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jueves, 23 de julio de 2009

MISTERIOS DE ANDAR POR CASA


Falta una entrada para el TOP TEN más galáctico (el de las portadas más cutres de la galaxia) y, con la excitación previa al acto, me han venido a la cabezota una serie de misterios cotidianos, de esos de andar por casa, que a casi todos- me supongo también que a algun@s de vosotr@s- nos suceden a menudo en nuestro entorno más inmediato y todavía no los hemos podido resolver o dar un mínima explicación razonable sobre el asunto.
Es algo como una investigación de Mulder y Scully, pero en bata de boatiné y pantuflas de esas de cuadros escoceses con suela de goma marrón.
Estos son misterios pequeñitos, pues para misterios grandes ya tenemos el de la regla de las monjas, que de convivir juntas la acaban teniendo siempre todas el mismo día. O el de porqué los matrimonios con los años tienen a parecerse físicamente; y si tienen perro, éste va tomando la forma de ambos: las orejas de ella o el gesto de aburrimiento y la forma de sentarse a la hora de comer de él.

Misterios de andar por casa que todavía no he resuelto:


- LOS BOLÍGRAFOS PERVERSOS: Te llaman por teléfono. Es una llamada que estabas esperando desde hace tiempo. Tienes que apuntar algo - otro teléfono y una dirección, por ejemplo- muy importante. Tienes el reverso de una factura de Vodafone para escribir allí. Bien. Tienes delante tu lapicero con un montón de bolígrafos. Coges uno y nada, que no escribe. Lo mueves de arriba a abajo y le soplas para que baje la tinta... pero nada.
Coges otro y lo mismo. Y otro, otro, otro... al final desistes y sólo marcas con fuerza el teléfono y la dirección en el papel, pues no hay tinta.
Cuelgas el teléfono.
Coges un bolígrafo cualquiera de los que no funcionaban al azar y... ahora escribe perfectamente.
Es el famoso misterio, todavía sin resolver, de Los Bolígrafos Perversos.


- EL ENIGMA DEL PAPEL HIGIÉNICO: En tu casa sois dos, tres o doce, da igual, pero por alguna extraña ley cósmica a ti te toca siempre el final del rollo de papel higiénico, que ni te llega para tus necesidades, y tienes que levantarte con el trasero al aire e ir al mueble del baño donde tenéis los packs de 24 rollos a coger otro, si es que hay otro, claro.
Es una de las cosas más ridículas que le pueden pasar a un ser humano civilizado.
Ahora cierra los ojos y piensa en ese cartón amarronado con un poco de papel( ni para dar una vuelta completa) deshecho colgando... ¿no te produce una sensación de desasosiego existencial, de desazón profunda...?
Tienes el llamado Síndrome del Reponedor de Papel Higiénico.
Un enigma más. ¿Por qué siempre me toca a mí?
Lo mismo con el champú y la pasta de dientes.


- LA CANICA DE LA UNA DE LA MAÑANA: Vivas donde vivas, si tienes un piso encima, siempre hay alguien que a partir de la una de la mañana echa a rodar una canica por el suelo. Da igual que sean médicos jubilados, mendigos turcos, simpáticos drogodependientes o inmigrantes Coreanos, pues ellos (por alguna misteriosa razón que seguramente tendrá que ver con arcanos ritos pre-humanidad o con sacrificios a algún Dios primigenio) siempre echarán a rodar su jodida canica cada noche.
La oíste rodar de niñ@, de adolescente, de adulto, en varios edificios distintos, con todo tipo de gente en el piso superior, etcétera.
Hay quien dice que son las cañerías, las vigas, el edificio que vibra...
Pero el Misterio de La Canica que Rueda Cada Noche todavía no está resuelto.
Racracracracracrac... cerrad los ojos, ¿la oís?


- LO QUE TÚ QUIERAS, CARIÑO: Éste es un arcano o rompecabezas que se da en pareja y que much@s todavía no entendemos bien.
Te levantas un domingo temprano. Desayunas, ves un poco la estúpida F1 o la repetición de Los Lunnis y llega tu novia o mujer y te dice:
- Cariño, ¿qué vamos a hacer hoy?
- Hoy eliges tú. Hacemos lo que tú quieras- contestas tú.
Y entonces ella dice: " Pues no sé... mejor decide tú".
Y dices:
- Ni idea... bueno, podemos ir al cine a ver...
Pero a ella no le apetece.
- Bueno, pues llamamos a fulanito y menganita y subimos a tomar algo y...
" No hoy no me va mucho. Ya los vimos hace dos semanas"
Y te comienzas a irritar y le dices:
- Vale, vale, yo ya propuse dos cosas... ahora escoge tú.

Y ella propone algo, pero a ti tampoco te seduce su programa de actividades (ir a un centro comercial pues como estamos en período de rebajas abren en domingo, subir a casa de su madre, limpiar la humedad del techo del baño...), así que al final acabáis de morros todo el domingo, sentados en el sofá sin decir una palabra mientras miráis para los telefilmes de mujeres maltratadas y acosadores y otros dramones que emite Antena 3 constantemente.
¿ Y cómo comenzó todo? Pues con un "lo que tú quieras, cariño".
Misterios de las relaciones humanas, de la enrevesada dinámica de parejas.


- EL MISTERIO DEL CALCETÍN PERDIDO: En algún momento hay un calcetín que se pierde en algún lugar del espacio-tiempo entre la cesta de la ropa sucia, la lavadora y el tendal.
Es la única pieza de ropa a la que le sucede esto. Y nadie sabe dónde ha ido a parar y no se le encuentra nunca, así que tienes que deshacerte- con todo el dolor del alma- del otro calcetín, pues con su gemelo desaparecido ya no te sirve de nada, pues no eres tan hortera y despiadado como para llevar calcetines de distintos padres.
Dicen algunos marineros Rusos que a algunos de estos calcetines desaparecidos los han visto aparecer en el aire, saliendo de la nada, cuando navegaban sobre el llamado Triángulo de la Bermudas.
¿Agujeros de gusano? ¿Bucles espacio-tiempo?
La realidad es inquietante y fascinante a la vez.


- EL PRESIDENTE DE LA COMUNIDAD DE PROPIETARIOS: Es el del 4ºC. Lleva cinco meses en el cargo. Lo ves todos los días tomando café en el bar de la esquina y te lo cruzas casi siempre en la escalera.
Pero cuando surge una urgencia en el edificio, cuando se necesita de forma inaplazable su presencia, firma o la llave para abrir la trampilla del tejado porque está cayendo agua a chorros por las escaleras... ¡ no está en ningún lado!
Está desaparecido como el calcetín; no está en el bar de la esquina, no te lo vuelves a cruzar por las escaleras. Llamas a su casa veinte veces y nadie abre.
Y es que los verdaderos profesionales de esto de la presidencia de las comunidades tienen algo de videntes: se huelen las desgracias antes de que sucedan y un mediodía, sin que nadie los vea, se piran para la casita que tienen en Sarria o Carnota a pasar unos días, pues no quieren saber nada de nada.
Siempre, siempre, siempre hacen lo mismo.
En esos momentos de urgencia son como el Yeti: se le ve siempre de casualidad, pero cuando se le busca no aparece.
Cosas de la realidad cuántica.


- EL ENIGMA DE LAS VARILLAS DEL PARAGUAS: Hace dos meses que no coges tu paraguas, pero hoy llueve como cuando lo de Noé y el Arca Perdida y tienes una prisa del copón. Coges el paraguas y cuando llegas a la calle y lo abres compruebas que tiene dos varillas rotas y apenas te cubre, pues se cae la tela y te chorrea encima la lluvia.
Y tú te juras y perjuras que cuando lo dejaste hace dos meses en el paragüero estaba perfecto.
¿ Qué ha pasado en el interín?
Nadie lo sabe. Nadie lo intuye. Nadie tiene una explicación científica para este enigma de las varillas del paraguas.
Y es terrible empaparse bajo la lluvia con esa inquietante sensación en la cabeza y el alma.


- CÓMO MANTENER CON VIDA A UN BONSAI: Esto sí que me ha dado quebraderos de cabeza. He tenido varios bonsais y he seguido al pie de la letra las instrucciones sobre su mantenimiento.
Les he hablado, mimado, podado, sulfatado... sólo me ha faltado hacerles el amor con música de Lester Young de fondo, pero nada, que me duran menos que unas tabletas energéticas en la entrada a un congreso de vigoréxicos.
No hay forma de mantener con vida un bonsai más allá de los cuatro meses. Se me secan todos, los muy cabrones.
Ahora sólo tengo cactus en casa, que son más duros que Chuck Norris y Charles Bronson juntos.


Misterios de andar por casa también es eso del porqué las tortugas se hacen las muertas para que las tires a la basura; porqué los p_ _ _ s hamsters sólo se meten en la molesta ruedita de noche; porqué en el fondo del cesto de la ropa siempre aparecen prendas de la anterior estación del año que ya creías perdidas; porqué cuando se pierde una aguja de coser en el suelo, la única manera de encontrarla es clavándotela en el pie a los dos días, etcétera.
Así son las cosas del misterio y lo enigmático y así se las hemos contado. Sólo para lectores como usted.

Saludos de Jim.

8 comentarios:

Azra dijo...

Narciso Ibañez Serrador con sus historias para no dormir, hubiese sacado partido a este post, madre del amor hermoso!

Menos la historia del bonsai, y lo que tu quieras cariño, las demás son habituales en my life,,,joder, la del bolígrafo ni te cuento,jajajaja.

Hay una que añadiría más, y sobretodo dedicada a aquellos que no tienen gas natural (como messié)! porqué diantres se acaba el butano cuando estás medio enjabonado y listo para aclarar¡esa jode,jode!!!

¡Como siempre,saludos y gracias! es grato pasear por tu espacio

Domingo dijo...

Lo realmente jodido es cuando tu eres el que vive en el último piso y sigues oyendo la dichosa canica.

Eso si que es un misterio y no lo de la financiación del PP.

TEMIS dijo...

Yo creo que las canicas las regalan con la escritura de compraventa, o tal vez sea un collar de perlas, porque no es una canica sola. Se la regalan a todos salvo a los del primero, para que se jodan. O lo de arrastrar muebles a las tantas, que parece que están de mudanza todos los días, o los taconazos y entonces crea en ti una obsesión fijándote en lo que lleva en los pies tu vecina, y te das cuenta de que va en zapatillas, con lo que al llegar a casa, se debe poner los tacones. También esta lo de los cortocircuitos en Navidad o fines de semana y no encuentras a un electricista, o por qué fallece el ordenador cuando tienes un trabajo pendiente de entrega y no has hecho copia, o como la ropa desaparece del armario cada temporada, o encoje y no te vale y tú estás EXACTAMENTE igual que el año anterior, o como a mi, que los aparatos se encendían solos...pero este misterio lo he resuelto, al parecer por interacción de los mandos de mi vecino...pero me cambiaba de canal y la radio se encendía a horas intempestivas...

Anónimo dijo...

Obra Maestra.

Jan.

Jim Alegrías dijo...

Azra: Lo siento, yo tengo gas natural.
Piénsalo, merece la pena y no sale tan caro.

Domingo: Yo vivo en el último y la sigo escuchando. Pero creo en que el tejado vive un gnomo, por eso no me preocupa demasiado.

Temis: Lo de arrastrar muebles a las dos de la mañana es un clásico.
Deben de estar jugando al tetris con los muebles.
Y sí, la ropa tiene su propia dinámica y es tontería interferir en ella.

Jan: Muchas gracias.

Saludos de Jim.

Jan dijo...

Eh, yo soy otro Jan.

Quería apuntar, hablando de calcetines volatilizados, que una vez tuve un amago de pista sobre qué les pasa. Me explico, un día mi madre me dice: vente conmigo al campo que hay que hacer no sé qué en la casa. Así que nos montamos en el coche, ella conduce y yo soy el copiloto. Cuál fue mi sorpresa al descubrir que, una vez habíamos llegado a la casa y todavía dentro del coche, encima de mí había aparecido... ¡un calcetín!

Sinceramente, hay cosas que a mí me acojonan. Las casas abandonadas de noche tienen su cosa, pero que un calcetín se te materialice encima durante un trayecto en coche...

Jim Alegrías dijo...

Jan, lo mismito que en las Bermudas.
Los agujeros de gusano que hacen desaparecer aviones, barcos y calcetines a capricho y se materializan a miles de kilómetros de distancia.
Iker podría hablar de esto.

Saludos y bienvenido.

Anónimo dijo...

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