Los escaparates de las librerías están llenos de guías para seducir, la
internés arrasada de blogs y webs que ofertan técnicas infalibles para convertirse en un gran seductor, o seductora, en menos de una semana.
Un curso acelerado sobre
Don Juanismo: manejo del lenguaje gestual, estrategias de cortejo, maniobras de aproximación, conversaciones apropiadas para la primera cita, etcétera.
En este terreno de la seducción la hembra del montón- la normalita, la que no es
Megan Fox, la mayoría- lo tiene más fácil que el macho del montón- el normalito, el que no es
Hugh Jackman, la mayoría- pues generalmente puede tener a su disposición a un promedio de entre 10-15 machos desesperados, de todas las extracciones sociales, para cubrirla durante una noche que sale de copas por los pubs y discobares de su ciudad o pueblo natal.
Sí, esos garañones y mancebos, ahora metrosexuales con gafas de espejo de poli americano, el pelo al uno y pantalones pitillo de
Pull&Bear, que sostienen en la mano el cuba libre mientras se menean al ritmo de
Session Hard-Dance XXXXIIIV.
Lo que pasa es que la hembra, que no es tonta, desea también cierta calidad.
Y cuanto más instruida, estudiada y lista es, más sube el listón, pues para eso de tener un poco de gimnasia pélvica en una esquina sucia del baño con un tipo parecido a
Cristiano Ronaldo que el único libro que ha leído es el de las
Instrucciones de la Playstation 3( o en su defecto, alguno de
Zafón o el puto libro del
Ken Follet ése) y que en la primera cita te lleva al fútbol o a ver al Cine
"A Todo Gas 3" o una de
Sandra Bullock... pues bueno, éste será el príncipe azul de la
Jenny, la que utiliza su "mostrador" como recurso esencial y único para "pillar cacho",pero no de esa chica instruida, estudiada e interesante a la que me estaba refiriendo, que ha leído a Carver, escucha a
Nacho Vegas,Waits o Lester Young y te va al Cinema a ver
"Déjame Entrar", por ejemplo.
Bueno, gustos, afinidades, que hacen interesante para mí a una mujer, he de decir. No es extrapolable éste mi criterio a los demás.
Y en eso estamos, porque algunos hombres también se han vuelto sofisticados, y no se van a rendir solamente ante un "mostrador" enfundado en
Wonderbra o un trasero muy ceñido, marcando la tanga hortera esa, sino que quieren, como ellas, alguien con conversación, sentido del humor, que se comporten de forma amable, con sensibilidad, cierta cultura, buen gusto, etcétera.
¿ Es mucho pedir? Pues claro, pero pedir es de gratis.
Pero todos estos ingredientes son los que, considero, hacen que una persona resulte atractiva, seductora, interesante más allá de aspectos puntuales externos y físicos.
Esto es lo realmente erógeno y excitante y que consiguen que quieras compartir tu tiempo con ella, o él, más allá de la cama y el virtuosismo genital del
kamasutra.
Pues bueno, si sois de esos hombres atractivos o simplemente picaflores guapetones, o surtidores vivientes de feromonas para las féminas, que tenéis tanto donde elegir y debéis ir apartándolas de vuestro alrededor para que os dejen respirar( justo lo que me pasa a mí... ¡¡ dejadme soñar un momento, coño... piedad!!!), aquí van estos trucos y técnicas para no ligar ni seducir a una mujer... por qué, ¿ cómo decirle que no a esa compañera de trabajo a la que le gustáis y ni os hace tilín ni nada? ¿ cómo actuamos ante una inevitable cita de la que estamos deseando salir corriendo? ¿ qué hacer en caso de que aquéllo que tengamos en frente no cumpla nuestros requisitos mínimos imprescindibles, como pasó con el
Windows Vista y todas esas sus incompatibilidades de sistema?
Mis Trucos y Consejos, muy brevemente, en forma de decálogo práctico:
1- DESCUIDAD VUESTRO ASPECTO FÍSICO: Esto es vital. La carta de presentación de hombres y mujeres. Si tenéis la cita el viernes, intentad no ducharos ni echaros desodorante desde tres o cuatro días antes, por ejemplo.
Y que se note que el efluvio este rancio que desprendéis tiene raigambre, solera, carácter.
Una barba mal cuidada, y que rasque, de ocho días también ayuda. O si tenéis la suerte de tener un cabello excesivamente graso y no lo laváis durante varios días, gracias a ese aspecto churretoso de perro vagabundo bajo la lluvia, ella se quedará con esa mala impresión vuestra de tipo desaseado y cochambroso.
Si padecéis dermatitis seborreica, o sea caspa, llevad una camisa o camiseta negra para que esos diminutos copitos destaquen sobre el fondo oscuro de vuestros hombros y queden bien a la vista, como si fuese navidad y vosotros el Papá Noel que trae la nieve al mundo.
Eso desincentiva a cualquier mujer, animal o cosa. Fijo.
2- DESCUIDA TAMBIÉN TU FORMA DE VESTIR: La ropa, dicen los modistos, es también nuestra seña de identidad, la primera impresión que perciben de nosotros los demás. Nuestra forma de vestir envía mensajes a los otros, les comunica cosas de nosotros, por eso es importante descuidarla a conciencia.
Unos pequeños manchurrones, por ejemplo, en el pecho, como de grasa pueden sernos útiles.
Yo recomiendo también unos castellanos con campanita con calcetines blancos de deporte de raquetas cruzadas del Carrefour, unos pantalones de tergal con raya, una camisa de fiesta tipo Bisbal u Orquesta Verbenera y una americana sin solapas con cierre delantero de tres botones dorados y bolsillo pechero.
Un casual look de corte y confección a lo Marcial Ruíz Escribano,¡¡¡ gañaaaaaaán!!!, de Muchachada Nui.
Eso no la dejará indiferente, te lo aseguro, perillán.
3- SÉ IMPUNTUAL: Llega, mínimo, media hora tarde al lugar donde habíais quedado y sin dar explicaciones.
Una característica de las mujeres, en general, es que te hacen esperar a menudo, pero no soportan que las hagan esperar.
Si te pregunta por qué llegas tarde, tú continua andando como si nada y di que es genético y que no puedes hacer nada contra eso, pues hay un interesante estudio sueco que sostiene que no hay remedio ni vacuna conocida para la impuntualidad y que siempre va a ser así contigo.
Ya estás en el camino.
4- NUNCA, NUNCA, INTENTES HACERLA REÍR: Esto es fundamental, básico... la risa, el humor, genera complicidad, empatía, afinidad.
Hará que la otra persona se sienta cómoda contigo, y eso es precisamente, recuerda, lo que estás tratando de evitar a toda costa.
Repite conmigo: si se ríe estoy perdido y esto puede acabar en matrimonio, si se ríe estoy perdido y esto puede acabar en matrimonio, si se ríe estoy perdido y esto...
Lo que sí puedes hacer es expulsar de vez en cuando ante algún comentario suyo- de esos como que van en plan gracioso o de chascarrillo ingenioso- esa risita como malvada y nerviosa en plan bajini, pero que te oiga, que ella interpretará como:
- ¡¡ Qué tía más plasta, vaya mierdas aburridas que me está contando!!!
Eso la dejará planchada y seguramente no tengas que pasar por el mal trago de hacerle el amor por la noche... y de tener que hablar con ella después del acto, que es bastante peor, de las vaguedades de siempre.
5- DEMUESTRA INSEGURIDAD Y NUNCA LLEVES LA INICIATIVA: Pocas cosas hay que desmotiven más a una hembra que un macho inseguro, pusilánime, sin sangre, espíritu o iniciativa.
Da a entender mediante determinadas frases y gestos que eres un tipo inestable, emocionalmente dependiente, sin criterios fijos y muy maleable.
Las mujeres desean alguien que les dé seguridad, que pise fuerte, que tenga las cosas claras. Lo contrario las saca de quicio.
Por ejemplo, mientras habláis puedes soltar:
- Todos los días llamo a mi madre y estoy hablando una hora con ella antes de acostarme y le cuento mis cosas y le cuento sobre las chicas a las que he conocido para a ver si ella me da el visto bueno o me dice que no es para mí... dentro de un poco la llamo...
- Pues no sé si quiero una relación o no, a lo mejor sí pero es que o a lo mejor no pero es que... me gustas un poco pero no demasiado e igual es mejor que... o a lo mejor no... ¿ qué vas a tomar? Yo estoy dudando entre el jarrete de ternera o la lubina a la plancha, y casi voy a pedir el jarrete... pero a lo mejor no, porque la lubina también...
- Sí, sí, yo me adapto a todo lo que tú digas. Si no te gusta esa música, yo no la vuelvo a escuchar... y mañana me meto en un gimnasio y dejo de fumar, como quieras, cary...( cuidado, esto a algunas les gusta para moldearlo a medida como una Doctora Frankenstein con su monstruíto obediente... ¡¡ hasta que se desencadena!!!)
Pero si es psicóloga la cagaste. Intentará enmendarte y te usará de Conejillo de Indias.
6- NO ENTABLES UN DIÁLOGO FLUIDO CON ELLA: Pasa de un extremo a otro, silencio o monólogo, sin medias tintas, esto la hará sentir incómoda.
O sea, el silencio:no digas nada y sólo asiente con un ligero movimiento de cabeza a sus peroratas sobre las pelis que le gustan o con un ligero ¡¡Ja!! y haz como si no te interesase absolutamente nada su conversación( no es nada difícil).
O el monólogo: habla sin parar de ti, de lo increíblemente que te entendías en la cama y disfrutabas con tu ex, de lo bien que cocina tu madre, de cosas raras como de tu afición por las pelis de Chuck Norris o de fútbol.
Si puedes moverte durante bastante tiempo dentro de algún tipo de conversación en la que ella no tenga pie ni forma de entrar, mejor que mejor.
De física cuántica o de Cine Sueco, por ejemplo. No hay ser humano, animal o vegetal que aguante una ración de hora y media sobre teorías de cuerdas o planos-secuencias gélidos y existencialistas.
O háblale de cosas desagradables, como de vísceras y enfermedades venéreas, de coprofagia y desviaciones sexuales... o de la muerte.
Cosas trascendentes y densas para una noche de un sábado cenando pizza y pasta carbonara mientras ella te observa con mirada turbada y gesto desconcertado.
O háblale de las vacaciones de tus últimos años: siempre en Thailandia, pues te gustan sus, ejem, playas y rica cultura gastronómica.
7- MANEJA MAL TU LENGUAJE GESTUAL Y CORPORAL: Nada de manos abiertas y separadas para que sepa que estás receptivo.
Nada de miradas profundas a los ojos.
Nada de invadir su espacio con un roce voluptuoso o una caricia sensual de aproximación.
Muérdete las uñas como si fuesen tu postre.
Dale una palmada de camionero en la espalda nada más llegar, como hacías con tus compañeros del equipo de Rugby.
Mueve las manos compulsivamente como si fueses un mimo demente o estuvieses hasta arriba de sustancias psicoactivas.
No le mires demasiado rato a los ojos con esa profundidad seductora. Mira al techo, a los lados, no apartes la vista de sus pechos durante un par de minutos y pon cara de mandril salido con babilla, mírale el trasero a otras féminas que pasen por tu lado, coge un palillo de dientes mientras tomas el café y húrgate bien los intersticios para sacar los paluegos de ternera, dejándolos elegantemente en el margen del plato.
8- TUS HORRIBLES GUSTOS TE DELATAN: Recuerda que te gusta Bisbal, El Canto del Loco, que tú último concierto fue el de El Consorcio y lo pasaste genial haciendo el chacachá del tren.
Háblale de "Los Pilares de La Tierra", que es un libro divino que leen futbolistas y amas de casa y a todo el mundo gusta y encandila.
Tus pelis favoritas son las de acción y las de risas, aunque de las del amor romántico también te gusta alguna, sobre todo los dramones de A3 de las tardes de los domingos.
Tu peli favorita es "YO SOY LA JUSTICIA", de Charles Bronson y de amor "TITANIC", que hasta casi lloras por que no esperabas ese final: Que el barco se hundiese.
Y te gusta salir mucho de marcha y la fiestuki guay, y el tuning, y tener el último modelo de móvil y hacerte tatuajes con el nombre de tus ex y que te chiflan los tríos y el sexo por asfixia y el chachachá.
Y si ella es medio normal y un poco lista, te aseguro que saldrá corriendo.
Si no, la llevas clara. Es tu media naranja, tan hortera como tú intentabas fingir ser.
9- HUYE DE LOS ELOGIOS Y REGALOS COMO DE LA GRIPE AVIAR: Nada de bombones, flores o cenas con velas. Y menos soltarle un ¡ Qué guapa vienes hoy! o ¡ Qué bien te queda ese vestidito!.
Ni loco.
Estas cosas que parecen del pasado y de las pelis de Doris Day, todavía funcionan. Extrañamente, pero funcionan en algunos mecanismos de atracción-rechazo femeninos.
Ni detalles ni palabras amables, esto es esencial. Y, cuando llegue el triste momento de pagar, todo a escote. O sea, si ella toma postre y tú no... no te cortes y dile:
- Bueno, yo pongo 20 euros pero me devuelves 3,50 que tú tomaste flan y yo no, ¿vale?
Como decía Don Camilo José: el romanticismo es una falta de higiene mental.
10- ASUME EL ROL DE HOMBRE TRADICIONAL: Nada de modernidades ni eufemismos a la hora de meterte en el papel de verdadero hombre Soberano.
Sé franco y directo, sin circunlonquios ni ambigüedades, como lo eran nuestros abuelos, los hombres de verdad, de los de antes.
En un momento dado de la primera cita, coméntale que tienes por costumbre bajar todos los días al bar a jugar la partida con tus amigotes.
Suéltale lo de que no sabes qué invento es eso del orgasmo femenino y que tampoco te interesa lo más mínimo, que lo importante en una buena moza es que sea limpia, ordenada y sepa cocinar como tu madre.
Y, sobre todo, vete al grano en lo de tus intenciones para con ella: dile que no quieres nada serio con ella y que solamente la vas a llamar cuando te apetezca "sacarle brillo al sable"( tremenda expresión que escuché hace unos días en boca de un gañán de estos).
Y todo este show de cromañón aderezado con chistes sexistas tipo: ¿ sabes cuándo llegará la mujer a la luna?... ¡¡¡Pues cuando haya que limpiarla!!! Mientras te das de topetazos en el pecho de las risas.
Si esto no funciona es que o eres un clon de Hugh Jackman y la has hipnotizado con tu mentón o es que has topado con el chollo de tu vida.
Algo tipo muñeca hinchable y sin neuronas para entretenerse cuando a uno le pete, que ni habla ni dice nunca que no. Mujer idealizada para muchos hombres de esos que llenan los estadios de fútbol, y a los que los museos y las bibliotecas les producen urticaria.
En definitiva: sé tú mismo. O sea, que no finjas, tío ligón. Sé tu mismo y no tendrás que fingir que eres otro. Ni amable, ni sensible, ni hacer que escuchas su rollo que te importa un carajo, ni que tienes su sentido del humor o compartís afinidades.
Muéstrate tal y como eres y no te crees ningún personaje a la medida para desagradarle, porque tú, nosotros, eres, somos, así de mezquinos sin necesidad de imposturas.
Y si no siempre te quedará el recurso de decirle que trabajas de funcionario de prisiones o en un tanatorio( ellas se esperan pilotos, artistas, cirujanos, gente misteriosa y nómada, abogados...)
A mí me funciona.
Aunque tampoco me hace mucha falta, pues pertenezco a esa categoría mayoritaria de machos que no dan el perfil ese del oscuro objeto de deseo con el que sueñan una gran parte de mujeres.
Los resultones, sin más. Los ni fu ni fa.
Saludos de Jim e intentar evitad, en la medida de lo posible, ligar mucho, que después tampoco es como lo pintan en las películas y en los novelones rosas de Corín Tellado.
