Estoy lleno de prejuicios, y la tendencia a medida que cumplo años- treinta y ocho pero muy bien llevados, pues algunas mujeres me echan sólo treinta y siete- es incremental.
Las personas que me dan repeluco son las siguientes:
- YO, JIM ALEGRÍAS: No hay nada que más me agote y fatigue que ser yo mismo 24 horas al día, sin posible escapatoria. Me aburre todo lo que ya sé de mi mismo desde hace mucho: la falta de sorpresa en los gestos, de improvisación en los usos, la monotonía de los mismos razonamientos y pensamientos, el agotador tránsito de volver repetir otra vez cada antiguo error, cada nuevo tropiezo.
Me cansan mis contradicciones internas, las debilidades que no logro superar y las limitaciones que me lastran.
Conozco a la perfección mis complejos, obsesiones, manías y desvelos... aunque sigo sin saber cómo solucionar algunos de ellos.
En ocasiones me gusto mucho y estoy encantado de conocerme, pero en otras me daría de hostias hasta desangrarme.
Es como si llevase a dos pasajeros dentro y estuviesen peleando siempre: uno que es una rémora y otro que vale la pena.
Maldito yo, bendito yo.
- GENTE QUE SUBRAYA LOS LIBROS EN LAS BIBLIOTECAS: Vas a la biblioteca municipal a por Escupiré sobre Vuestra Tumba, de Vian, o Sociología Urbana y te lo encuentras subrayado con lápiz... ¡ o bolígrafo rojo!!!!!
Algún o alguna lumbrera ha pensado que el hecho de que llevarse a casa un libro durante quince días ya le daba derecho a vejarlo y utilizarlo como si fuera de su propiedad.
Un libro de una Biblioteca es sagrado, pues es de tod@s...¡¡¡Garrote vil para los subrayadores de libros!!!!
- GENTE QUE HABLA MUY RÁPIDO: Hay auténticos velociraptores en esto del verbo, y yo soy muy lento y no puedo digerir y entender todo lo que me cuentan a esa velocidad. Además, algun@s vocalizan con 1/8 más alta y parece que emiten ultrasonidos que me trastornan como a los perros.
Hay gente que habla tan rápido que se superponen sus propias palabras y no te enteras de nada.
Lo bueno, si dos veces lento, mejor.
- LOS QUE RESUELVEN LOS CRUCIGRAMAS EN EL BAR: Coño, que te demores leyendo el periódico en el bar de la esquina porque estás recién separado de tu mujer y te pones a estudiar con detenimiento todos los anuncios de contactos mientras apuntas algunos números en una servilleta... lo entiendo, pues todos tenemos ciertas necesidades de afecto líquido que debemos saciar para estar en plenitud, equilibrio y liberar tensiones. El sexo es lo que tiene, que te relaja más que los chorros de la Casa del Agua.
Pero que te me pongas a hacer el de los ocho errores, el crucigrama en gallego, el autodefinido, etcétera, cuando ves que hay gente esperando para coger el periódico y darle una visual rapidita y placentera mientras toma el bollito de leche y el café... ¡¡tiene bemoles!!!
Falta de empatía total y absoluta. Garrote vil, como a los subrayadores.
- LOS HOMBRES CON EL JERSEY AL HOMBRO: Me supera este prejuicio de naturaleza estética. Serán tantos años veraneando en el puñetero Sanxenxo de todos los santos.
Esos cuarentones con naúticos, bermudas, polito, pelo engominado y ¡jersey al hombro! me producen urticaria, me dan sarpullido.
Muy mal rollo. Un rechazo total, irracional y absoluto hacia estos pintas.
- LOS QUE NO TE INVITAN A LA BODA Y SÍ A VER EL VÍDEO: Me ha pasado un par de veces. Esas gentes que no te invitan a su boda, ni falta que hace, pero en cambio un viernes por la tarde te llaman, quedas, y acabas en su p. casa viendo el p. vídeo de su boda.
Y te señalan a los primos, a los sobrinos que llevan las arras, a los tíos graciosetes que ponen caras y se toman el lingotazo whisky y fuman puros mientras nos reímos todos con lo de la corbata( yo me río más pensando en que hace falta valor para casarse de blanco, bonita, con todo el "trasiego" que tú llevas detrás) y con el momento del Vals en que le diste un pisotón a tu recién inaugurada mujer en sus frágiles pies.
Y a mí que todo eso no me importa un carajo, que no conozco a nadie, que esos paseos por los jardines de la Maestranza mirándoos a los ojos como dos becerros a punto de ser degollados me la soplan, que la música de Michael Bolton sobre esa producción de montaje cutre no la hace ni un Ed Wood pasado de metanfetamina...
Eso, un asco. Un viernes perdido, cuando podía estar relajándome en La Casa del Agua en la sauna semihúmeda.
Casaos y tened muchos hijos sanos y fuertes, pero no darnos el coñazo a los demás, que ya tenemos bastante con lo nuestro.
- LOS MOVILADICTOS: Vas a un conciertazo de Nacho Vegas en el Colón hace dos meses. Te dicen por megafonía que se apaguen los móviles y que está prohibida la grabación del concierto.
Y delante te toca una tía que se pasa todo el concierto con el móvil en la mano, grabándolo todo. ¿ Cómo se puede apreciar el instante, disfrutar de ese momento único que está sucediendo delante de ti... si estás concentrada grabándolo mientras lo ves a través de una lente?( como esos turistas que no ven nada durante un viaje porque estuvieron siempre detrás de una cámara grabándolo todo)
No se puede, no se puede. Imposible.
¿ Y grabarlo para qué? ¿ Para no verlo nunca? ¿ Para colgarlo en youtube? ¿ Para hacer el moñas?
- LOS GAÑANES DEL TUNING: Este inframundo de seres virtuales y unineuronales se merecen un tema propio en el bazar de Jim.
Sólo decir que estos energúmenos de los woofer, los herzios, los alerones, los discos tecno ibiza sessión XXXXXXX, los tubarros y todas las horteradas gañanas que os podáis imaginar... existen, no son seres, desgraciadamente, míticos como los minotauros.
Se rumorea que una vez se encontró un libro en uno de estos coches.
Yo no me lo creo. Una leyenda urbana más como la de los cocodrilos de New York.
Anécdota: el otro día pasa por la Ronda de Outeiro uno de estos macarras horteras mientras sonaba a toda pastilla... ¡¡¡O Sacristán de Cohimbra...!!!
Y yo que no daba crédito. La conexión Ibiza-Laracha es ya una realidad.
- EL DE LOS BAÑOS DEL CARREFOUR: Yo tengo la vejiga vergonzosa y me cuesta aliviarme con gente delante, pero siempre que entro en los baños de Carrefour hay algún tipo con aspecto muy raro que se pone a mi lado y mira a donde no tiene que mirar- aunque sea de reojo,-mientras intento entablar la relación ordinaria con el señor Roca.
La cosa no va a mayores, pero yo micciono muy incómodo.
Bueno, acabo pero todavía me quedan algunos: el que siempre te cuenta el final de la película, el de la barra de bar que no conoces de nada y de repente te habla de los problemas con su mujer y de todo el dinero que tiene en una cuenta del Banco Pastor porque estuvo trabajando de camarero en Suiza y ahorró mucho porque allí conoció a una que...
En fin, Serafín, llego el fin.
Saludos de Jim,
Las personas que me dan repeluco son las siguientes:
- YO, JIM ALEGRÍAS: No hay nada que más me agote y fatigue que ser yo mismo 24 horas al día, sin posible escapatoria. Me aburre todo lo que ya sé de mi mismo desde hace mucho: la falta de sorpresa en los gestos, de improvisación en los usos, la monotonía de los mismos razonamientos y pensamientos, el agotador tránsito de volver repetir otra vez cada antiguo error, cada nuevo tropiezo.
Me cansan mis contradicciones internas, las debilidades que no logro superar y las limitaciones que me lastran.
Conozco a la perfección mis complejos, obsesiones, manías y desvelos... aunque sigo sin saber cómo solucionar algunos de ellos.
En ocasiones me gusto mucho y estoy encantado de conocerme, pero en otras me daría de hostias hasta desangrarme.
Es como si llevase a dos pasajeros dentro y estuviesen peleando siempre: uno que es una rémora y otro que vale la pena.
Maldito yo, bendito yo.
- GENTE QUE SUBRAYA LOS LIBROS EN LAS BIBLIOTECAS: Vas a la biblioteca municipal a por Escupiré sobre Vuestra Tumba, de Vian, o Sociología Urbana y te lo encuentras subrayado con lápiz... ¡ o bolígrafo rojo!!!!!
Algún o alguna lumbrera ha pensado que el hecho de que llevarse a casa un libro durante quince días ya le daba derecho a vejarlo y utilizarlo como si fuera de su propiedad.
Un libro de una Biblioteca es sagrado, pues es de tod@s...¡¡¡Garrote vil para los subrayadores de libros!!!!
- GENTE QUE HABLA MUY RÁPIDO: Hay auténticos velociraptores en esto del verbo, y yo soy muy lento y no puedo digerir y entender todo lo que me cuentan a esa velocidad. Además, algun@s vocalizan con 1/8 más alta y parece que emiten ultrasonidos que me trastornan como a los perros.
Hay gente que habla tan rápido que se superponen sus propias palabras y no te enteras de nada.
Lo bueno, si dos veces lento, mejor.
- LOS QUE RESUELVEN LOS CRUCIGRAMAS EN EL BAR: Coño, que te demores leyendo el periódico en el bar de la esquina porque estás recién separado de tu mujer y te pones a estudiar con detenimiento todos los anuncios de contactos mientras apuntas algunos números en una servilleta... lo entiendo, pues todos tenemos ciertas necesidades de afecto líquido que debemos saciar para estar en plenitud, equilibrio y liberar tensiones. El sexo es lo que tiene, que te relaja más que los chorros de la Casa del Agua.
Pero que te me pongas a hacer el de los ocho errores, el crucigrama en gallego, el autodefinido, etcétera, cuando ves que hay gente esperando para coger el periódico y darle una visual rapidita y placentera mientras toma el bollito de leche y el café... ¡¡tiene bemoles!!!
Falta de empatía total y absoluta. Garrote vil, como a los subrayadores.
- LOS HOMBRES CON EL JERSEY AL HOMBRO: Me supera este prejuicio de naturaleza estética. Serán tantos años veraneando en el puñetero Sanxenxo de todos los santos.
Esos cuarentones con naúticos, bermudas, polito, pelo engominado y ¡jersey al hombro! me producen urticaria, me dan sarpullido.
Muy mal rollo. Un rechazo total, irracional y absoluto hacia estos pintas.
- LOS QUE NO TE INVITAN A LA BODA Y SÍ A VER EL VÍDEO: Me ha pasado un par de veces. Esas gentes que no te invitan a su boda, ni falta que hace, pero en cambio un viernes por la tarde te llaman, quedas, y acabas en su p. casa viendo el p. vídeo de su boda.
Y te señalan a los primos, a los sobrinos que llevan las arras, a los tíos graciosetes que ponen caras y se toman el lingotazo whisky y fuman puros mientras nos reímos todos con lo de la corbata( yo me río más pensando en que hace falta valor para casarse de blanco, bonita, con todo el "trasiego" que tú llevas detrás) y con el momento del Vals en que le diste un pisotón a tu recién inaugurada mujer en sus frágiles pies.
Y a mí que todo eso no me importa un carajo, que no conozco a nadie, que esos paseos por los jardines de la Maestranza mirándoos a los ojos como dos becerros a punto de ser degollados me la soplan, que la música de Michael Bolton sobre esa producción de montaje cutre no la hace ni un Ed Wood pasado de metanfetamina...
Eso, un asco. Un viernes perdido, cuando podía estar relajándome en La Casa del Agua en la sauna semihúmeda.
Casaos y tened muchos hijos sanos y fuertes, pero no darnos el coñazo a los demás, que ya tenemos bastante con lo nuestro.
- LOS MOVILADICTOS: Vas a un conciertazo de Nacho Vegas en el Colón hace dos meses. Te dicen por megafonía que se apaguen los móviles y que está prohibida la grabación del concierto.
Y delante te toca una tía que se pasa todo el concierto con el móvil en la mano, grabándolo todo. ¿ Cómo se puede apreciar el instante, disfrutar de ese momento único que está sucediendo delante de ti... si estás concentrada grabándolo mientras lo ves a través de una lente?( como esos turistas que no ven nada durante un viaje porque estuvieron siempre detrás de una cámara grabándolo todo)
No se puede, no se puede. Imposible.
¿ Y grabarlo para qué? ¿ Para no verlo nunca? ¿ Para colgarlo en youtube? ¿ Para hacer el moñas?
- LOS GAÑANES DEL TUNING: Este inframundo de seres virtuales y unineuronales se merecen un tema propio en el bazar de Jim.
Sólo decir que estos energúmenos de los woofer, los herzios, los alerones, los discos tecno ibiza sessión XXXXXXX, los tubarros y todas las horteradas gañanas que os podáis imaginar... existen, no son seres, desgraciadamente, míticos como los minotauros.
Se rumorea que una vez se encontró un libro en uno de estos coches.
Yo no me lo creo. Una leyenda urbana más como la de los cocodrilos de New York.
Anécdota: el otro día pasa por la Ronda de Outeiro uno de estos macarras horteras mientras sonaba a toda pastilla... ¡¡¡O Sacristán de Cohimbra...!!!
Y yo que no daba crédito. La conexión Ibiza-Laracha es ya una realidad.
- EL DE LOS BAÑOS DEL CARREFOUR: Yo tengo la vejiga vergonzosa y me cuesta aliviarme con gente delante, pero siempre que entro en los baños de Carrefour hay algún tipo con aspecto muy raro que se pone a mi lado y mira a donde no tiene que mirar- aunque sea de reojo,-mientras intento entablar la relación ordinaria con el señor Roca.
La cosa no va a mayores, pero yo micciono muy incómodo.
Bueno, acabo pero todavía me quedan algunos: el que siempre te cuenta el final de la película, el de la barra de bar que no conoces de nada y de repente te habla de los problemas con su mujer y de todo el dinero que tiene en una cuenta del Banco Pastor porque estuvo trabajando de camarero en Suiza y ahorró mucho porque allí conoció a una que...
En fin, Serafín, llego el fin.
Saludos de Jim,
7 comentarios:
Jajajajaja,,,hey amigo Jim, repeluco a tod@s ehm?no has dejado a ningún títere con cabeza!
No sabía que dicho palabro "repeluco" fuera utilizado por los nortes...se te olvida alguno, colaboraré....
A mi me ponen de los nervios las tipas que trabajan en el corte inglés,¿querías algo?,-No, solo estaba ojeando. A los 5 minutos, -Te puedo ayudar, que estás buscando?.- Señora le he dicho que estaba ojeando!...
Lo peor de todo, es que te persiguen de mala manera como sombra tuya, lo mismo tengo pintas de mujer acostumbrada a quedarse con lo ajeno, y no lo sabía!!!
En serio, me crispan.
Mi querido Jim me temo que yo también te doy repeluco...¡ hablo muy rápido! no sabía de las diferencias tan irreconciliables que nos separaban,pero es un defecto que intento corregir, pero a veces me embalo. Quizá sea porque cabeza va a mil revoluciones y quiero decir todo lo que me pasa por ella a la velocidad de la luz.
A mi me da repelús la gente que se te pega al hablar y no te deja espacio para respirar o invaden " tu espacio", y tienes que sentir como te escupe en la cara y encima les huele el aliento. También me dan repelús las viejas que se cuelan en todos los sitios y te ponen codos para poder subir antes al autobus, y los individuos que te dan la mano y han ido al baño, y sospechas que no se las han lavado...muy bueno lo del Carrefour, por si acaso, yo de ti, orinaba en la taza, malo será que se meta uno contigo en el cubículo. Y en todo caso, si ves que te mira, es porque querrá comparar, seguramente, porque la tiene pequeña...
ah, y secundo totalmente lo del vídeo de la boda...una tortura china peor que te metan palillos bajo las uñas.
os borbos mais os do pp.
salud y republica
Jim: no deberías pensar en "darte de ostias hasta desangrarte". Esos pensamientos autoviolentos no son propios de un socialdemócrata militante como tú. Si lo necesitas, castígate sin comer o algo así, que es una forma de autopenalización mucho más civilizada y, encima, adelgaza y alarga la vida (científicamente comprobado en moscas y ratones).
A mí tampoco me gusta nada la gente que habla muy rápido. Alguien debería amordazarlos.
Azra: Coño, los tipos y tipas del Corte, claro!!!
Hubo un tiempo en el yo también tenía la paranoia de que me perseguían, incluso fuera del recinto, como si fuesen agentes de Matrix.
Lo has clavado.
Temis: Incluso yo a veces hablo rápido, y me sorprendo, porque pienso muy despacio.
Lo de la anciana que se cuela en el súper como si no se enterara es cierto.
Y lo peor es cuando se abre una nueva caja y la cajera dice: - Vayan pasando por orden por la nueva caja.
Y ves que los últimos, que estaban detrás de ti, corren allí sin orden ni nada para ponerse de primeros.
Hij@putas. Eso me enciende.
Xan: Salud y Acierto.
Pablo: Voy a pensar en ir de Nazareno y fustigarme adecuadamente en la próxima Semana Santa para lavar así mis pecadillos y estar de nuevo en paz conmigo mismo.
Una forma civilizada de hacerlo como cualquier otra.
Saludos de Jim a tod@s.
Pablo, los que hablamos rápido no lo hacemos para fastidiar, seguramente es reminiscencia de nuestra niñez, o pese a los esfuerzo del foniatra, estamos un poco pasado de revoluciones. Intentamos corregirlo, entre otras cosas, porque queremos hablar tan rápido como pensamos, cosa imposible. Aunque en caso de estado de nervios, me es imposible. Eso no quita, y no es por venganza, que a mi los lentos no me den repeluco. Eso de una persona te tenga cinco minutos para decirte algo, como saboreando cada palabra en la boca, me pone de los nervios, ¡ qué no estamos en este mundo para perder el tiempo!. Asi que en vez de amordazarlos, en todo caso a unos darles tila alpina y a otros redbull, a ver si así, equiparamos los tiempos.
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