendrás que estar pensando, digo yo?- La hembra que no cesa. Es todo actividad, acción. Le repele el silencio.
- En nada, ¿por qué voy a estar pensando en algo?- replica, ya un poquito incómodo, el macho.
Y ahora lo que viene suele ser alguna de estas opciones. O, incluso, todas juntas:
a) ¿No estarás pensando en tu ex o en esa que...?
b) Pero, Rafa, ¿ tú me quieres?
c) Los hombres siempre igual de egoístas... ¡descargáis y punto!
d) A ti te pasa algo y no me lo quieres decir. Ya sabía yo que estos días estabas un poco raro y claro que yo lo noto, pero si no quieres decírmelo que no pasa nada porque a mí...

Y ambos acaban irritados el uno con la otra por nada, solamente por culpa de un desigual mecanismo biológico que da lugar a desarrollos diferentes en los machos y las hembras.
Y es que lo que quiere el macho es darse la vuelta en la cama y dormirse en el placentero limbo de esa fatiga que trae aparejada el despliegue físico del amor, mientras que la hembra busca unas palabras de arropo, un abrazo y que le digan que ha estado y es y será fantástica, por y para siempre.
Mentalizaos, mujeres, no sólo es la arquetípica depresión masculina post-coito lo que aquí está en juego, sino la anodadante capacidad que el hombre posee para pasarse largas temporadas de su vida con la mente en blanco, concentrado en un objeto o forma, sin sentir la necesidad prescindible del pensar y reflexionar.
Así nos va.



- MI VIDA EN SUIZA: Siempre, coño, es que siempre hay alguien en algún bar- suelen ser los dueños, que cuando volvieron de Berna en el 83 compraron el local por 200.000 pesetas- mientras tomas tortilla y agua con gas o en el trabajo o en la cola del súper que ha estado en Suiza trabajando en los sesenta y que te lo cuenta. La conversación más aburrida del mundo, sobre todo cuando es alguien al que apenas conoces.
Que si antes había trabajo en las fábricas de allí, que si los emigrantes iban con el contrato debajo del brazo y no como ahora, que si en Suiza son muy limpios y puntuales, que si media vida trabajando sin disfrutar para ahorrar, que sí, que sí...
Yo suelo poner caras, pero siguen como si no les importase.
Impertinencia Suiza, le llamo yo. Pero muy puntual, eso sí.




- CONVERSACIÓN DE ALDEA: Llegas a la aldea, pueblo, y lo primero que aparece por un carreiro o camino es una señora con pañoleta y azadón que te aborda, te coge del brazo y te interroga( ¿tú eres el hijo de la Carmela, verdad?), te levanta el árbol genealógico en tres minutos( sí, porque ya tu abuelo, que era sobrino del Guarda de la Estación y que estaba casado con la hija del cura y...) y te cuenta historias que tú ignorabas completamente( ... sí, pues tu madre había sido pretendida por Miguel, el hijo del campanero, que era buen mozo y la venía a buscar en una moto para llevarla a las verbenas, hasta que una noche...).
Flipante. Einstein tenía razón con lo de la relatividad del tiempo, pero lo que nunca dijo es que quince minutos en una aldea y con una señora de pañoleta cogiéndote del brazo parecen eternos y dan para escribir un libro de unas 760 páginas y letra pequeña sin apenas interlineado.




- ¿LE PUEDO AYUDAR EN ALGO?- Me repatea. Conversación de vendedor de El Corte Inglés. Tengo que decir que le tengo fobia a El Corte Inglés, así que soy imparcial y estoy cargado de prejuicios.
Estás a cinco metros de unos zapatos y ya sientes un aliento en tu nuca:
- ¿Le puedo ayudar en algo?- mientras sonríe como un maniquí.
No. No. No. No. No me puedes ayudar porque solamente estoy mirando. Cuando quiera algo ya me dirigiré a usted, amable vendedor.
Y conste que no tengo demasiado en contra de la gente que trabaja allí, pero ese sistema del 1% de comisión que estilan ha convertido a algunos trabajadores en depredadores y te acosan como los niños al Papá Noel en Toys `R` Us.
Lo poco que tengo en contra es que muchos vendedores de El Corte tienen ínfulas e incluso miran con aires de superioridad a los del Carrefour o Alcampo. Y todo porque les obligan a llevar traje-corbata y se piensan que tienen más glamour.
¡¡ Para vender calzoncillos o tostadores que más dará!!!
El Corte Inglés fomenta la vanidad entre sus empleados.



- MADRES Y PADRES CON BEBÉS EN EL PARQUE: Aquí todo gira alrededor de los niños, pues es la conversación nexo, que vincula a la gente en este contexto determinado de parque-padres-potitos-bebés. Diálogos entrañables como el de qué color es últimamente la caquita del niño, que si ya le queda pequeña la ropita de la semana pasada, que si la suegra no hace más que regalarle cosas de vestir horterísimas y rancias, que si los potitos de verduras con pollo no le gustan pero,en cambio, los de pollo con arroz sí que le gustan, que si el otro día la niña casi dijo Papá y a Papá se le cayeron las lágrimas de la emoción, etcétera.
Es bonito, entrañable, humano y todos deberíamos pasar por la experiencia de esas tardes con niños en el parque, haciéndoles el avión para que coman mientras estamos de cháchara con los otros padres y madres.


- GENTES CON PERRO: Lo mismo que con los niños, aunque estos hablan de la cantidad de pelo que suelta el Cocker, de si está en época de celo la "Laika", de cómo enseñarle a un cachorro a que haga sus cositas fuera de casa, de si es mejor darle comida para perros- Eukanuba es cojonuda- o que coman de la nuestra...
Dicen que se liga mucho en esos parques con gente paseando y hablando de perros.
Aunque yo tuve perro- una cocker gris, blanca y negra- cuando vivía en M. Alto y no ligué nunca nada en el Campo de Marte.
Bueno, tampoco lo intentaba. Ése es siempre mi pobre consuelo. Buah.
La que sí que ligaba era Lía, que un día me despiste y tenía un Rottweiler de setenta kilos encima y si me descuido me la...




- LA DE LAS PESETAS Y EL EURO: Ésta es una tradicional y typical spanish desde que nos exiliaron desde Europa a nuestra querida peseta y billetes marrones de Manuel de Falla, que siempre estaban firmados por alguien a rotulador.

Conversaciones típicas:
- ¿ Te acuerdas de cuándo la caña valía 75, el Cine 350 ptas y salías con mil pesetas por ahí un sábado y todavía volvías a casa con dinero?
- Porque íbamos a la compra y con cinco mil pesetas de las de antes casi comías todo el mes... ¡¡y ahora con cincuenta euros te traes para dos días!!
- Ay, la peseta, la peseta, los billetes del rey, las monedas de cien, los billetes lilas de quinientas que te daba tu abuela para salir y que ya te daban para la disco sesión tarde+San Francisco o Cristal... ¡Es que parece que fue ayer cuando por 175 pesetas te tomabas una caña y una tapa de tortilla!

Todavía recuerdo el feliz domingo en que, en mitad del gentío y de la Calle Barcelona, me encontré un billete nuevo y planchadito de diez mil. ¡¡¡Dios, qué placer!!!
¡ Que vuelva la peseta, que vuelva, que vuelva...!!!!
Las huchas de la ratita que barría la moneda y de la Ruperta están tristes sin las pesetas.
Incluso a los contables del Banco Pastor se les ve más depres desde lo del euro, como hastiados y sin ilusión.



- GENTE DE TREINTA Y TANTOS: ¿Cómo que de qué habla la gente de treinta y tantos? ¿Todavía lo preguntáis?
Tú junta a varios de treinta y pico después de una cena un sábado por la noche en tu casa y saca el cronómetro para hacer el seguimiento del tiempo que tardan en ponerse a hablar del "Un, Dos, Tres", " Verano Azul", "V", "El Equipo A", "La Bola de Cristal", La música de los ochenta, "Los Payasos de la Tele"... para acabar cantando con lágrimas rodándoles por las mejillas El auto de papá, Susanita tiene un ratón o vamos a la cama que hay que descansar.
Haz este experimento sociológico el próximo fin de semana y si no ocurre esto te pago una cena en el restaurante El Bulli, gastos de viaje y alojamiento incluidos.
Fijo.
La generación x de la nostalgia mediática e industrial. Es lo que tiene pasar del blanco y negro al color, del Beta al Blue-ray y del cassette al mp4 en tan poco tiempo.



- LAS CONVERSACIONES CON UNO MISMO: Éstas también son de traca, porque todos los humanos somos un poco esquizoides y estamos como las maracas de Machín, por lo que a veces parece que somos varios a la vez y no nos ponemos de acuerdo con otra parte de nosotros mismos, que también somos nosotros pero que opina o parece pensar diferente.
- ¿Pero qué es lo que tengo qué hacer?- nos preguntamos a nosotros mismos, cómo si llevásemos a varios tripulantes enanitos dentro.
- ¿ Tú qué opinas?- me sorprendo preguntándome yo a veces a alguien que siempre soy yo mismo.
- ¿ Acepto ese trabajo o no?- parece preguntarle uno al yo que está al lado del pulmón derecho.
- Yo creo que eso no es lo correcto, ¿ y tú?- nos decimos.
- Hice mal, ¿verdad? No debí de haber dicho eso, pero es que se lo estaba buscando y ya sabes que...- la paranoia que nos gobierna en lo más íntimo va en aumento y descontrolada.
Claro que ningún hombre es una isla, como escribió J.Donne, sino todo lo contrario: cada ser humano lleva dentro de sí mismo a todo un continente superpoblado al que consultar y que acaba complicándolo todo todavía más.



- DIÁLOGOS DE FUNCIONARIOS:

- ¿ Qué, cuánto falta para las once?
- ¿ Me quedas un momento aquí, que tengo que ir al Eroski a hacer la compra?
- Bueno, son las dos, me marcho. Acuérdate de ficharme.
- No, señora, esta ventanilla no es para pagar la contribución.
- No tengo de idea de dónde puede estar ese fichero...
- ¿ Productividad? ¿ Cobramos complemento por productividad? jajajajajajajaja...


Bueno, ya basta. Nos quedarían esas conversaciones de barra de bar sobre política: todos los políticos son todos iguales(todo un clásico básico)... o esa manida en la que empezamos a decir cómo hubiese cambiado nuestra vida si volviésemos atrás veinte años con todo lo que sabemos ahora.
O la de los pensionistas haciendo cola a las siete de la mañana de cada día 3o mientras hablan de si no habrá gente en activo para que se les paguen las pensiones.
O las de la gente mayor en los bancos del ambulatorio hablando de su colección de enfermedades, de la próstata, del riñón, de las pastillas que tienen que tomar antes de acostarse.

Pero ninguna tan marciana como esa conversación surrealista de un niño que me comenzó a hablar cuando yo estaba metido en el jacuzzi de la Casa del Agua(Termaria) tan ricamente un sábado por la tarde. El niño tendría siete años y yo todo relajado entre burbujitas cuando me empieza a hablar, con este lenguaje tan alambicado y anacrónico para su edad:
- ... señor, éste es el mejor termario de cuantos he visitado con mis padres... tiene que probar el contraste térmico entre los distintos jacuzzis y las diferentes temperaturas... pasar del frío de ese jacuzzi pequeño a éste es una de las mejores sensaciones que yo he tenido... soy de Madrid, aunque viví con mi madre en Coruña algunos años y tengo que decirle que...

Y yo, con mi gorro y mis gafas puestas, que no daba crédito, como si estuviese viendo un marciano diminuto entre burbujas.
¡Señora, por favor, llévese a su hijo resabidillo que yo he venido aquí a relajarme! , estuve a punto de gritar.
La verdad es que me fastidió que me llamase "Señor", que uno tiene sus treinta y tantos pero se conserva bien y viste juvenil e incluso defiende con arrojo y dignidad sus camisas hawaianas cada verano.

Saludos de Jim.

EL YO SATURADO

1- Ley de Moore: Cada 18 meses la potencia de un ordenador se duplica.

2 - Libros: Cada año se publican sólo en lengua española alrededor de ochenta mil nuevos títulos.

3- La Información Digital Mundial, según el presidente de la empresa de almacenamiento EMC, se duplica cada año. Hasta el siglo XIX, la frecuencia para tal incremento de la información mundial disponible rondaba los 200 años.

4- " En Estados Unidos, según la asociación Consumer Unions, cada niño ve desfilar- 4 horas diarias de televisión= 100 o más anuncios diarios- 30.000 anuncios de publicidad al año. Consumen mucho, imponen sus marcas e influyen en la decisiones familiares. El niño es cada vez más prescriptor (dictador), más y más autónomo en su elección, y expresa sus gustos cada vez más temprano, por lo que no es de extrañar que las marcas de cereales, ropa, juguetes o música se gasten millones de dólares en publicidad".

5- Nuestro estilo de vida, según la OMS, está propiciando que el número de infartos entre los menores de 40 años, hace años prácticamente inexistente, se haya multiplicado de forma alarmante.

¿ Adónde lleva todo esto?

EL GRAN ESCAPARATE DEL MUNDO.

En primer lugar, deberíamos de tener claro que nuestro mundo, hoy en día, es un inmenso escaparate por el que deambulamos a diario entre decenas de miles de estímulos publicitarios: televisión, paneles en las calles, internet, pantallas en los autobuses, prensa, revistas, cine, radio...

Nuestro radiante sistema económico ha empleado todos sus recursos para convertirnos en dóciles consumidores de humo y espejos. El bombardeo es constante, intenso y sin tregua.

Somos potenciales víctimas, desde niños, de un espejismo de existencia feliz, donde la gente siempre es joven, guapa y tiene éxito. Todos nos sonríen, tienen bellos cuerpos, "conecting people", "no sin mis amigos", se lo pasan en grande, las parejas se enamoran para la eternidad en medio minuto o media hora, el sexo es perfecto si posees el producto adecuado- un pantalón, por ejemplo- y un automóvil, un desodorante o un nuevo móvil son los antídotos perfectos para combatir la soledad o la infelicidad.
Nuestros más íntimos deseos son traducidos en marcas y logotipos gracias al milagro del marketing. Se crean nuevas necesidades y se expande el mensaje de que la felicidad y el placer son simples productos que nos están esperando a la vuelta de la esquina, en el Centro Comercial, Concesionario o Agencia de Viajes más cercana. Las estrategias publicitarias nos hablan de un mundo feliz y sensual de éxito sin fin y goce perpetuo en el que tendremos cabida- interiorizado ya como nuestro horizonte vital potencial- si aprendemos la primera regla básica del mundo moderno: tener es siempre más importante que ser.

La apariencia es más real que la esencia, en definitiva.
Somos el móvil, el auto, la marca de bolso o camisa que llevamos.

Y en este reglamentado universo no hay tiempo para la reflexión, para la tristeza, para digerir la información, para la enfermedad, el desfallecimiento o la calma... ¡ queremos ser felices ininterrumpidamente como esa gente que nos sonríe desde la tv y los anuncios de los paneles con cuerpos y amantes y amigos perfectos en playas perfectas y fiestas perfectas y sexo perfecto... y queremos serlo YA!, ahora, sin dilación...!

Sobre todo porque ahora, en nuestro tiempo de mercado, es siempre YA ! y nunca hay tiempo para un después o un paréntesis o una parada. Es ahora o nunca. El tiempo se ha encogido. Un bucle que gira sobre sí mismo, alrededor de la misma promesa de placer intenso y perenne, y cualquier posible plan, sacrificio, trabajo o expectativa a medio plazo es simplemente una pérdida de ese maná que es el consumo material del que hacemos uso en nuestro esparcimiento y ocio cotidiano, realimentando así el ciclo productivo del sistema que nos alimenta.

Y es que por arte de este gran escaparate en el que nos mueven y movemos, de repente los seres humanos somos targets, segmentos de público. Somos niños de 10 años con 300.000 anuncios en nuestras pequeñas cabecitas. Somos ratios y audiencias y leitmotivs publicitarios de cacaos, pasta dentífrica y agencias de vacaciones.

En definitiva, somos productos: aquello que aparentamos ser y consumimos nos define y engloba dentro o fuera de algún estereotipo social y clasista en esta posmodernidad que nos oculta.

Por esto nuestro umbral de frustración resulta cada vez más bajo, y las nuevas generaciones cada vez toleran mucho menos, y a menor edad, el no tener, el no poseer o la sensación de exclusión de ese mundo feliz de gente guapa, joven, siempre rodeada de hermosos objetos... gente que vive el mismo y publicitario momento de placer permanente, que siempre es el mismo, reciclado para nuestra psicología según la marca del producto y su técnica de marketing correspondiente.

TICs Y PRODUCCIÓN MATERIAL

Las Tecnologías de la Información y Comunicación lo han acelerado brutalmente todo. Con un clic enviamos un libro a Tokyo en un segundo, recibimos en nuestro correo diariamente decenas de inútil spam, las ventanitas de productos y casinos y sexo se cuentan en la Red por millones.

La televisión digital se nos echa encima amenazando con decenas de canales nuevos en donde ofertarnos sus productos. Los santuarios modernos de consumo en masa, centros comerciales, proliferan con racionalizada homologación de servicios, franquicias y artículos. Tenemos cada año en nuestras librerías 80.000 nuevos títulos en papel, veinte revistas en nuestros kioskos cada mes solamente sobre automóviles, varios catálogos al día en nuestros buzones incitándonos al consumo en diversos centros comerciales y establecimientos.
Toda esta inabarcable producción material nos desborda y corre el riesgo de sepultarnos, sobre todo cuando nos damos perfecta cuenta de que la mejor vía al conocimiento no pasa por el mero acopio acrítico de cultura, sino por la asimilación razonable de lo leído, vivido, oído o sentido, y de su sosegada digestión.
Conozco a una persona que ha dejado bajando durante los últimos años, 24 horas al día, discografías enteras de bandas y músicos y las tiene apiladas en cajas de cds por el pasillo.
Necesitaría tres vidas para escucharlas todas. ¿ Para qué, entonces? ¿ Cuál es el objetivo de tanta producción y acumulación material?
Posmodernas compulsiones y síndromes que se están incubando y se prodigarán en un futuro.

EL YO SATURADO Y EL VÉRTIGO

Gergen, en su libro " El yo saturado", ya hablaba de cómo la multitud de interrelaciones- multiplicadas de forma exponencial gracias a las TIC- de los seres humanos en nuestro mundo contemporáneo nos encaminan a una especie de "saturación social", de multiplicación del yo que nos desdibuja y nos crea nuevos traumas, frustraciones:
“El intercambio permanente hace que uno termine dedicándose a la cocina siamesa, o desee la jubilación, o promulgue las campañas a favor de la vida pastoral. A través de los demás comenzamos a valorar las harinas integrales, las novelas chilenas o la política comunitaria. (...) Así, a medida que se suman al yo los demás y sus deseos se vuelven nuestros, hay una ampliación de nuestras metas: de nuestros “debo”, nuestros “necesito” y nuestros “quiero”. Eso requiere atención y esfuerzo, y ocasiona frustraciones. Cada nuevo deseo plantea sus propias exigencias y reduce la libertad del individuo”. (Gergen, " El Yo Saturado")

Nuestro estilo de vida es ciertamente vertiginoso, en correspondencia con la nueva complejidad y demanda que se nos exige de competencia y productividad: debemos ser eficaces asumiendo diversos roles en el mundo laboral, profesional, familiar, en nuestros círculos sociales, en el universo sentimental e íntimo...
El fracaso, la indecisión, el error o la duda no forman parte de las altas expectativas y responsabilidades que, supuestamente, deposita la sociedad sobre nuestras conciencias. Nuestras metas son la excelencia y el éxito, sin escala de grises ni paradas intermedias.

Demasiada presión sobre un mismo ser humano, demasiada velocidad para no llegar a ninguna parte. Una excesiva sobrecarga de estímulos y roles y responsabilidades añadidas de la que no tenemos una clara válvula de escape, a no ser en forma de trastornos psicosomáticos tipo anorexia, vigorexia, dismorfobia, depresiones, microinfartos en personas cada vez más jóvenes, estrés crónico, baja autoestima, etcétera.
Y, lamentablemente, la tendencia de estos desórdenes producto de nuestro estilo de vida es incremental.

La llamada posmodernidad parece traer aparejada cierta saturación que conduce al hartazgo; el culto a la acumulación que suele derivar en apatía e insatisfacción; el vértigo de pasarnos la vida corriendo y a toda prisa sin saber hacia dónde nos dirigimos, para qué y si estamos o no avanzando en la dirección correcta nos produce cierto sentimiento de alienación.
Lucía Etxebarría lo ha entendido muy bien:
"En estos tiempos en los que la gente cambia de fondo de armario cada temporada, de trabajo cada año, de coche cada dos, de canal de televisión cada tres minutos y de marca de cereales en cuanto se acaba la caja, ¿alguien cree que Lucía va a encontrar en el 2009 la marca de cereales definitiva y un amor que le dure más de seis meses? Hagan sus apuestas"

Vivimos inmersos en el dominio de la cultura de lo efímero, de los amores virtuales, de los sentimientos kleenex( de usar y tirar), de las relaciones aparentes y superficiales que se multiplican a través de las nuevas redes sociales( Facebook, Tuenti), del consumismo más voraz y alienante. Cada vez más desorientados y alejados de nosotros mismos y de aquellos recursos y objetivos que nos podrían hacer el tortuoso camino de la existencia un poco más llevadero.

Saludos de Jim. Stop a tiempo.